Sunday, February 28, 2010
Friday, February 26, 2010
Natuke olümpiahuumorit
Lisan siia natuke olümpiahuumorit - ühe Delfi kommentaatori hea plaan, kuidas eestlased pühapäeval 50km sõitma peaksid.
Vastus artiklile: Jaak Mae: Aitan Andrust kui ise enam ei jaksa
Aga milles küsimus - siin on suured suusaasjatundjad seletanud, milline mölakas on Norhtug, kes istub tuulekotina teiste sabas ja siis lõpus läheb mööda ...
No Mae peaks tegema sama moodi - kui enam ei jaksa, võtab Northugi sappa, Veerpalu võtab Mae sappa jaa-aaaaaaaaaa ...
Lõpus läheb Northug kõigist mööda ...
siis läheb Mae Northugist mööda
ja
siis läheb Veerpalu Maest mööda
ja
kakskvõit on meie!
Imelik, kuidas Alaver siukese kenjaalse plaani peale ei ole tulnud.
Ta vist peaks tihedamini DELFI kommentaariume külastama
Vastus artiklile: Jaak Mae: Aitan Andrust kui ise enam ei jaksa
Aga milles küsimus - siin on suured suusaasjatundjad seletanud, milline mölakas on Norhtug, kes istub tuulekotina teiste sabas ja siis lõpus läheb mööda ...
No Mae peaks tegema sama moodi - kui enam ei jaksa, võtab Northugi sappa, Veerpalu võtab Mae sappa jaa-aaaaaaaaaa ...
Lõpus läheb Northug kõigist mööda ...
siis läheb Mae Northugist mööda
ja
siis läheb Veerpalu Maest mööda
ja
kakskvõit on meie!
Imelik, kuidas Alaver siukese kenjaalse plaani peale ei ole tulnud.
Ta vist peaks tihedamini DELFI kommentaariume külastama
Wednesday, February 24, 2010
Choose life
Choose life. Choose a job. Choose a career. Choose a family. Choose a fucking big television, Choose washing machines, cars, compact disc players, and electrical tin openers. Choose good health, low cholesterol and dental insurance. Choose fixed- interest mortgage repayments. Choose a starter home. Choose your friends. Choose leisure wear and matching luggage.Choose a three piece suite on hire purchase in a range of fucking fabrics. Choose DIY and wondering who you are on a Sunday morning. Choose sitting on that couch watching mind-numbing sprit- crushing game shows, stuffing fucking junk food into your mouth.Choose rotting away at the end of it all, pishing you last in a miserable home, nothing more than an embarrassment to the selfish, fucked-up brats you have spawned to replace yourself. Choose your future. Choose life... But why would I want to do a thing like that?
20 Põhjust,miks sokolaad on parem kui seks...
1. sokolaadi on alati saada.!
2. sokolaadi on alati meeldiv suhu võtta.!
3. sokolaad on hea isegi siis, kui ta on pehmeks läinud.!
4. Sa võid süüa sokolaadi ka siis, kui autot juhid.!
5. Sa võid süüa sokolaadi nii kaua kui soovid.!
6. Sa võid isegi oma ema silma all julgelt sokolaadi süüa.!
7. sokolaadil pole selle vastu midagi, kui sa teda liiga kõvasti näksid.!
8. Kaks samast soost inimest võivad rahulikult koos sokolaadi süüa, ilma,et teised neid inetute sõnadega nimetaksid.!
9. Sõna *kohtamine* ei hirmuta sokolaadi.!
10. sokolaadi söömine keskööl ei ärata su naabreid.!
11. Süües sokolaadi tööajal oma töölaua peal istudes, ei tekita sa oma kolleegides kadedust.!
12. Sa võid kartmata täiesti võõralt inimeselt sokolaadi küsida.!
13. Pärast sokolaadi söömist on alati hea tunne.!
14. sokolaadi süües pole vaja teeselda, et sul on hea.!
15. sokolaad ei tee sind rasedaks.!
16. Sa võid süüa sokolaadi igal kuupäeval.!
17. Head sokolaadi on lihtne leida.!
18. Sa võid süüa nii palju eri sorti sokolaadi kui tahad.!
19. sokolaadi söömiseks pole sa iialgi liiga noor või väga vana.!
20. sokolaadi jaoks pole tähtis, kui palju sa kaalud.!
2. sokolaadi on alati meeldiv suhu võtta.!
3. sokolaad on hea isegi siis, kui ta on pehmeks läinud.!
4. Sa võid süüa sokolaadi ka siis, kui autot juhid.!
5. Sa võid süüa sokolaadi nii kaua kui soovid.!
6. Sa võid isegi oma ema silma all julgelt sokolaadi süüa.!
7. sokolaadil pole selle vastu midagi, kui sa teda liiga kõvasti näksid.!
8. Kaks samast soost inimest võivad rahulikult koos sokolaadi süüa, ilma,et teised neid inetute sõnadega nimetaksid.!
9. Sõna *kohtamine* ei hirmuta sokolaadi.!
10. sokolaadi söömine keskööl ei ärata su naabreid.!
11. Süües sokolaadi tööajal oma töölaua peal istudes, ei tekita sa oma kolleegides kadedust.!
12. Sa võid kartmata täiesti võõralt inimeselt sokolaadi küsida.!
13. Pärast sokolaadi söömist on alati hea tunne.!
14. sokolaadi süües pole vaja teeselda, et sul on hea.!
15. sokolaad ei tee sind rasedaks.!
16. Sa võid süüa sokolaadi igal kuupäeval.!
17. Head sokolaadi on lihtne leida.!
18. Sa võid süüa nii palju eri sorti sokolaadi kui tahad.!
19. sokolaadi söömiseks pole sa iialgi liiga noor või väga vana.!
20. sokolaadi jaoks pole tähtis, kui palju sa kaalud.!
50 viisi kuidas mendile pinda käia
1. Kui sind kinni peetakse, siis ütle midagi sellist: "Mis on valesti, mu alkoholiringes ei ole üldse verd?"
2. Teeskle, et sa oled varas.
3. Kui sa ületasid kiirust, siis ütle, et sa tahtsid temaga võidu sõita.
4. Pöördu ta poole, kasutades eesnime.
5. Küsi, kust ta oma laheda mütsi sai?
6. Ütle midagi sellist: "Ja mina mõtlesin, et politseinik peab olema heas füüsilises vormis."
7. Küsi kas ta kannab selle pärast relva, et väiksest peale ema ei lubanud püssidega mängida?
8. Kui tegemist on naisega, siis ütle kui kole ta tegelikult on,
kuid viisakalt.
9. Proovi teda puudutada.
10. Kui sul palutakse väljuda, siis visku automaatselt kapotile ning aseta käed seljale.
11. Kui ta soovib sind läbi otsida, siis vihja sellele, et see on alles teie esimene kohtamine ja sa oled vanamoodne.
12. Kui käiku lähevad käerauad, siis kinnita siiralt, et SM on sulle vastumeelne.
13. Kui oled oma trahvikviitungile alla kirjutanud, siis ütle "Oops, see oli vale nimi."
14. Proovi altkäemaksuks sõõrikuid pakkuda ning kui ta nõustub, vabanda ja ütle et sõid just viimase.
15. Proovi teda ennetada ja küsi talt lubasid ja ta auto tehnilist passi.
16. Kui ta proovib sulle midagi öelda siis laula: "La La La, I can't hear you!"
17. Kui avaneb võimalus, siis komista ja kuku talle sülle.
18. Kui ta sind eemale tõukab, siis süüdista teda jõhkruses.
19. Enne kui sa kuhugi alla kirjutad noki nina, sest sa kasutad ju tema pliiatsit.
20. Näri närviliselt pliiatsit ja urgitse sellega kõrva.
21. Kui saab siis lammuta pliiats tükkideks ja hakka vedruga mängima.
22. Küsi kas tal on tütar. Kui vastus on jaatav, siis maini, et sellepärast tunduski ta nimi tuttav.
23. Tee lolle nägusid ja teeskle, et oled alaarenenud.
24. Kui ta midagi ütleb, siis korda kõike vaiksel häälel.
25. Räägi pomisedes iseendaga või proovi rääkida aktsendiga.
26. Küsi kuidas sõõrikuid valmistatakse.
27. Ütle, et kodus on sul samasugune läikiv ametimärk.
28. Vaidle oma käega poliitiliste probleemide üle.
29. Kui ta soovib su auto läbi otsida, siis ütle, et sul ei ole enam alkoholi. Eelmine ment võttis kõik ära.
30. Proovi talle oma autot maha müüa.
31. Küsi kas sa saaksid tema autot osta.
32. Kui tuleb sõita jaoskonda, siis küsi kas ees saaks sõita.
33. Mängi sireeniga.
34. Proovi seda häälega imiteerida.
35. Naerata meelitavalt.
36. Torka teda.
37. Keera pea ära ja vilista.
38. Kui ta võtab välja oma kumminuia, siis küsi üllatunult: "Mida te küll sellega teha tahate?"
39. Kui te olete naine, siis punastage ja öelge, et see on alles teie esimene kohtumine.
40. Kui istud tagaistmel, siis istu nurka, ime pöialt ja vingu.
41. Küsi kas sa saaksid ta relva katsuda.
42. Kui ei lubata, siis ütle, et sa tahtsid lihtsalt vaadata, kas sinu oma on suurem.
43. Ütle, et sulle meeldivad mundris mehed.
44. Küsi, kas sa saaksid ta riietust karnevaliks laenata.
45. Vaata taevasse ja lehvita.
46. Teeskle, et sa oled homo ja kutsu ta kohtamisele.
47. Kui ta keeldub, nuta.
48. Kui ta nõustub, süüdista teda seksuaalses ahistamises.
49. Vabanda, et su radaridetektor oli välja lülitatud.
50. Maini, et ka sina tahtsid politsei-nikuks saada, aga otsustasid,siiski parem keskkooli minna.
2. Teeskle, et sa oled varas.
3. Kui sa ületasid kiirust, siis ütle, et sa tahtsid temaga võidu sõita.
4. Pöördu ta poole, kasutades eesnime.
5. Küsi, kust ta oma laheda mütsi sai?
6. Ütle midagi sellist: "Ja mina mõtlesin, et politseinik peab olema heas füüsilises vormis."
7. Küsi kas ta kannab selle pärast relva, et väiksest peale ema ei lubanud püssidega mängida?
8. Kui tegemist on naisega, siis ütle kui kole ta tegelikult on,
kuid viisakalt.
9. Proovi teda puudutada.
10. Kui sul palutakse väljuda, siis visku automaatselt kapotile ning aseta käed seljale.
11. Kui ta soovib sind läbi otsida, siis vihja sellele, et see on alles teie esimene kohtamine ja sa oled vanamoodne.
12. Kui käiku lähevad käerauad, siis kinnita siiralt, et SM on sulle vastumeelne.
13. Kui oled oma trahvikviitungile alla kirjutanud, siis ütle "Oops, see oli vale nimi."
14. Proovi altkäemaksuks sõõrikuid pakkuda ning kui ta nõustub, vabanda ja ütle et sõid just viimase.
15. Proovi teda ennetada ja küsi talt lubasid ja ta auto tehnilist passi.
16. Kui ta proovib sulle midagi öelda siis laula: "La La La, I can't hear you!"
17. Kui avaneb võimalus, siis komista ja kuku talle sülle.
18. Kui ta sind eemale tõukab, siis süüdista teda jõhkruses.
19. Enne kui sa kuhugi alla kirjutad noki nina, sest sa kasutad ju tema pliiatsit.
20. Näri närviliselt pliiatsit ja urgitse sellega kõrva.
21. Kui saab siis lammuta pliiats tükkideks ja hakka vedruga mängima.
22. Küsi kas tal on tütar. Kui vastus on jaatav, siis maini, et sellepärast tunduski ta nimi tuttav.
23. Tee lolle nägusid ja teeskle, et oled alaarenenud.
24. Kui ta midagi ütleb, siis korda kõike vaiksel häälel.
25. Räägi pomisedes iseendaga või proovi rääkida aktsendiga.
26. Küsi kuidas sõõrikuid valmistatakse.
27. Ütle, et kodus on sul samasugune läikiv ametimärk.
28. Vaidle oma käega poliitiliste probleemide üle.
29. Kui ta soovib su auto läbi otsida, siis ütle, et sul ei ole enam alkoholi. Eelmine ment võttis kõik ära.
30. Proovi talle oma autot maha müüa.
31. Küsi kas sa saaksid tema autot osta.
32. Kui tuleb sõita jaoskonda, siis küsi kas ees saaks sõita.
33. Mängi sireeniga.
34. Proovi seda häälega imiteerida.
35. Naerata meelitavalt.
36. Torka teda.
37. Keera pea ära ja vilista.
38. Kui ta võtab välja oma kumminuia, siis küsi üllatunult: "Mida te küll sellega teha tahate?"
39. Kui te olete naine, siis punastage ja öelge, et see on alles teie esimene kohtumine.
40. Kui istud tagaistmel, siis istu nurka, ime pöialt ja vingu.
41. Küsi kas sa saaksid ta relva katsuda.
42. Kui ei lubata, siis ütle, et sa tahtsid lihtsalt vaadata, kas sinu oma on suurem.
43. Ütle, et sulle meeldivad mundris mehed.
44. Küsi, kas sa saaksid ta riietust karnevaliks laenata.
45. Vaata taevasse ja lehvita.
46. Teeskle, et sa oled homo ja kutsu ta kohtamisele.
47. Kui ta keeldub, nuta.
48. Kui ta nõustub, süüdista teda seksuaalses ahistamises.
49. Vabanda, et su radaridetektor oli välja lülitatud.
50. Maini, et ka sina tahtsid politsei-nikuks saada, aga otsustasid,siiski parem keskkooli minna.
1976.aastal olid ka sõidukisse sisenemiseks reeglid
Sisenemine.
Bussi sisenetakse tavaliselt tagumisest ja väljutakse esimesest uksest.Mõnedel suurematel bussidel (lõõtsaühendusega) on kolm ust.Siis sisenetakse keskmisest uksest, väljutakse aga esimesest või tagumisest uksest.Lõpp-peatuses võib siseneda ja väljuda kõikidest ustest.Maaliinidel kurseerivad ka ühe uksega bussid.Sisenemine on siin lubatud alles pärast reisijate väljumist.
Bussi võivad siseneda eesuksest: inimesed, kellega on kaasas eelkooliealised lapsed, invaliidid, raugad, algklasside õpilased (I-IV klassini), kirjakandjad postipaunaga ja personaalpensionärid.
Trammi sisenetakse pärast sõitjate väljumist kõikidest ustest, välja arvatud esimese vaguni esimene uks. Trolli sisenetakse ainult tagumisest uksest.
Trammi ja trolli võivad eesuksest siseneda : kodanikud, kellel on selleks vastav tõend või kaart ; raugad, invaliidid ja inimesed, kellega on kaasas kuni 7 aastane laps.Õpilastele on eesuksest sisenemine keelatud.
Bussi, trammi, trolli sisenemine peab toimuma korrapäraselt.Ilmtingimata tuleb täita eespool toodud nõudeid.Sisenemine-väljumine selleks mitte ettenähtud uksest, trammis aga sisenemine enne väljujaid põhjustab trügimist ja rüselemist, sõitjate korrapärane peale- ja mahaminek on häiritud ning sõidukil kulub peatuses seismiseks rohkem aega.Et aga õigeks ajaks järgmisesse peatusse jõuda, peab buss kihutama.Sõidukitel on sõidugraafik.Nad peavad hilinemata peatusest väljuma.Pruugib ühel trammil sõiduga takerduda, kui kõik teised ootavad tema järel. Kui aga reisijad oma halva käitumisega viivituse põhjustavad, siis ongi liiklus häiritud.
Valest uksest sisenemist-väljumist püütakse tavaliselt õigustada: sõiduk on rahvast puupüsti täis, teisiti pole võimalik talitada.See pole muidugi õige, hea tahtmise juures saab alati korrast kinni pidada.
Bussi sisenetakse tavaliselt tagumisest ja väljutakse esimesest uksest.Mõnedel suurematel bussidel (lõõtsaühendusega) on kolm ust.Siis sisenetakse keskmisest uksest, väljutakse aga esimesest või tagumisest uksest.Lõpp-peatuses võib siseneda ja väljuda kõikidest ustest.Maaliinidel kurseerivad ka ühe uksega bussid.Sisenemine on siin lubatud alles pärast reisijate väljumist.
Bussi võivad siseneda eesuksest: inimesed, kellega on kaasas eelkooliealised lapsed, invaliidid, raugad, algklasside õpilased (I-IV klassini), kirjakandjad postipaunaga ja personaalpensionärid.
Trammi sisenetakse pärast sõitjate väljumist kõikidest ustest, välja arvatud esimese vaguni esimene uks. Trolli sisenetakse ainult tagumisest uksest.
Trammi ja trolli võivad eesuksest siseneda : kodanikud, kellel on selleks vastav tõend või kaart ; raugad, invaliidid ja inimesed, kellega on kaasas kuni 7 aastane laps.Õpilastele on eesuksest sisenemine keelatud.
Bussi, trammi, trolli sisenemine peab toimuma korrapäraselt.Ilmtingimata tuleb täita eespool toodud nõudeid.Sisenemine-väljumine selleks mitte ettenähtud uksest, trammis aga sisenemine enne väljujaid põhjustab trügimist ja rüselemist, sõitjate korrapärane peale- ja mahaminek on häiritud ning sõidukil kulub peatuses seismiseks rohkem aega.Et aga õigeks ajaks järgmisesse peatusse jõuda, peab buss kihutama.Sõidukitel on sõidugraafik.Nad peavad hilinemata peatusest väljuma.Pruugib ühel trammil sõiduga takerduda, kui kõik teised ootavad tema järel. Kui aga reisijad oma halva käitumisega viivituse põhjustavad, siis ongi liiklus häiritud.
Valest uksest sisenemist-väljumist püütakse tavaliselt õigustada: sõiduk on rahvast puupüsti täis, teisiti pole võimalik talitada.See pole muidugi õige, hea tahtmise juures saab alati korrast kinni pidada.
erinevad isiksused tankla WCs
Tavaline klient: siseneb, urineeritab ja väljub: 2min.
Diisli tankija: suundub õlaga nina nühkides ja käelabasid ülalpool hoides neid pesema. Laseb pika gaasi ja nuuskab nina: 3min.
Kiilakas ülikonnamees: mobiiliga rääkides suundub tualetti enne, kui sealt jõuab klient väljuda. Urineerib, ei tõmba vett, kammib ja väljub: 3min.
Vanem proua: sisenedes peseb käed, kuna sai ilmselt pisikuid ukselinki katsudes. Laotab potikaanele pabereid, istub ja pööritab silmi ringi vaadates a`la "miks on vaja mingit sinist valgust...võtaks pisut vedelseepi kaasa...igal pool plaadid".
Väljudes võtab natuke paberit kaasa: 8min.
Ajateenija: ootab kannatlikult, kuni kabiin on vaba. Sisenedes suundub paberirulli juurde ja hakkab saapaid puhastama. Urineerib, sätib vööd ja väljudes topib paberit taskusse, et hiljem jälle saapaid puhastada: 5min.
14a. Vadim Lasnamäelt: "tavai atkroite gavnodom". Sisenedes paneb põue kõik peale si..a, kirjutab peeglile "Vak Ju" ja kaob jäljetult: 19sek.
Keskealine naine: laotab paberi kraanikõrvale, sätib sellele käekoti. Kammib, meigib, sätib, meigib, teised tegemised.
Sätib, laseb deodoranti... Peab väljuma, kuna ei saa hingata enam: 20min.
Eesti miilits: sisenedes otsib wc läbi, urineerib peeglisse vaadates, raputab...ilmselt mõlemat pead. Peseb käed ja mõtleb, et peegli taha võiks äkki kaamera panna.
Lätlane Daugavpilsist: katsub ust - kinni. Käib ringi, vaatab Saksa tuuningu ajakirja, silmab bensu hinda, kukub peaaegu pikali. Korrutab selle siis lattidesse, on rahul. Katsub uuesti ust ja pomisedes läheb kuseb enda 84a VW Passati rehvile: 25min
Diisli tankija: suundub õlaga nina nühkides ja käelabasid ülalpool hoides neid pesema. Laseb pika gaasi ja nuuskab nina: 3min.
Kiilakas ülikonnamees: mobiiliga rääkides suundub tualetti enne, kui sealt jõuab klient väljuda. Urineerib, ei tõmba vett, kammib ja väljub: 3min.
Vanem proua: sisenedes peseb käed, kuna sai ilmselt pisikuid ukselinki katsudes. Laotab potikaanele pabereid, istub ja pööritab silmi ringi vaadates a`la "miks on vaja mingit sinist valgust...võtaks pisut vedelseepi kaasa...igal pool plaadid".
Väljudes võtab natuke paberit kaasa: 8min.
Ajateenija: ootab kannatlikult, kuni kabiin on vaba. Sisenedes suundub paberirulli juurde ja hakkab saapaid puhastama. Urineerib, sätib vööd ja väljudes topib paberit taskusse, et hiljem jälle saapaid puhastada: 5min.
14a. Vadim Lasnamäelt: "tavai atkroite gavnodom". Sisenedes paneb põue kõik peale si..a, kirjutab peeglile "Vak Ju" ja kaob jäljetult: 19sek.
Keskealine naine: laotab paberi kraanikõrvale, sätib sellele käekoti. Kammib, meigib, sätib, meigib, teised tegemised.
Sätib, laseb deodoranti... Peab väljuma, kuna ei saa hingata enam: 20min.
Eesti miilits: sisenedes otsib wc läbi, urineerib peeglisse vaadates, raputab...ilmselt mõlemat pead. Peseb käed ja mõtleb, et peegli taha võiks äkki kaamera panna.
Lätlane Daugavpilsist: katsub ust - kinni. Käib ringi, vaatab Saksa tuuningu ajakirja, silmab bensu hinda, kukub peaaegu pikali. Korrutab selle siis lattidesse, on rahul. Katsub uuesti ust ja pomisedes läheb kuseb enda 84a VW Passati rehvile: 25min
Floridast Eestisse ja tagasi
August
12.08 – Kolisin oma uude kodusse Eestis. Siin on nii ilus.
20.08 – Kõik on nii ilus. Ei suuda ära oodata aega mil saan lund näha.
Oktoober
14.10 – Eesti – kõige ilusam koht kogu maailmas. Lehtedel võib näha kõikvõimalikke värvide
kombinatsioone punaste ja oraanzide varjunditega.
21.10 – Läksin väiksele väljasõidule imeilusasse loodusesse linnast väljas ja nägin seal põtru. Nad on nii elegantsed. Kindlasti on nad kõige imelisemad loomad kogu maailmas. See siin peab olema paradiis. Oeh kuidas ma seda paika armastan.
November
11.11 – Algab põdrajahihooaeg. Ma ei suuda ette kujutada, et keegi tahaks tappa selliseid meeldivaid loomi. Loodan, et varsti tuleb lund. Mulle hirmsalt meeldib siin.
23.11 – Öösel sadas lund. Ärgates avastasin, et kõik on valge vaibaga kaetud. Kõik näeb välja nagu postkaardil. Läksime välja ja puhastasime trepi ning garaasitee. Mängisime lumesõda (mina võitsin). Kui lumesahk mööda sõitis, pidime garaasitee uuesti puhastama. Milline ilus koht. Ma armastan Eestit.
24.11 – Öösel sadas veel lund. Lumesahk ummistas jälle väljapääsu garaasist. Mulle meeldib siin.
25.11 – Veel lund. Ei saanud garaasist välja, ei saanud tööle. Siin on ilus, aga see kühveldamine hakkab ära tüütama. Kuradi lumesahk.
Detsember
22.12 – Veel seda valget jama. Mul on villid kätel ja selg on ka haige. Mulle tundub, et lumesahk peidab end senikaua nurga taga kuni ma oma kühveldasime lõpetan. Lollpea.
25.12 – “Merry **** Christmas!” Veel külma lund. Kui ma peaksin selle värdja kunagi kätte saama, kes lumesahka juhib, siis ma vannun, et tapan ta. Ma ei saa aru miks nad ei võiks rohkem soola teedele panna, et seda kuradi jääd ära sulatada.
27.12 – Veel seda valget s…tta läinud öösel. Olen kolm päeva toas kükitanud, välja arvatud lumekühveldamine garaasiteel peale lumesaha möödasõitu. Ei saa kuhugi minna, kuna auto jääb lumme kinni ja pealekauba on kuradi külm. Ilmatark ennustas, et veel kuni 30 cm lund võib täna öösel sadada. Kas teate mitu labidatäit on 30cm lund?
28.12 – See kuradi ilmatark eksis. Sadas hoopis terve meeter seda p…ska. Selline kogus ei sula kindlasti enne suve… Lumesahk jäi lumme kinni ja see värdjas tuli minu juurde ja palus, et ega ma ei saaks talle labidat laenata? Seletasin siis talle, et olen juba kuus labidat murdnud, loopides minema kogu seda lund, mida ta mu maja teele on lükanud. Ma peaaegu murdsin oma seitsmenda labida vastu tema lolli pead.
Jaanuar
04.01 – Lõpuks õnnestus majast välja saada. Läksin poodi toitu ostma ja üks kuradi põder jooksis teele ette. Kahju autol umbes 10 000.- Need kuradi värdjad tuleks maha lasta. Neid kuradeid on igal pool. Soovin, et kütid oleksid nad kõik novembris maha lasknud!
Mai
03.05 – Viisin auto linnas asuvasse töökotta. Lausa uskumatu kui ära roostetanud ta oli kogu sellest soolast, mis teedele laotati.
10.05 – Kolisin Floridasse. Ma ei saa aru, miks keegi täie mõistusega inimene peaks iialgi tahtma elada sellises jumala poolt hüljatud kohas nagu Eesti!
12.08 – Kolisin oma uude kodusse Eestis. Siin on nii ilus.
20.08 – Kõik on nii ilus. Ei suuda ära oodata aega mil saan lund näha.
Oktoober
14.10 – Eesti – kõige ilusam koht kogu maailmas. Lehtedel võib näha kõikvõimalikke värvide
kombinatsioone punaste ja oraanzide varjunditega.
21.10 – Läksin väiksele väljasõidule imeilusasse loodusesse linnast väljas ja nägin seal põtru. Nad on nii elegantsed. Kindlasti on nad kõige imelisemad loomad kogu maailmas. See siin peab olema paradiis. Oeh kuidas ma seda paika armastan.
November
11.11 – Algab põdrajahihooaeg. Ma ei suuda ette kujutada, et keegi tahaks tappa selliseid meeldivaid loomi. Loodan, et varsti tuleb lund. Mulle hirmsalt meeldib siin.
23.11 – Öösel sadas lund. Ärgates avastasin, et kõik on valge vaibaga kaetud. Kõik näeb välja nagu postkaardil. Läksime välja ja puhastasime trepi ning garaasitee. Mängisime lumesõda (mina võitsin). Kui lumesahk mööda sõitis, pidime garaasitee uuesti puhastama. Milline ilus koht. Ma armastan Eestit.
24.11 – Öösel sadas veel lund. Lumesahk ummistas jälle väljapääsu garaasist. Mulle meeldib siin.
25.11 – Veel lund. Ei saanud garaasist välja, ei saanud tööle. Siin on ilus, aga see kühveldamine hakkab ära tüütama. Kuradi lumesahk.
Detsember
22.12 – Veel seda valget jama. Mul on villid kätel ja selg on ka haige. Mulle tundub, et lumesahk peidab end senikaua nurga taga kuni ma oma kühveldasime lõpetan. Lollpea.
25.12 – “Merry **** Christmas!” Veel külma lund. Kui ma peaksin selle värdja kunagi kätte saama, kes lumesahka juhib, siis ma vannun, et tapan ta. Ma ei saa aru miks nad ei võiks rohkem soola teedele panna, et seda kuradi jääd ära sulatada.
27.12 – Veel seda valget s…tta läinud öösel. Olen kolm päeva toas kükitanud, välja arvatud lumekühveldamine garaasiteel peale lumesaha möödasõitu. Ei saa kuhugi minna, kuna auto jääb lumme kinni ja pealekauba on kuradi külm. Ilmatark ennustas, et veel kuni 30 cm lund võib täna öösel sadada. Kas teate mitu labidatäit on 30cm lund?
28.12 – See kuradi ilmatark eksis. Sadas hoopis terve meeter seda p…ska. Selline kogus ei sula kindlasti enne suve… Lumesahk jäi lumme kinni ja see värdjas tuli minu juurde ja palus, et ega ma ei saaks talle labidat laenata? Seletasin siis talle, et olen juba kuus labidat murdnud, loopides minema kogu seda lund, mida ta mu maja teele on lükanud. Ma peaaegu murdsin oma seitsmenda labida vastu tema lolli pead.
Jaanuar
04.01 – Lõpuks õnnestus majast välja saada. Läksin poodi toitu ostma ja üks kuradi põder jooksis teele ette. Kahju autol umbes 10 000.- Need kuradi värdjad tuleks maha lasta. Neid kuradeid on igal pool. Soovin, et kütid oleksid nad kõik novembris maha lasknud!
Mai
03.05 – Viisin auto linnas asuvasse töökotta. Lausa uskumatu kui ära roostetanud ta oli kogu sellest soolast, mis teedele laotati.
10.05 – Kolisin Floridasse. Ma ei saa aru, miks keegi täie mõistusega inimene peaks iialgi tahtma elada sellises jumala poolt hüljatud kohas nagu Eesti!
Meeste ideaalsed parameetrid
90-60-40
Äraseletatult:
90 aastat vana
60 miljonit pangas
40 kraadi palavikku
Äraseletatult:
90 aastat vana
60 miljonit pangas
40 kraadi palavikku
mida arvavad kinnipeetud
Hiljuti justiitsministeeriumi poolt vangide hulgas läbi viidud arvamusküsitlus näitas, et meie ühiskond on muutunud kurjaks, valelikuks, tänamatuks ning ebaõiglaseks.
Kaheteistkümneks aastaks peksmiste ning röövimiste eest süüdi mõistetud Valdo (nimi muudetud) tõdes, et sattus vanglasse esmajoones kaasinimeste pahatahtlikkuse tõttu.
“Mitmed pealtnäha kenad inimesed, kellele ma peksa andsin, hakkasid mulle vastu, üks oleks mind äärepealt rusikaga kõhtu löönud. Ja paari tuhande krooni pärast?! Kui sul endal on nii palju raha, miks ei võiks seda lihtsalt teistega jagada?” on Valdo ühiskonnas valitseva kurjuse pärast veel aastaid hiljem nördinud.
Vägistamiste eest kaheksaks aastaks vanglasse mõistetud Afonja “Lõsõi” Konontšuk pole samuti ühiskonna suhtumisega rahul.
“Olen mees parimais aastais,” selgitas Afonja. “Üritasin seda headust, mis minus peitub, ka naisterahvastega jagada. Aga nemad? Selle asemel et tänulikud olla, pistsid kõigest jõust kisama, paar tükki jooksid ära ja kutsusid isegi politsei! Sellist Eestit mina küll ei tahtnud.”
Et ühiskond on muutunud ihnsaks ja egoistlikuks, kinnitab ka teenekas röövel Heino, kes parasjagu kinnipidamiskohast hüppes on.
“Saime poistega teada, et ühel vanamehel on kodus voodimadratsi all suurem summa raha. No tema ju vana mees, mis tal selle rahaga ikka teha,” rääkis Heino.
“Läksime poistega kohale, pakkusime mehele hea diili, et tema annab raha meile ja meie teda sel korral veel maha ei löö. Mehel polnud tänumeelt ollagi, ikka küüned enda poole. Valetas meil suud-silmad täis, et tema on haige inimene, et raha pole, et see, mis aastatega kogutud, on kirstu jaoks – ikka seesama vana laul mis neil kõigil,” ei suutnud Heino ära imestada. Õnneks sai valetaja teenitud palga.
“Võtsime vanamehe ette, kütsime kere kuumaks. Ja vaata, mis välja tuli – mehel mitusada krooni padja all. Kuidas saab üks inimene nii valelik olla?”
Järgmine vangide heaolu-uuring toimub juba oktoobris, siis selgitatakse välja, kuidas on retsid rahul vanglates pakutava meelelahutusega.
Kaheteistkümneks aastaks peksmiste ning röövimiste eest süüdi mõistetud Valdo (nimi muudetud) tõdes, et sattus vanglasse esmajoones kaasinimeste pahatahtlikkuse tõttu.
“Mitmed pealtnäha kenad inimesed, kellele ma peksa andsin, hakkasid mulle vastu, üks oleks mind äärepealt rusikaga kõhtu löönud. Ja paari tuhande krooni pärast?! Kui sul endal on nii palju raha, miks ei võiks seda lihtsalt teistega jagada?” on Valdo ühiskonnas valitseva kurjuse pärast veel aastaid hiljem nördinud.
Vägistamiste eest kaheksaks aastaks vanglasse mõistetud Afonja “Lõsõi” Konontšuk pole samuti ühiskonna suhtumisega rahul.
“Olen mees parimais aastais,” selgitas Afonja. “Üritasin seda headust, mis minus peitub, ka naisterahvastega jagada. Aga nemad? Selle asemel et tänulikud olla, pistsid kõigest jõust kisama, paar tükki jooksid ära ja kutsusid isegi politsei! Sellist Eestit mina küll ei tahtnud.”
Et ühiskond on muutunud ihnsaks ja egoistlikuks, kinnitab ka teenekas röövel Heino, kes parasjagu kinnipidamiskohast hüppes on.
“Saime poistega teada, et ühel vanamehel on kodus voodimadratsi all suurem summa raha. No tema ju vana mees, mis tal selle rahaga ikka teha,” rääkis Heino.
“Läksime poistega kohale, pakkusime mehele hea diili, et tema annab raha meile ja meie teda sel korral veel maha ei löö. Mehel polnud tänumeelt ollagi, ikka küüned enda poole. Valetas meil suud-silmad täis, et tema on haige inimene, et raha pole, et see, mis aastatega kogutud, on kirstu jaoks – ikka seesama vana laul mis neil kõigil,” ei suutnud Heino ära imestada. Õnneks sai valetaja teenitud palga.
“Võtsime vanamehe ette, kütsime kere kuumaks. Ja vaata, mis välja tuli – mehel mitusada krooni padja all. Kuidas saab üks inimene nii valelik olla?”
Järgmine vangide heaolu-uuring toimub juba oktoobris, siis selgitatakse välja, kuidas on retsid rahul vanglates pakutava meelelahutusega.
mida teha bussis, liftis jne.
11 asja, mida teha bussis
1.Anna bussijuhile 2 krooni ja ütle närviliselt: "Jälitage seda autot!"
2. Otsi midagi meeleheitlikult maast ja palu, et inimesed aitaks otsida.
3. Trügi hullumeelselt ukse poole ja karju: "Appi, ma ei saa maha!" Peatuses hakka tagasi trügima ja ütle, et vale peatus oli.
4. Peatuses seisa ukse ees ja hoia kõvasti kinni, siis ei saa keegi maha minna ega peale tulla.
5. Ripu torude küljes ja kiigu edasi -tagasi.
6. Kui kontroll peale tuleb,hakka ise teiste pileteid kontrollima. Kui keegi sulle annab pileti, jäta endale.
7. Ürita ennast tooli alla peita.
8. Kui uksed kinni lähevad karju: "Ärge kartke, ma olen ka varem sellisesse situatsiooni sattunud!"
9. Sekku inimeste omavahelistesse vestlustesse öeldes: "Vabandage, ma ei suuda jätta märkimata, et..."
10. Kutsu ennast kõva häälega nime pidi.
11. Torka kedagi näpuga selja tagant ja siis ütle: "Oihh, vale inimene..."
18 viisi, kuidas kaubanduskeskuses endale korralikult marki teha
1. Otsi üles poed, kus müüakse päikseprille, proovi ainult selliseid, mis sulle absoluutselt ei sobi. Pane need ette, vaata müüja poole ja naerata. Korda tegevust nii kaua, kuni müüja ärritub.
2. Kui keegi sulle helistab, siis võta telefon kätte, lase võimalikult kaua heliseda ja tee nägu nagu sa ei oskaks seda vastu võtta. Vasta nii kõva häälega, et kõik seda kuuleksid.
3. Näpi ja kommenteeri kõike.
4. Kui oled naine, siis mine pesupoodi ning uuri ja kommenteeri meeste stringe.
5. Kui oled mees, siis mine samuti pesupoodi, kuid uuri kõige suuremaid rinnahoidjaid, proovi neid selga, küsi müüja arvamust. Kui oled ühed välja valinud, küsi kus vatti müüakse.
6. Teeskle, et sul on nähtamatu sõber ja küsi iga asja kohta tema arvamust.
7. Kui müüja või turvamees hakkab sind imelikult vaatama, hakka kõva häälega rääkima: Ma oleks selle ära ostnud, aga mõtlesin ümber. Korda seda igas poes.
8. Mine toidupoodi, lao korv kuhjaga täis ja mine kassasse. Kui müüja on arve kokku löönud, siis tee üllatanud nägu ja ütle, et unustasid rahakoti koju.
9. Meigiosakonnas proovi kõiki lõhnaõlide testreid ja lausu lõpuks kõval häälel ärritunult: Need on ju kõik ühe lõhnaga!
10. Vali pood kus on kõige pikem kassajärjekord. Ära vali kaupa vaid trügi kohe järjekorras ette ja hakka müüjaga juttu ajama. Hoia järjekorda kinni nii kaua kui võimalik.
11. Mine poodi kus müüakse ajalehti ja loe kõik ajalehed läbi. Igat artiklit kommenteeri mõne möödujaga. Pärast valva ajalehe-letti ja kui mõni inimene soovib ajalehte osta, siis ütle midagi sellist: Ma ei soovita teil tänast lehte osta, peale koomiksite polnud seal midagi huvitavat.
12. Palu müüjal toote kirjeldus ette lugeda.
13. Lihaletis küsi näiteks 3 meetrit viinereid.
14. Käi iga natukese aja tagant infoletis ja küsi: Kas mulle on teateid?
15. Maksa kaardiga. Kui ootad tshekki, siis haara letilt närviliselt pastakas, näri seda, urgitse sellega kõrva ja noki nina.
16. Mine kingapoodi, räägi kõikide kingadega, pärast mine müüja juurde ja ütle, et teil on nii ebaviisakad kingad.
17. Mine WC-sse. Koputa iga kabiini uksele ja küsi: Kas siin on keegi?
18. Mine loomapoodi. Räägi müüjale kui väga sa papagoid osta tahad ja palu mõnda näidata. Pärast pikka uurimist küsi: Kas number suuremat pole? Kui müüja sind imelikult vaatama jääb, räägi kuidas kalade vaatamine sind rahustab ja torma akvaariumite juurde. Vaata kalu veidi aega ja siis karju Ta jõllitab mind! ja torma poest välja.
26 asja, mida teha liftis
1. Kui liftis on peale sinu veel vaid üks inimene, koputa talle õlale ja teeskle, et see polnud sina.
2. Vajuta nuppe ja teeskle, et saad nendest elekrilöögi. Selle peale naera ja proovi veel.
3. Paku ennast ka teiste eest nuppe vajutama, aga vajuta valesid nuppe.
4. Helista mobiililt Psühholoogide Hot Lineile ja küsi, kas nad teavad, mis korrusel sa parasjagu oled.
5. Hoia liftiust lahti, väites ,et ootad oma sõpra. Mõne aja pärast lase ustel sulguda ja ütle: "Tere Mart, kuidas sul päev on läinud?"
6. Pilla oma pliiats maha ja oota, kuni keegi selle üles võtab. Siis hüüa: "See on minu!"
7. Võta fotokas kaasa ja pildista teisi liftis viibivaid inimesi.
8. Tõsta oma töölaud lifti ja alati, kui keegi siseneda tahab, küsi, kas neil on aeg kinni pandud.
9. Pane põrandale põrandamängumatt ja küsi inimestelt, kas keegi tahab mängida.
10.Pane liftinurka pappkast ja iga kord kui keegi siseneb, küsi, kas nad kuulevad tiksumist?
11. Teeskle, et oled stjuardess ja loe reisijatele ette ohutusabinõusid ja evakuatsiooni puudutav informatsioon.
12. Küsi teistelt:"Seda meest tundsite?"
13. Seisa kellegi lähedal ja nuusuta teda.
14. Püüa nähtamatuid kärbseid.
15. Kui uksed sulguvad, ütle:"Olukord on kontrolli all, paanikaks pole põhjust. Küll nad avanevad".
16. Ütle kaassõitjatele, et sa näed nende aurat.
17. Hüüa:"Kallistame" ja siis tee seda.
18. Tee piinlevat nägu, samal ajal tao oma pead vastu seina ja karju:"Suu kinni....kõik, suu kinni!"
19. Tee oma kott laialt lahti, piilu sisse ja küsi: "On teil seal ikka õhku?"
20. Seisa tasakesi ja liikumatult nurgas, nägu seina poole ja liftist lahkumata.
21. Silmitse pingsalt ühte reisijat ja hüüa hetke pärast hirmunult:"Sina oled uks nendest" ja tagane kiiresti.
22. Kasuta käpiknukku rääkides teiste reisijatega.
23. Kuulata lifti seinu stetoskoobiga.
24. Iga kord kui keegi nuppu vajutab tee plahvatuse häält.
25. Joonista kriidiga põrandale ruut ja teadvusta teistele, et see on sinu isiklik territoorium.
26. Silmitse teisi reisijaid üleoleva muigega ja teata: "Mul on uued sokid"
Vürtsita oma ostuhulluses sooritatavaid eksirännakuid näiteks Stockmanni hulludel päevadel või Ülemiste Kaunite Kunstide Keskuses või Viru võrgutavas ostumaailmas järgmiste vempudega...
1. Võta riiulilt kondoomipakke ja poeta neid juhuslike inimeste ostukärudesse nii, et nad seda ise ei näe. (Jälgi reaktsiooni hiljem kassas)
2. Säti kõik müüdavad äratuskellad helisema 10 minutiste vahedega.
3. Kalla apelsinimahla põrandale nii, et rada kulgeks WC ukseni.
4. Mine turvamehe juurde ja ütle talle hästi ametliku häälega, et kodumasinate osakonnas on "kood 3". Vaata mis juhtub.
5. Spordiosakonnas pane üles telk ja ütle inimestele, et kutsud neid sisse, kui nad toovad kodukaupade osakonnast padja kaasa.
6. Kui keegi küsib sinult, et kas saab teid aidata, hakka nutma ja hüüa: "Miks te, inimesed, ei või mind rahule jätta?! "
7. Vaata turvakaamerasse ja kasuta seda peeglina, kui nokid nina.
8. Samaaegselt, kui uurid jahiosakonnas relvi, küsi müüjalt, kus osakonnas masendusvastased ravimid on.
9. Peida ennast riiete osakonnas riiulite vahele ja kui inimesed uurivad riideid, sosista: "Osta mind, osta mind..."
10. Kui kõlaritest hakkab kostma reklaame ja kuulutusi, tardu paigale ja karjata: "Ei! Ei! Kuulen taas neid hääli! "
11. Mine proovikabiini ja hüüa kõva häälega : "No kuulge, WC- paber on jälle otsas! "
13 asja, mida teha matustel
1. Ütle lesele, et sa oled kindel, et nägid teda liigutamas.
2. Mine matustele samades riietes mis surnu ja kutsu leske petiseks.
3. Võta matustele kaasa koer ja lase tal surnut mängida.
4. Pane surnu nimi külalisteregistrisse.
5. Palu leske poseerida koos kirstuga ja siis teeskle pikalt, et ei saa fotokat tööle.
Lõpuks ütle, et sul said vist patareid tühjaks.
6. Võta kühvel kirikusse kaasa.
7. Küsi lese käest, kas see teeb midagi, kui teda raputada.
8. Küsi lese käest, kaua ta on juba kindel, et ta on surnud.
9. Küsi, kaua lesel võtab aega, enne kui ta hakkab jälle kohtamas käima.
10. Ütle surnu emale, et selline järjekord tuli sulle ootamatult.
11. Küsi surnu emalt, mida ta parajasti tegi, kui kuulis uudist?
12. Proovi lesega keelesuudlust.
13. Pane surnu suhu sigar .
1.Anna bussijuhile 2 krooni ja ütle närviliselt: "Jälitage seda autot!"
2. Otsi midagi meeleheitlikult maast ja palu, et inimesed aitaks otsida.
3. Trügi hullumeelselt ukse poole ja karju: "Appi, ma ei saa maha!" Peatuses hakka tagasi trügima ja ütle, et vale peatus oli.
4. Peatuses seisa ukse ees ja hoia kõvasti kinni, siis ei saa keegi maha minna ega peale tulla.
5. Ripu torude küljes ja kiigu edasi -tagasi.
6. Kui kontroll peale tuleb,hakka ise teiste pileteid kontrollima. Kui keegi sulle annab pileti, jäta endale.
7. Ürita ennast tooli alla peita.
8. Kui uksed kinni lähevad karju: "Ärge kartke, ma olen ka varem sellisesse situatsiooni sattunud!"
9. Sekku inimeste omavahelistesse vestlustesse öeldes: "Vabandage, ma ei suuda jätta märkimata, et..."
10. Kutsu ennast kõva häälega nime pidi.
11. Torka kedagi näpuga selja tagant ja siis ütle: "Oihh, vale inimene..."
18 viisi, kuidas kaubanduskeskuses endale korralikult marki teha
1. Otsi üles poed, kus müüakse päikseprille, proovi ainult selliseid, mis sulle absoluutselt ei sobi. Pane need ette, vaata müüja poole ja naerata. Korda tegevust nii kaua, kuni müüja ärritub.
2. Kui keegi sulle helistab, siis võta telefon kätte, lase võimalikult kaua heliseda ja tee nägu nagu sa ei oskaks seda vastu võtta. Vasta nii kõva häälega, et kõik seda kuuleksid.
3. Näpi ja kommenteeri kõike.
4. Kui oled naine, siis mine pesupoodi ning uuri ja kommenteeri meeste stringe.
5. Kui oled mees, siis mine samuti pesupoodi, kuid uuri kõige suuremaid rinnahoidjaid, proovi neid selga, küsi müüja arvamust. Kui oled ühed välja valinud, küsi kus vatti müüakse.
6. Teeskle, et sul on nähtamatu sõber ja küsi iga asja kohta tema arvamust.
7. Kui müüja või turvamees hakkab sind imelikult vaatama, hakka kõva häälega rääkima: Ma oleks selle ära ostnud, aga mõtlesin ümber. Korda seda igas poes.
8. Mine toidupoodi, lao korv kuhjaga täis ja mine kassasse. Kui müüja on arve kokku löönud, siis tee üllatanud nägu ja ütle, et unustasid rahakoti koju.
9. Meigiosakonnas proovi kõiki lõhnaõlide testreid ja lausu lõpuks kõval häälel ärritunult: Need on ju kõik ühe lõhnaga!
10. Vali pood kus on kõige pikem kassajärjekord. Ära vali kaupa vaid trügi kohe järjekorras ette ja hakka müüjaga juttu ajama. Hoia järjekorda kinni nii kaua kui võimalik.
11. Mine poodi kus müüakse ajalehti ja loe kõik ajalehed läbi. Igat artiklit kommenteeri mõne möödujaga. Pärast valva ajalehe-letti ja kui mõni inimene soovib ajalehte osta, siis ütle midagi sellist: Ma ei soovita teil tänast lehte osta, peale koomiksite polnud seal midagi huvitavat.
12. Palu müüjal toote kirjeldus ette lugeda.
13. Lihaletis küsi näiteks 3 meetrit viinereid.
14. Käi iga natukese aja tagant infoletis ja küsi: Kas mulle on teateid?
15. Maksa kaardiga. Kui ootad tshekki, siis haara letilt närviliselt pastakas, näri seda, urgitse sellega kõrva ja noki nina.
16. Mine kingapoodi, räägi kõikide kingadega, pärast mine müüja juurde ja ütle, et teil on nii ebaviisakad kingad.
17. Mine WC-sse. Koputa iga kabiini uksele ja küsi: Kas siin on keegi?
18. Mine loomapoodi. Räägi müüjale kui väga sa papagoid osta tahad ja palu mõnda näidata. Pärast pikka uurimist küsi: Kas number suuremat pole? Kui müüja sind imelikult vaatama jääb, räägi kuidas kalade vaatamine sind rahustab ja torma akvaariumite juurde. Vaata kalu veidi aega ja siis karju Ta jõllitab mind! ja torma poest välja.
26 asja, mida teha liftis
1. Kui liftis on peale sinu veel vaid üks inimene, koputa talle õlale ja teeskle, et see polnud sina.
2. Vajuta nuppe ja teeskle, et saad nendest elekrilöögi. Selle peale naera ja proovi veel.
3. Paku ennast ka teiste eest nuppe vajutama, aga vajuta valesid nuppe.
4. Helista mobiililt Psühholoogide Hot Lineile ja küsi, kas nad teavad, mis korrusel sa parasjagu oled.
5. Hoia liftiust lahti, väites ,et ootad oma sõpra. Mõne aja pärast lase ustel sulguda ja ütle: "Tere Mart, kuidas sul päev on läinud?"
6. Pilla oma pliiats maha ja oota, kuni keegi selle üles võtab. Siis hüüa: "See on minu!"
7. Võta fotokas kaasa ja pildista teisi liftis viibivaid inimesi.
8. Tõsta oma töölaud lifti ja alati, kui keegi siseneda tahab, küsi, kas neil on aeg kinni pandud.
9. Pane põrandale põrandamängumatt ja küsi inimestelt, kas keegi tahab mängida.
10.Pane liftinurka pappkast ja iga kord kui keegi siseneb, küsi, kas nad kuulevad tiksumist?
11. Teeskle, et oled stjuardess ja loe reisijatele ette ohutusabinõusid ja evakuatsiooni puudutav informatsioon.
12. Küsi teistelt:"Seda meest tundsite?"
13. Seisa kellegi lähedal ja nuusuta teda.
14. Püüa nähtamatuid kärbseid.
15. Kui uksed sulguvad, ütle:"Olukord on kontrolli all, paanikaks pole põhjust. Küll nad avanevad".
16. Ütle kaassõitjatele, et sa näed nende aurat.
17. Hüüa:"Kallistame" ja siis tee seda.
18. Tee piinlevat nägu, samal ajal tao oma pead vastu seina ja karju:"Suu kinni....kõik, suu kinni!"
19. Tee oma kott laialt lahti, piilu sisse ja küsi: "On teil seal ikka õhku?"
20. Seisa tasakesi ja liikumatult nurgas, nägu seina poole ja liftist lahkumata.
21. Silmitse pingsalt ühte reisijat ja hüüa hetke pärast hirmunult:"Sina oled uks nendest" ja tagane kiiresti.
22. Kasuta käpiknukku rääkides teiste reisijatega.
23. Kuulata lifti seinu stetoskoobiga.
24. Iga kord kui keegi nuppu vajutab tee plahvatuse häält.
25. Joonista kriidiga põrandale ruut ja teadvusta teistele, et see on sinu isiklik territoorium.
26. Silmitse teisi reisijaid üleoleva muigega ja teata: "Mul on uued sokid"
Vürtsita oma ostuhulluses sooritatavaid eksirännakuid näiteks Stockmanni hulludel päevadel või Ülemiste Kaunite Kunstide Keskuses või Viru võrgutavas ostumaailmas järgmiste vempudega...
1. Võta riiulilt kondoomipakke ja poeta neid juhuslike inimeste ostukärudesse nii, et nad seda ise ei näe. (Jälgi reaktsiooni hiljem kassas)
2. Säti kõik müüdavad äratuskellad helisema 10 minutiste vahedega.
3. Kalla apelsinimahla põrandale nii, et rada kulgeks WC ukseni.
4. Mine turvamehe juurde ja ütle talle hästi ametliku häälega, et kodumasinate osakonnas on "kood 3". Vaata mis juhtub.
5. Spordiosakonnas pane üles telk ja ütle inimestele, et kutsud neid sisse, kui nad toovad kodukaupade osakonnast padja kaasa.
6. Kui keegi küsib sinult, et kas saab teid aidata, hakka nutma ja hüüa: "Miks te, inimesed, ei või mind rahule jätta?! "
7. Vaata turvakaamerasse ja kasuta seda peeglina, kui nokid nina.
8. Samaaegselt, kui uurid jahiosakonnas relvi, küsi müüjalt, kus osakonnas masendusvastased ravimid on.
9. Peida ennast riiete osakonnas riiulite vahele ja kui inimesed uurivad riideid, sosista: "Osta mind, osta mind..."
10. Kui kõlaritest hakkab kostma reklaame ja kuulutusi, tardu paigale ja karjata: "Ei! Ei! Kuulen taas neid hääli! "
11. Mine proovikabiini ja hüüa kõva häälega : "No kuulge, WC- paber on jälle otsas! "
13 asja, mida teha matustel
1. Ütle lesele, et sa oled kindel, et nägid teda liigutamas.
2. Mine matustele samades riietes mis surnu ja kutsu leske petiseks.
3. Võta matustele kaasa koer ja lase tal surnut mängida.
4. Pane surnu nimi külalisteregistrisse.
5. Palu leske poseerida koos kirstuga ja siis teeskle pikalt, et ei saa fotokat tööle.
Lõpuks ütle, et sul said vist patareid tühjaks.
6. Võta kühvel kirikusse kaasa.
7. Küsi lese käest, kas see teeb midagi, kui teda raputada.
8. Küsi lese käest, kaua ta on juba kindel, et ta on surnud.
9. Küsi, kaua lesel võtab aega, enne kui ta hakkab jälle kohtamas käima.
10. Ütle surnu emale, et selline järjekord tuli sulle ootamatult.
11. Küsi surnu emalt, mida ta parajasti tegi, kui kuulis uudist?
12. Proovi lesega keelesuudlust.
13. Pane surnu suhu sigar .
Mis ajab lapsevanema jooma
Isa kõndis poja magamistoast mööda ja vaatas, et voodi on kenasti tehtud ja
tuba korras. Seejärel nägi padjal ümbrikku, millel kirjas "Isale".
Isa avas halba aimates ümbriku ja luges värisevate kätega poja kirja.
Kallis isa,
Mul on äärmiselt kahju sulle kirjutada. Ma pidin oma tüdruksõbraga siit
majast lahkuma, et sinu ja emaga stseeni ei tekiks. Ma olen Mallega
tõelise armastuse leidnud ja ta on nii kena.
Aga ma tean, et te ei võtaks teda omaks kõikide nende keharõngaste,
tätoveeringute ja liibuvate mootorratturi riiete pärast ja ta on minust ka
oluliselt vanem. Aga asi ei ole ainult kires. Isa, ta on rase ka.
Malle lubas, et me saame väga õnnelikuks. Tal on oma järelhaagis-majake
metsas ja terveks talveks küttepuid. Me unistame veel paljudest lastest.
Malle on avanud mu silmad ses osas, et marihuaana ei tee tegelikult
kellelegi halba. Me hakkame seda ise kasvatama ja siis vahetame ecstasy ja
kokaiini vastu.
Vahepeal aga peame palvetama, et maailmas leitaks AIDSile ravi, et siis
Malle saaks ka terveks. Ta väärib seda.
Aga isa, ära muretse, ma olen 15 aastane ja oskan enda eest hoolitseda.
Ühel heal päeval tulen kindlasti teile külla, et te oma lapselapsi
näeksite.
Armastusega,
Sinu poeg.
PS. Isa, loomulikult pole eelnev jutt tõde. Ma olen Tommi juures. Tahtsin
sulle lihtsalt öelda, et elus on hullemaid asju kui minu kapi keskmises
sahtlis olev lõputunnistus.
Ma armastan Sind.
Helista kui on ok koju tulla :)/
tuba korras. Seejärel nägi padjal ümbrikku, millel kirjas "Isale".
Isa avas halba aimates ümbriku ja luges värisevate kätega poja kirja.
Kallis isa,
Mul on äärmiselt kahju sulle kirjutada. Ma pidin oma tüdruksõbraga siit
majast lahkuma, et sinu ja emaga stseeni ei tekiks. Ma olen Mallega
tõelise armastuse leidnud ja ta on nii kena.
Aga ma tean, et te ei võtaks teda omaks kõikide nende keharõngaste,
tätoveeringute ja liibuvate mootorratturi riiete pärast ja ta on minust ka
oluliselt vanem. Aga asi ei ole ainult kires. Isa, ta on rase ka.
Malle lubas, et me saame väga õnnelikuks. Tal on oma järelhaagis-majake
metsas ja terveks talveks küttepuid. Me unistame veel paljudest lastest.
Malle on avanud mu silmad ses osas, et marihuaana ei tee tegelikult
kellelegi halba. Me hakkame seda ise kasvatama ja siis vahetame ecstasy ja
kokaiini vastu.
Vahepeal aga peame palvetama, et maailmas leitaks AIDSile ravi, et siis
Malle saaks ka terveks. Ta väärib seda.
Aga isa, ära muretse, ma olen 15 aastane ja oskan enda eest hoolitseda.
Ühel heal päeval tulen kindlasti teile külla, et te oma lapselapsi
näeksite.
Armastusega,
Sinu poeg.
PS. Isa, loomulikult pole eelnev jutt tõde. Ma olen Tommi juures. Tahtsin
sulle lihtsalt öelda, et elus on hullemaid asju kui minu kapi keskmises
sahtlis olev lõputunnistus.
Ma armastan Sind.
Helista kui on ok koju tulla :)/
Sunday, February 21, 2010
ajakirjanduse kogutud pärlid
AJAKIRJANDUSE KOGUTUD PÄRLID:
Ehk mida kõike toimetajad ja korrektorid ära parandama peavad!!
Aatompommiplahvatuses ainsana ellu jäänud mees heidetakse Kaitseliidust välja.
Eriti hästi läheb munaliköör Narva piirkonnas. Ka lätlased on suured munajoodikud.
Isa kaotas jommis peaga teleri ja kaks poega.
Ehkki neil õnnestus tüdruk keldrisse sikutada, ei läinud neil korda tütarlast vägistada, sest kiirreageerijad jõudsid ette, märkis politsei pressiesindaja.
Tallinna Kaubamaja peadirektor vastuseks küsimusele, mis on plaanis Kaubamaja B-korpuses: "Kõigepealt asume naiste kallale."
Uus praamlaev "Vanja Tallinn" jõudis Göteborgist Eestisse.
Vene asevälisminister avaldas murelit seoses Eesti otsusega.
Katse lõppes täieliku freskoga.
Vaatamata levitatavatele kuuldustele jätkab pank "Baltija" edukat ja isegi normaalset tegevust.
Leedu parlament kinnitas esimesel lugemisel Läti riigieelarve.
Kaptenil ja tüürimehel lasti puhuda dosimeetrisse. Alkoholi meres siiski polnud.
"Isamaa" suurkogu peaks kogunema junni keskel.
Seoses sellega andis Eesti Rahvusliku Algatuskeskuse juhataja kt. Lembit Tõns korralduse lõpetada kasutud läbirääkimised Kaitseliidu juutidega.
Tallinna linnavalitsus kavatseb ka edaspidi kasutada kinosid filmide näitamiseks.
Tasu analoogvõrku lülitamise eest jääb endiseks nii äriklientidele kui ka ausatele inimestele.
Aktsiaselts müüb pidevalt toru.
BMW müügisalongi valmimises pole süüdi ehitajad.
Leedu parlamendis on kujunenud ebasoodne demograafiline olukord.
"On näiteid selle kohta, et meil liigub jumal teab mis, " sõnas Reiljan.
Kokkupõrgetes Dzohhar Dudajeviga on surma saanud 14 ja haavata 36 Vene sõdurit.
Pakume röövimiskindlustust koos kaasneva vandalismiga.
Rahandusministri asetäitja ütles pressikonverentsil, et pärast hasartmängude keelustamist läheb ta põranda alla.
23-25.septembrini Tallinna Näitusepaviljonides rahvusvaheline pesumees.
TASS-i teadandest: "Eelnevalt oli ta toime pannud enesetapukatse, ilmse kavatsusega sõjaväeteenistusest kõrvale hoida."
Esimene "Boeing" lendab liimile 30.juunil.
Lennuki allakukkumispaigast leiti kuus komplekti jäänuseid.
Müüa 1- aastane kits. Tallad tulevad 1,5 kuu jooksul," lausus Velliste.
Venemaa president Boriss Jeltsin tegi 22. veebruaril alla.
Nüüd pilk tänasele ilmakaardile, mis on kõike muud kui kuiv.
Ehk mida kõike toimetajad ja korrektorid ära parandama peavad!!
Aatompommiplahvatuses ainsana ellu jäänud mees heidetakse Kaitseliidust välja.
Eriti hästi läheb munaliköör Narva piirkonnas. Ka lätlased on suured munajoodikud.
Isa kaotas jommis peaga teleri ja kaks poega.
Ehkki neil õnnestus tüdruk keldrisse sikutada, ei läinud neil korda tütarlast vägistada, sest kiirreageerijad jõudsid ette, märkis politsei pressiesindaja.
Tallinna Kaubamaja peadirektor vastuseks küsimusele, mis on plaanis Kaubamaja B-korpuses: "Kõigepealt asume naiste kallale."
Uus praamlaev "Vanja Tallinn" jõudis Göteborgist Eestisse.
Vene asevälisminister avaldas murelit seoses Eesti otsusega.
Katse lõppes täieliku freskoga.
Vaatamata levitatavatele kuuldustele jätkab pank "Baltija" edukat ja isegi normaalset tegevust.
Leedu parlament kinnitas esimesel lugemisel Läti riigieelarve.
Kaptenil ja tüürimehel lasti puhuda dosimeetrisse. Alkoholi meres siiski polnud.
"Isamaa" suurkogu peaks kogunema junni keskel.
Seoses sellega andis Eesti Rahvusliku Algatuskeskuse juhataja kt. Lembit Tõns korralduse lõpetada kasutud läbirääkimised Kaitseliidu juutidega.
Tallinna linnavalitsus kavatseb ka edaspidi kasutada kinosid filmide näitamiseks.
Tasu analoogvõrku lülitamise eest jääb endiseks nii äriklientidele kui ka ausatele inimestele.
Aktsiaselts müüb pidevalt toru.
BMW müügisalongi valmimises pole süüdi ehitajad.
Leedu parlamendis on kujunenud ebasoodne demograafiline olukord.
"On näiteid selle kohta, et meil liigub jumal teab mis, " sõnas Reiljan.
Kokkupõrgetes Dzohhar Dudajeviga on surma saanud 14 ja haavata 36 Vene sõdurit.
Pakume röövimiskindlustust koos kaasneva vandalismiga.
Rahandusministri asetäitja ütles pressikonverentsil, et pärast hasartmängude keelustamist läheb ta põranda alla.
23-25.septembrini Tallinna Näitusepaviljonides rahvusvaheline pesumees.
TASS-i teadandest: "Eelnevalt oli ta toime pannud enesetapukatse, ilmse kavatsusega sõjaväeteenistusest kõrvale hoida."
Esimene "Boeing" lendab liimile 30.juunil.
Lennuki allakukkumispaigast leiti kuus komplekti jäänuseid.
Müüa 1- aastane kits. Tallad tulevad 1,5 kuu jooksul," lausus Velliste.
Venemaa president Boriss Jeltsin tegi 22. veebruaril alla.
Nüüd pilk tänasele ilmakaardile, mis on kõike muud kui kuiv.
Always keep your condoms in your car
True story, I was happy. My girlfriend and I had been dating for over a year, and so we decided to get married. My parents helped us in every way, my friends encouraged me, and my girlfriend? She was a dream! There was only one thing bothering me, very much indeed, and that one thing was her younger sister. My prospective sister-in-law was twenty years of age, wore tight mini skirts and low cut blouses. She would regularly bend down when near me and I got many a pleasant view of her underwear. It had to be deliberate. She never did it when she was near anyone else. One day little sister called and asked me to come over to check the wedding invitations. She was alone when I arrived. She whispered to me that soon I was to be married, and she had feelings and desires for me that she couldn't overcome and didn't really want to overcome. She told me that she wanted to make love to me just once before I got married and committed my life to her sister. I was in total shock and couldn't say a word. She said, "I'm going upstairs to my bedroom, and if you want to go ahead with it just come up and get me." I was stunned. I was frozen in shock as I watched her go up the stairs. When she reached the top she pulled down her panties and threw them down the stairs at me. I stood there for a moment, then turned and went straight to the front door. I opened the door and stepped out of the house. I walked straight towards my car. My future father-in-law was standing outside. With tears in his eyes he hugged me and said, "We are very happy that you have passed our little test. We couldn't ask for a better man for our daughter. Welcome to the family."
The moral of this story is: Always keep your condoms in your car.
The moral of this story is: Always keep your condoms in your car.
ja tüli algas
Naine istus mu kōrvale diivanile ja ma klõpsisin parasjagu telekas kanaleid.Ta küsis et mida täna digiboksi pealt näeb."Tolmu."
Ja tüli algas
---------------------
Ma vaatasin naisega voodis pikutades saadet "Kes tahab saada miljonäriks"Ma küsisin, et kas ta tahaks seksida. Ta ütles ei. Ma küsisin, et kas see on ta lõplik vastus. Ta isegi ei vaadanud minu poole ja ütles et jah.Ma ütlesin, et ma tahaks siis sõbrale helistada.
Ja tüli algas.
----------------------
Laupäeva hommikul tõusin ma varavalges, panin tasakesi riidesse, pakkisin omale lõunasöögi kaasa ja hiilisin garaazhi. Kinnitasin paadikäru minibussi taha ja üritasin mussoonitaolisse vihmahoogu tagurdada. Tuul oli 50 miili tunnis nii et ma sõitsin tagasi garaazhi ja kuulasin raadiost ilmateadet.Tuli välja, et terve päeva jooksul pole ilma paranemist oodata.Ma läksin tagasi tuppa, võtsin vaikselt riidest lahti, pugesin voodisse teki alla ja liibusin oma naise selja vastu teda kaisutades ning veidi erilisema ootusega sositasin talle kõrva, "väljas on kohutav ilm!" Mu armastav abikaasa vastas, "kujutad sa ette, mu napakas mees on selle ilmaga väljas kalal!"
Ja tüli algas
----------------------
Mu naine hakkas vihjeid tegema, et ta tahab meie peatseks aastapäevaks midagi kingituseks.
Ta ütles, et ta tahab midagi läikivat, mille näidik lendaks 0st 150ni kolme sekundiga.
Ma ostsin talle vannitoakaalu.
Ja tüli algas...
----------------------
Kui ma eile õhtul koju jõudsin, nõudis mu naine, et ma viiks ta kusagile kallisse kohta. Ma viisin ta bensiinijaama.
Ja tüli algas
----------------------
Peale töölt lahkumist läksin end kohalikku pensioniametisse pensionäriks registreerima. Proua, kes minuga tegeles küsis mu vanuse tõestamiseks juhiluba või passi. Ma pistsin käe põue taskusse ja ehmatasin, et olin rahakoti koju jätnud. Vabandasin teenindaja ees, et olin asjata aega kulutanud, pean koju minema ja hiljem tagasi tulema.
Proua aga käskis mul särgi eest lahti nööpida. No nii ma siis tegingi, särgialt tulid nähtavale hallisegused rinnakarvad ja proua teatas, et sellest talle tõestuseks piisab ja täitis mu avalduse ära.
Kui ma koju jõudsin rääkisin ma lõbustatult naisele kuidas mulpensioniametis läks.
Mu naine vastas: "sa oleks pidanud hoopis püksid alla laskma. Oleks invaliidsuspensionile saanud"
Ja tüli algas
----------------------
Ja tüli algas
---------------------
Ma vaatasin naisega voodis pikutades saadet "Kes tahab saada miljonäriks"Ma küsisin, et kas ta tahaks seksida. Ta ütles ei. Ma küsisin, et kas see on ta lõplik vastus. Ta isegi ei vaadanud minu poole ja ütles et jah.Ma ütlesin, et ma tahaks siis sõbrale helistada.
Ja tüli algas.
----------------------
Laupäeva hommikul tõusin ma varavalges, panin tasakesi riidesse, pakkisin omale lõunasöögi kaasa ja hiilisin garaazhi. Kinnitasin paadikäru minibussi taha ja üritasin mussoonitaolisse vihmahoogu tagurdada. Tuul oli 50 miili tunnis nii et ma sõitsin tagasi garaazhi ja kuulasin raadiost ilmateadet.Tuli välja, et terve päeva jooksul pole ilma paranemist oodata.Ma läksin tagasi tuppa, võtsin vaikselt riidest lahti, pugesin voodisse teki alla ja liibusin oma naise selja vastu teda kaisutades ning veidi erilisema ootusega sositasin talle kõrva, "väljas on kohutav ilm!" Mu armastav abikaasa vastas, "kujutad sa ette, mu napakas mees on selle ilmaga väljas kalal!"
Ja tüli algas
----------------------
Mu naine hakkas vihjeid tegema, et ta tahab meie peatseks aastapäevaks midagi kingituseks.
Ta ütles, et ta tahab midagi läikivat, mille näidik lendaks 0st 150ni kolme sekundiga.
Ma ostsin talle vannitoakaalu.
Ja tüli algas...
----------------------
Kui ma eile õhtul koju jõudsin, nõudis mu naine, et ma viiks ta kusagile kallisse kohta. Ma viisin ta bensiinijaama.
Ja tüli algas
----------------------
Peale töölt lahkumist läksin end kohalikku pensioniametisse pensionäriks registreerima. Proua, kes minuga tegeles küsis mu vanuse tõestamiseks juhiluba või passi. Ma pistsin käe põue taskusse ja ehmatasin, et olin rahakoti koju jätnud. Vabandasin teenindaja ees, et olin asjata aega kulutanud, pean koju minema ja hiljem tagasi tulema.
Proua aga käskis mul särgi eest lahti nööpida. No nii ma siis tegingi, särgialt tulid nähtavale hallisegused rinnakarvad ja proua teatas, et sellest talle tõestuseks piisab ja täitis mu avalduse ära.
Kui ma koju jõudsin rääkisin ma lõbustatult naisele kuidas mulpensioniametis läks.
Mu naine vastas: "sa oleks pidanud hoopis püksid alla laskma. Oleks invaliidsuspensionile saanud"
Ja tüli algas
----------------------
katkendeid kooli kirjanditest
>
> MEELDIV. ILUS. KASULIK.
>
> Võin öelda, et just need sõnad iseloomustavad kõige paremini rahvatantsu.
> See juhtus viiendas klassis. Ühel päeval kutsus õpetaja meid
> rahvatantsima. Mõtlesin, et noh, pohui. Aga kedagi. Varsti hakkasin ka ise
> tantsimas käima. Nüüd on päris mõnus, lihased surisevad peale tantsu, ise
> olen mõnusalt higine. Käin peale iga trenni dushi all. Viimasel ajal olen
> hakanud ka puhast pesu kaasa võtma. Peale dushshi panen puhta pesu selga
> ja hea tunne on siis. Higise särgi ja mustad sokid panen kilekotti ja viin
> koju. Kui hästi läheb, siis saan suvel tantsupeole.
>
> Karl Tamm, Valga 4. Keskkool
>
> SÕPRA TUNNED HÄDAS
>
> Ühel päeval selgus, et karu oli ühe meie klassi poisi surnuks purenud.
> Kogusime kogu klassi käest raha, et lehte surmakuulutus panna.
>
> Mart, Kolga-Jaani IIc klass
>
> SUUSATAMAS
>
> Ühel ilusal talvepäeval otsustasime klassiga suusatama minna. Meiega ühes
> tuli ka õpetaja. Suusatasime hea tüki maad, siis otsustasime mäest alla
> laskma hakata. Alanurme mäelt saab hea pika sõidu otse jäätunud järvele.
> Sahistasime kuni õhtuni. Lugesime murdunud suusad üle: saime kaheksa
> suuska. Priit, Marko ja õpetaja olid murdnud jalaluud. Õpetaja peale selle
> veel rang- ja abaluu. Koju jõudsime alles hilisõhtul. Oli tore päev.
>
> Veiko, Tõrva kk. 4. kl.
>
> LOODAN SPONSORITELE
>
> Kirjutan teile sellepärast, et mul on suur mure. Mulle teeb muret see, et
> mul tunni ajal kõht pidevalt koriseb. Samuti higistavad mul kaenlaalused
> ja sokke pean iga päev vahetama. Peas on mul palju kõõma ja lõua otsas on
> suur soolatüügas. Mida teha? Aidake!
>
> Evelin, Kiviõli Keskkooli 6.a.kl
>
> TAHAN OLLA SAMASUGUNE
>
> Vaike Safonova on meie kooli õppealajuhataja. Ta on 49-aastane ja elab
> Tallinna lähedal maal. Koolis käib ta bussiga. Talle meeldib väga kududa
> ja õmmelda. Paljud kleidid, pluusid ja seelikud on ta endale ise teinud.
> Vaike Safonovale meeldib väga toitu valmistada. Süüa teeb ta endale ise.
> Joobnuna näeb teda väga harva. Tahan olla samasugune nagu Vaike Safonova.
>
> Peeter Kukk Tallinna 29. Keskkool
>
> KUI ÕPETAJA VALLANDATAKSE
>
> Juba esimeses klassis hakkas mulle meeldima füüsika. Lugesin huviga
> füüsikute teoseid, nagu Galilei, Newton, Landau, Einstein jms. Meile
> õpetab füüsikat Vahur Kask. Ta oskab iga tunni huvitavaks teha, sest ta
> teeb igasugu katseid. Mõnikord mõtleb ta terve tunni, millist katset teha
> ja sellepärast meeldib ta õpilastele väga. Kui ta koolist vallandati, oli
> kõigil väga kahju.
>
> NEPTUNI PIDU
>
> Ühel päeval otsustasime pidada Neptuni pidu. Kõik oli nagu päris. Olid
> Neptun ja tema naine, olid väikesed paharetid, Bullerby lapsed ja muud
> tegelased. Olid ka Väikevend ja Karlsson Katuselt, nagu ühel õigel veepeol
> olema peab. Pärast peeti ujumisvõistlusi. Esikoha saavutas Heiki Andrese
> ja Neptuni naise ees. Õhtul tehti lõket ja Neptun jõi end purju. Üldse jäi
> Neptuni peost halb mulje.
>
> Sirje Arusoo, Pirgu 8.kl kooli 6. Klass
>
> KÜPSETAN ISE
>
> Olen väike toiduvalmistaja. Ise söön ja ise joon ja ise pärast nõud
> puhtaks pesen, nagu ütleb laulusalm. otsustasin teile kirjutada, sest
> mõtlesin ühe hea retsepti välja, kuidas ise pärmi teha, sest pärmi on
> poest vähe saada. Tuleb võtta jahu, veidi vett, suhkrut, 1 muna ja
> näpuotsaga soola. Hästi läbi segada. Lõpuks lisada veel natuke pärmi.
> Paraku. Muidu ootan kevadet.
>
> Malle Sursu, Jõgeva 2. Keskkool
>
> ABC
>
> Sel õppeaastal alustati meie koolis õppeainega "Äri ABC". Kursustel lubati
> anda algteadmisi edukast bisnisest. Kursuste maks oli 50 krooni õpilase
> pealt, mis tuli alguses ära maksta. Esimeses tunnis aga selgus, et õpetaja
> oli saadud rahaga jalga lasknud ja nii rääkiski oma äriplaanist meile
> ainult klassijuhataja. Tema äriplaan ei meeldinud kellelegi.
>
> Viktor Lepik, Tallinna 1. Keskkool
> MEELDIV. ILUS. KASULIK.
>
> Võin öelda, et just need sõnad iseloomustavad kõige paremini rahvatantsu.
> See juhtus viiendas klassis. Ühel päeval kutsus õpetaja meid
> rahvatantsima. Mõtlesin, et noh, pohui. Aga kedagi. Varsti hakkasin ka ise
> tantsimas käima. Nüüd on päris mõnus, lihased surisevad peale tantsu, ise
> olen mõnusalt higine. Käin peale iga trenni dushi all. Viimasel ajal olen
> hakanud ka puhast pesu kaasa võtma. Peale dushshi panen puhta pesu selga
> ja hea tunne on siis. Higise särgi ja mustad sokid panen kilekotti ja viin
> koju. Kui hästi läheb, siis saan suvel tantsupeole.
>
> Karl Tamm, Valga 4. Keskkool
>
> SÕPRA TUNNED HÄDAS
>
> Ühel päeval selgus, et karu oli ühe meie klassi poisi surnuks purenud.
> Kogusime kogu klassi käest raha, et lehte surmakuulutus panna.
>
> Mart, Kolga-Jaani IIc klass
>
> SUUSATAMAS
>
> Ühel ilusal talvepäeval otsustasime klassiga suusatama minna. Meiega ühes
> tuli ka õpetaja. Suusatasime hea tüki maad, siis otsustasime mäest alla
> laskma hakata. Alanurme mäelt saab hea pika sõidu otse jäätunud järvele.
> Sahistasime kuni õhtuni. Lugesime murdunud suusad üle: saime kaheksa
> suuska. Priit, Marko ja õpetaja olid murdnud jalaluud. Õpetaja peale selle
> veel rang- ja abaluu. Koju jõudsime alles hilisõhtul. Oli tore päev.
>
> Veiko, Tõrva kk. 4. kl.
>
> LOODAN SPONSORITELE
>
> Kirjutan teile sellepärast, et mul on suur mure. Mulle teeb muret see, et
> mul tunni ajal kõht pidevalt koriseb. Samuti higistavad mul kaenlaalused
> ja sokke pean iga päev vahetama. Peas on mul palju kõõma ja lõua otsas on
> suur soolatüügas. Mida teha? Aidake!
>
> Evelin, Kiviõli Keskkooli 6.a.kl
>
> TAHAN OLLA SAMASUGUNE
>
> Vaike Safonova on meie kooli õppealajuhataja. Ta on 49-aastane ja elab
> Tallinna lähedal maal. Koolis käib ta bussiga. Talle meeldib väga kududa
> ja õmmelda. Paljud kleidid, pluusid ja seelikud on ta endale ise teinud.
> Vaike Safonovale meeldib väga toitu valmistada. Süüa teeb ta endale ise.
> Joobnuna näeb teda väga harva. Tahan olla samasugune nagu Vaike Safonova.
>
> Peeter Kukk Tallinna 29. Keskkool
>
> KUI ÕPETAJA VALLANDATAKSE
>
> Juba esimeses klassis hakkas mulle meeldima füüsika. Lugesin huviga
> füüsikute teoseid, nagu Galilei, Newton, Landau, Einstein jms. Meile
> õpetab füüsikat Vahur Kask. Ta oskab iga tunni huvitavaks teha, sest ta
> teeb igasugu katseid. Mõnikord mõtleb ta terve tunni, millist katset teha
> ja sellepärast meeldib ta õpilastele väga. Kui ta koolist vallandati, oli
> kõigil väga kahju.
>
> NEPTUNI PIDU
>
> Ühel päeval otsustasime pidada Neptuni pidu. Kõik oli nagu päris. Olid
> Neptun ja tema naine, olid väikesed paharetid, Bullerby lapsed ja muud
> tegelased. Olid ka Väikevend ja Karlsson Katuselt, nagu ühel õigel veepeol
> olema peab. Pärast peeti ujumisvõistlusi. Esikoha saavutas Heiki Andrese
> ja Neptuni naise ees. Õhtul tehti lõket ja Neptun jõi end purju. Üldse jäi
> Neptuni peost halb mulje.
>
> Sirje Arusoo, Pirgu 8.kl kooli 6. Klass
>
> KÜPSETAN ISE
>
> Olen väike toiduvalmistaja. Ise söön ja ise joon ja ise pärast nõud
> puhtaks pesen, nagu ütleb laulusalm. otsustasin teile kirjutada, sest
> mõtlesin ühe hea retsepti välja, kuidas ise pärmi teha, sest pärmi on
> poest vähe saada. Tuleb võtta jahu, veidi vett, suhkrut, 1 muna ja
> näpuotsaga soola. Hästi läbi segada. Lõpuks lisada veel natuke pärmi.
> Paraku. Muidu ootan kevadet.
>
> Malle Sursu, Jõgeva 2. Keskkool
>
> ABC
>
> Sel õppeaastal alustati meie koolis õppeainega "Äri ABC". Kursustel lubati
> anda algteadmisi edukast bisnisest. Kursuste maks oli 50 krooni õpilase
> pealt, mis tuli alguses ära maksta. Esimeses tunnis aga selgus, et õpetaja
> oli saadud rahaga jalga lasknud ja nii rääkiski oma äriplaanist meile
> ainult klassijuhataja. Tema äriplaan ei meeldinud kellelegi.
>
> Viktor Lepik, Tallinna 1. Keskkool
koolist
Koolist
KELL EI SÄRISENUD
Ühel hommikul mu kell ei särisenud. Tõusin küll kohe selle peale üles, ent nüüd hakkas kiire. Pesta ma ennast ei jõudnud, riietusin ruttu ja tuiskasin välja. Tuhatnelja tormasin kooli poole. Kohe-kohe pidid tunnid algama.
Ent koolimaja uks oli lukus. Äkki tuli mulle meelde, et täna on ju pühapäev. Kuradi vitt küll! Pärast oli küll hea naerda, aga noh.
Siim
Põltsamaa Algkool
2. klass
ARTEKIS
Sel suvel käisin Artekis. Polnudki nii äge kui räägiti. Rääkida kellegagi õieti ei saanud. Magasin ühes toas neegritega. Ma ei tea küll, kes selle niimoodi sättis. Mina ainuke valge ja seitseteist neegrit. Muidugi me saime küll hästi läbi, aga ikkagi. Nad võisid söömata ja joomata olla nädalaid ja ajasid paljudel hirmu nahka. Mõnikord mulle näis, et neil on kolm kõrva ja neli varvast. Ma ei saanudki aru, miks mind Artekki saadeti. Kui üks poiss ära tapeti, siis oli küll põnev, aga muidu.
Teete Korpe
Aegviidu 8-kl. kool
6-b klass
OLEME TÄHEJUHID
Oleme Tiina ja Maiega tähejuhid. Koondustel õpime salakirja, teeme sõlmi ja tantsime. Lastele meeldivad need koondused väga. Mõnikord tulevad nad õhtul hilja koju küsima, et kas koondus täna ikka tuleb. No tuleb, tuleb - vihastame siis meie, kurat, kas te hommikul ei või küsida?
Sellegipoolest saame omavahel hästi läbi.
Anu
Nissi Keskkool
KONTROLLISIN MÄLU
Ühel päeval otsustasin kontrollida oma mälu ja vaadata, mitut NLKP Poliitbüroo liiget ma mäletan. Huvitav, et peale Demitševi, Dolgihhi ja Solomentsevi ma rohkem kedagi ei mäletanudki. Täitsa imelik.
Heino
II-a klass
NOMENKLATUURIGA POOLEKS
Ükspäev leidsin tänavalt tuttmütsi. Kummardusin ja silmitsesid seda lähemalt. Müts oli räpane ja haises, värvid olid luitunud ja üldse kuidagi inetud. Sorkisin kepiga mütsi: altpoolt oli see juba hallitanud. Kraapisin kontsaga mütsilt pori ning äkki tulid nähtavale nimetähed. Nüüd tuli mulle meelde, kuidas ma möödunud sügisel oma vanaema kootud tuttmütsi olin kaotanud. Näe, kuidas läks! Viisin oma vana armsa mütsi kepi otsas koju, lasin vanaemal puhtaks pesta ja nüüd kannan jälle oma vana armsat sooja ja armsat mütsi.
Küllike Sarapik
Lohu 8-kl. kool
VALITSUS TULI KOKKU
Ühel päeval otsustasime Mallega hakata noorteks sanitarideks. Meie ülesandeks on iga päev klassikaaslaste puhtust kontrollida. Et teistele eeskuju anda, otsustasime ka ise end iga päev pesema hakata.
Hille Kalle
II-b
MAFFIAGA RINNUTSI
Klassis määrati mind toiduraha kogujaks. Olen oma ameti üle väga rõõmus. Nüüd käib minu käest väga palju raha läbi ja vastutus on väga suur. Ühel päval tekkis mul puudujääk ja ma pidin omast taskust juurde maksma. Statistikaametist tuldi kontrollima ja küsiti, mis ma sellest arvan. Mis siin ikka arvata.
Veiko
Kuusalu kk.
KES TEEB, SEE JÕUAB
Ükspäev läksime loomadele metsa toitu viima. Kogunesime koolimaja juures. Moona oli igaüks ise varunud: kes oli toidu toppinud püksi, kes kapuutsi sisse, kes kavalalt nööriga selja külge sidunud, kel oli koguni kotis.
Varsti võiski teele asuda. Lumi oli paks ja raske oli sumbata, ent mõned kavalamad olid isegi suusad alla pannud.
Jõudsimegi metsa. Kus seda tralli ja möllu. Mõned olid isegi toidumoona kaasa võtnud. Mõned olid isegi metsa jõudnud. Tegime lõkke üles - osa puhus niisama, osa aga kasutas kavalalt tuletikku. Varsti jõudsimegi koolimajja tagasi.
Tarvo Sild
Põltsamaa 8-kl.kool
KELL EI SÄRISENUD
Ühel hommikul mu kell ei särisenud. Tõusin küll kohe selle peale üles, ent nüüd hakkas kiire. Pesta ma ennast ei jõudnud, riietusin ruttu ja tuiskasin välja. Tuhatnelja tormasin kooli poole. Kohe-kohe pidid tunnid algama.
Ent koolimaja uks oli lukus. Äkki tuli mulle meelde, et täna on ju pühapäev. Kuradi vitt küll! Pärast oli küll hea naerda, aga noh.
Siim
Põltsamaa Algkool
2. klass
ARTEKIS
Sel suvel käisin Artekis. Polnudki nii äge kui räägiti. Rääkida kellegagi õieti ei saanud. Magasin ühes toas neegritega. Ma ei tea küll, kes selle niimoodi sättis. Mina ainuke valge ja seitseteist neegrit. Muidugi me saime küll hästi läbi, aga ikkagi. Nad võisid söömata ja joomata olla nädalaid ja ajasid paljudel hirmu nahka. Mõnikord mulle näis, et neil on kolm kõrva ja neli varvast. Ma ei saanudki aru, miks mind Artekki saadeti. Kui üks poiss ära tapeti, siis oli küll põnev, aga muidu.
Teete Korpe
Aegviidu 8-kl. kool
6-b klass
OLEME TÄHEJUHID
Oleme Tiina ja Maiega tähejuhid. Koondustel õpime salakirja, teeme sõlmi ja tantsime. Lastele meeldivad need koondused väga. Mõnikord tulevad nad õhtul hilja koju küsima, et kas koondus täna ikka tuleb. No tuleb, tuleb - vihastame siis meie, kurat, kas te hommikul ei või küsida?
Sellegipoolest saame omavahel hästi läbi.
Anu
Nissi Keskkool
KONTROLLISIN MÄLU
Ühel päeval otsustasin kontrollida oma mälu ja vaadata, mitut NLKP Poliitbüroo liiget ma mäletan. Huvitav, et peale Demitševi, Dolgihhi ja Solomentsevi ma rohkem kedagi ei mäletanudki. Täitsa imelik.
Heino
II-a klass
NOMENKLATUURIGA POOLEKS
Ükspäev leidsin tänavalt tuttmütsi. Kummardusin ja silmitsesid seda lähemalt. Müts oli räpane ja haises, värvid olid luitunud ja üldse kuidagi inetud. Sorkisin kepiga mütsi: altpoolt oli see juba hallitanud. Kraapisin kontsaga mütsilt pori ning äkki tulid nähtavale nimetähed. Nüüd tuli mulle meelde, kuidas ma möödunud sügisel oma vanaema kootud tuttmütsi olin kaotanud. Näe, kuidas läks! Viisin oma vana armsa mütsi kepi otsas koju, lasin vanaemal puhtaks pesta ja nüüd kannan jälle oma vana armsat sooja ja armsat mütsi.
Küllike Sarapik
Lohu 8-kl. kool
VALITSUS TULI KOKKU
Ühel päeval otsustasime Mallega hakata noorteks sanitarideks. Meie ülesandeks on iga päev klassikaaslaste puhtust kontrollida. Et teistele eeskuju anda, otsustasime ka ise end iga päev pesema hakata.
Hille Kalle
II-b
MAFFIAGA RINNUTSI
Klassis määrati mind toiduraha kogujaks. Olen oma ameti üle väga rõõmus. Nüüd käib minu käest väga palju raha läbi ja vastutus on väga suur. Ühel päval tekkis mul puudujääk ja ma pidin omast taskust juurde maksma. Statistikaametist tuldi kontrollima ja küsiti, mis ma sellest arvan. Mis siin ikka arvata.
Veiko
Kuusalu kk.
KES TEEB, SEE JÕUAB
Ükspäev läksime loomadele metsa toitu viima. Kogunesime koolimaja juures. Moona oli igaüks ise varunud: kes oli toidu toppinud püksi, kes kapuutsi sisse, kes kavalalt nööriga selja külge sidunud, kel oli koguni kotis.
Varsti võiski teele asuda. Lumi oli paks ja raske oli sumbata, ent mõned kavalamad olid isegi suusad alla pannud.
Jõudsimegi metsa. Kus seda tralli ja möllu. Mõned olid isegi toidumoona kaasa võtnud. Mõned olid isegi metsa jõudnud. Tegime lõkke üles - osa puhus niisama, osa aga kasutas kavalalt tuletikku. Varsti jõudsimegi koolimajja tagasi.
Tarvo Sild
Põltsamaa 8-kl.kool
kursused naistele
Kursus 1
Kuidas täita klaasi külma õllega - Samm-sammult, koos slaidiesitlusega.
Kursus 2
Tualettpaberi rull - Kas see peab tingimata roosa olema?
Ümarlaua diskussioon.
Kursus 3
Kas on võimalik urineerida nii, et ei pea käima käimlas iga tunni tagant?
Grupi harjutused!
Kursus 4
Baasteadmised "Kuidas koristada - mida võib liigutada ja mida mitte"
Pildid, seletused, graafikud.
Kursus 5
Mustad nõud - kas nad võivad olla laual rohkem kui 10 minutit ilma, et midagi juhtuks?
Õppevideo!
Kursus 6
Identiteedi kriis - kui kaotad kallimale kontrolli iseenda üle .
Tugitelefon ja tugirühmad.
Kursus 7
Kuidas leida asju - alusta otsimist õigetest kohtadest, ära keera karjudes ja närvitsedes maja pea peale.
Avatud foorum.
Kursus 8
Tervisekaitse - too Temale poest õlut, see ei ole kahjulik Sinu tervisele!
Joonised ja helisalvestised.
Kursus 9
Tõelised naised tunnistavad vigu, kui nad on eksinud - ülestunnistused reaalsest elust.
Kursus 10
Kas on geneetiliselt võimalik istuda vaikselt kõrvalistmel, kui Tema üritab keskenduda liiklusele?
Sõidusimulatsioonid.
Kursus 11
Õpime elama - erinevused sõbranna abikaasa ja abikaasa vahel.
E-õpe, rollimängud.
Kursus 12
Kuidas olla ideaalne peokaaslane.
Lõdvestusharjutused, meditatsiooni ja hingamistehnika.
Kursus 14
Õlu/õllepudeli avamine - mis see on ja kuidas seda korrektselt teha.
Live esitlus!
Kuidas täita klaasi külma õllega - Samm-sammult, koos slaidiesitlusega.
Kursus 2
Tualettpaberi rull - Kas see peab tingimata roosa olema?
Ümarlaua diskussioon.
Kursus 3
Kas on võimalik urineerida nii, et ei pea käima käimlas iga tunni tagant?
Grupi harjutused!
Kursus 4
Baasteadmised "Kuidas koristada - mida võib liigutada ja mida mitte"
Pildid, seletused, graafikud.
Kursus 5
Mustad nõud - kas nad võivad olla laual rohkem kui 10 minutit ilma, et midagi juhtuks?
Õppevideo!
Kursus 6
Identiteedi kriis - kui kaotad kallimale kontrolli iseenda üle .
Tugitelefon ja tugirühmad.
Kursus 7
Kuidas leida asju - alusta otsimist õigetest kohtadest, ära keera karjudes ja närvitsedes maja pea peale.
Avatud foorum.
Kursus 8
Tervisekaitse - too Temale poest õlut, see ei ole kahjulik Sinu tervisele!
Joonised ja helisalvestised.
Kursus 9
Tõelised naised tunnistavad vigu, kui nad on eksinud - ülestunnistused reaalsest elust.
Kursus 10
Kas on geneetiliselt võimalik istuda vaikselt kõrvalistmel, kui Tema üritab keskenduda liiklusele?
Sõidusimulatsioonid.
Kursus 11
Õpime elama - erinevused sõbranna abikaasa ja abikaasa vahel.
E-õpe, rollimängud.
Kursus 12
Kuidas olla ideaalne peokaaslane.
Lõdvestusharjutused, meditatsiooni ja hingamistehnika.
Kursus 14
Õlu/õllepudeli avamine - mis see on ja kuidas seda korrektselt teha.
Live esitlus!
külm on
Külm on
+20 kreeklased panevad kampsunid selga
+15 havailased lülitavad kütte sisse (kellel on)
+10 ameeriklased värisevad. Venelased istutavad kurke
0 Ameerikas külmub vesi. Venemaal vesi pakseneb
-5 prantsuse autod ei käivitu
-10 planeerite puhkust Sharm el Sheikis
-15 kass ronib voodisse. Norralased panevad kampsunid selga
-17 New Yorki majaomanikud lülitavad kütte sisse. Venelastel viimane piknik
-20 Ameerika autod ei käivitu. Alaskal pannakse T- särgid selga
-25 Saksa autod ei käivitu. Havailased on välja surnud
-30 poliitikud hakkavad rääkima kodututest. Kass poeb teie pidžaamasse
-35 Liiga külm, et mõelda. Jaapani autod ei käivitu
-40 planeerite kahenädalast vanniskäiku. Rootsi autod ei käivitu
-42 Euroopas jääb liiklus seisma. Venelased söövad pargis jäätist
-45 Kreeklased on välja surnud. Poliitikud teevad midagi kodutute heaks
-50 ripsmed jäätuvad, kui silmi pilgutate. Alaskal pannakse vannitoa aknad kinni
-60 jääkarud migreeruvad lõunasse
-70 põrgu külmus lõhki
-73 Soome scoutspataljon evakueerib Jõuluvana
-80 juristid panevad käed oma taskusse
-114 piiritus jäätub. Venelased on mornid
+20 kreeklased panevad kampsunid selga
+15 havailased lülitavad kütte sisse (kellel on)
+10 ameeriklased värisevad. Venelased istutavad kurke
0 Ameerikas külmub vesi. Venemaal vesi pakseneb
-5 prantsuse autod ei käivitu
-10 planeerite puhkust Sharm el Sheikis
-15 kass ronib voodisse. Norralased panevad kampsunid selga
-17 New Yorki majaomanikud lülitavad kütte sisse. Venelastel viimane piknik
-20 Ameerika autod ei käivitu. Alaskal pannakse T- särgid selga
-25 Saksa autod ei käivitu. Havailased on välja surnud
-30 poliitikud hakkavad rääkima kodututest. Kass poeb teie pidžaamasse
-35 Liiga külm, et mõelda. Jaapani autod ei käivitu
-40 planeerite kahenädalast vanniskäiku. Rootsi autod ei käivitu
-42 Euroopas jääb liiklus seisma. Venelased söövad pargis jäätist
-45 Kreeklased on välja surnud. Poliitikud teevad midagi kodutute heaks
-50 ripsmed jäätuvad, kui silmi pilgutate. Alaskal pannakse vannitoa aknad kinni
-60 jääkarud migreeruvad lõunasse
-70 põrgu külmus lõhki
-73 Soome scoutspataljon evakueerib Jõuluvana
-80 juristid panevad käed oma taskusse
-114 piiritus jäätub. Venelased on mornid
LEVINUMATE INLISEKEELSETE FRAASIDE TÕLKEID
*fly lika an eagle-kärbsele meeldib kotkas
*press space bar-kosmosebaar ajakirjanikele
*I saw my honey today-ma saen täna oma mett
*can you hear me-sina konservikarbis, mina siin
*just in case-ainult portfelis
*I'm going to make you mine-ma lähen teen sulle kaevanduse
*I'm just asking-ma olen ainult persekuningas
*Hard disc operation-karm nõudepesuoperatsioon
*waste of time-kõigi aegade vööümbermõõt
*season's greetings-tervitused mere pojalt
*you can count on me-sa võid mu peal arvutada
*fat free-tasuta pekk
*passports, please-palun jätke sport vahele
*Can't stand no longer - Ei seisa ilma longerita.
*Can you hear me - Purgis oled sina, siin mina.
*Undressed custom model - Tolli alasti modell.
*Manicure - Raha ravib.
*I have been there - Mul on uba seal.
*God only knows - Jumala ainuke nina.
*To be or not to be? - Mesilasele või mitte?
*Escort service - Escordi-hooldus.
*We are the champions - Oleme shampinjonid.
*Do you feel allright? - Kas tunned kõiki paremalt?
*Bye bye baby, baby goodbye - Osta osta beebi, beebi on hea ost.
*I fell in love - Kukkusin armastusse.
*Just in case - Ainult kohvris.
*Hard disc operation - Ränk kettaoperatsioon.
*I will never give up - Ma ei oksenda kunagi.
*Oh dear - Oh põder.
*I'm going to make you mine - Lähen sulle kaevandust tegema.
*May God be with you - Maikuu hea mesilane on sinuga.
*Finnish people - Lõpeta inimesed.
*Carpet factory - Autolemmikute tehas.
*Bad influence - Paha nohu.
*Phone seller - Helista sellerile.
*Good products - Jumal on partide poolt.
*Let's have a party - Loome partei.
*Holiday with son - Harley Davidson
*Watch out! - Valva väljas!
*I know his story well - Tean ajaloolist kaevu.
*Press space bar to continue - Ajakirjanikud kosmosebaari pidu jätkama.
*press space bar-kosmosebaar ajakirjanikele
*I saw my honey today-ma saen täna oma mett
*can you hear me-sina konservikarbis, mina siin
*just in case-ainult portfelis
*I'm going to make you mine-ma lähen teen sulle kaevanduse
*I'm just asking-ma olen ainult persekuningas
*Hard disc operation-karm nõudepesuoperatsioon
*waste of time-kõigi aegade vööümbermõõt
*season's greetings-tervitused mere pojalt
*you can count on me-sa võid mu peal arvutada
*fat free-tasuta pekk
*passports, please-palun jätke sport vahele
*Can't stand no longer - Ei seisa ilma longerita.
*Can you hear me - Purgis oled sina, siin mina.
*Undressed custom model - Tolli alasti modell.
*Manicure - Raha ravib.
*I have been there - Mul on uba seal.
*God only knows - Jumala ainuke nina.
*To be or not to be? - Mesilasele või mitte?
*Escort service - Escordi-hooldus.
*We are the champions - Oleme shampinjonid.
*Do you feel allright? - Kas tunned kõiki paremalt?
*Bye bye baby, baby goodbye - Osta osta beebi, beebi on hea ost.
*I fell in love - Kukkusin armastusse.
*Just in case - Ainult kohvris.
*Hard disc operation - Ränk kettaoperatsioon.
*I will never give up - Ma ei oksenda kunagi.
*Oh dear - Oh põder.
*I'm going to make you mine - Lähen sulle kaevandust tegema.
*May God be with you - Maikuu hea mesilane on sinuga.
*Finnish people - Lõpeta inimesed.
*Carpet factory - Autolemmikute tehas.
*Bad influence - Paha nohu.
*Phone seller - Helista sellerile.
*Good products - Jumal on partide poolt.
*Let's have a party - Loome partei.
*Holiday with son - Harley Davidson
*Watch out! - Valva väljas!
*I know his story well - Tean ajaloolist kaevu.
*Press space bar to continue - Ajakirjanikud kosmosebaari pidu jätkama.
lihtne õunakook meestele
LIHTNE ÕUNAKOOK meestele (ehk järjekordne katse naisele meelehead valmistada)
1. Võtke külmikust kümme muna, asetage seitse järelejäänut muna lauale ja tõmmake
köögipõrand lapiga puhtaks.
2. Võtke kausike, koksake koor vastu kausikese serva katki, munakollased
kallake kausikesse ja munavalged suuremasse kaussi.
3. Pühkige laualt munasisu. Nii, teil on nüüd kausikeses viis munakollast.
4. Võtke mikser, asetage paika need traadist asjandused ja vahustage
munakollased.
5. Proovige uuesti need traadist asjandused miksri külge kinnitada, aga
seekord vajutage nad tugevamini pesadesse.
6. Vahustage.
7. Peske nägu, kael, käed ja selg, raputage munakollane kõrvadest välja.
Teil on nüüd kausikeses 2 vahustatud munakollast, just õige kogus!
8. Katke köögimööbel mingi riidega ja kinnitage kleeplindiga ajalehed
seintele ja lakke.
9. Võtke jahu.
10. Kallake 200 grammi jahu mõõdutopsi ja puistake see kausikesse. Ülejäänud
800 grammi pühkige laualt ettevaatlikult pakki tagasi.
11. Vaadake uuesti üle, kas ajalehed on hästi lakke ja seintele kinnitatud
ja hakake tainast mikserdama.
12. Peske jahutolm dušši all maha.
13. Asetage käeulatusse jood, plaastrid ja side.
14. Võtke neli õuna ja terav nuga, koorige õunad, puhastage pöial joodiga
ja siduge haav sidemega kinni.
15. Tükeldage õunad väikesteks kuubikuteks ja pidage meeles, et koogile
on vaja kaks õuna ja ära võib süüa ainult pooled! Puhastage joodiga osutav -
ja keskmine sõrm, neile saate plaastri peale panna.
16. Korjake munavalgest välja kõik kooretükid ja vahustage see kõvaks
vahuks ja puistake 100 grammi ... ah teil juba suhkur sees ja pool
kilo!? Olete meisterkokkaja, taipasite, et 100 grammi on ikka väga vähe.
Peske külmkapp puhtaks, kuivades ei saa seda munasuhkrut enam maha.
17. Kallake tainakaussi järelejäänud ühe õuna tükid ja munavalge-suhkur,
segage ettevaatlikult, te olete selleks juba väga väsinud, et
veel midagi pesta.
18. Kallake kausisisu küpsetuspannile ja asetage praeahju. Tunni aja
pärast kui kook pole pruunistunud, lülitage ka praeahi küpsetusrežiimile.
20. Kui kõrbelõhn teid üles ajab, ärge tormake tuletõrjesse helistama,
aitab ka akende ja praeahju avamine.
Peale võetud kohustuse täitmist ja läbielatu rahustamiseks on teil
täielik õigus minna poodi ostma torti ja midagi kangemat.
1. Võtke külmikust kümme muna, asetage seitse järelejäänut muna lauale ja tõmmake
köögipõrand lapiga puhtaks.
2. Võtke kausike, koksake koor vastu kausikese serva katki, munakollased
kallake kausikesse ja munavalged suuremasse kaussi.
3. Pühkige laualt munasisu. Nii, teil on nüüd kausikeses viis munakollast.
4. Võtke mikser, asetage paika need traadist asjandused ja vahustage
munakollased.
5. Proovige uuesti need traadist asjandused miksri külge kinnitada, aga
seekord vajutage nad tugevamini pesadesse.
6. Vahustage.
7. Peske nägu, kael, käed ja selg, raputage munakollane kõrvadest välja.
Teil on nüüd kausikeses 2 vahustatud munakollast, just õige kogus!
8. Katke köögimööbel mingi riidega ja kinnitage kleeplindiga ajalehed
seintele ja lakke.
9. Võtke jahu.
10. Kallake 200 grammi jahu mõõdutopsi ja puistake see kausikesse. Ülejäänud
800 grammi pühkige laualt ettevaatlikult pakki tagasi.
11. Vaadake uuesti üle, kas ajalehed on hästi lakke ja seintele kinnitatud
ja hakake tainast mikserdama.
12. Peske jahutolm dušši all maha.
13. Asetage käeulatusse jood, plaastrid ja side.
14. Võtke neli õuna ja terav nuga, koorige õunad, puhastage pöial joodiga
ja siduge haav sidemega kinni.
15. Tükeldage õunad väikesteks kuubikuteks ja pidage meeles, et koogile
on vaja kaks õuna ja ära võib süüa ainult pooled! Puhastage joodiga osutav -
ja keskmine sõrm, neile saate plaastri peale panna.
16. Korjake munavalgest välja kõik kooretükid ja vahustage see kõvaks
vahuks ja puistake 100 grammi ... ah teil juba suhkur sees ja pool
kilo!? Olete meisterkokkaja, taipasite, et 100 grammi on ikka väga vähe.
Peske külmkapp puhtaks, kuivades ei saa seda munasuhkrut enam maha.
17. Kallake tainakaussi järelejäänud ühe õuna tükid ja munavalge-suhkur,
segage ettevaatlikult, te olete selleks juba väga väsinud, et
veel midagi pesta.
18. Kallake kausisisu küpsetuspannile ja asetage praeahju. Tunni aja
pärast kui kook pole pruunistunud, lülitage ka praeahi küpsetusrežiimile.
20. Kui kõrbelõhn teid üles ajab, ärge tormake tuletõrjesse helistama,
aitab ka akende ja praeahju avamine.
Peale võetud kohustuse täitmist ja läbielatu rahustamiseks on teil
täielik õigus minna poodi ostma torti ja midagi kangemat.
armuke
Tere, mina olen Sinu mehe armuke!
Mõned kutsuvad mind Su mehe armukeseks. Ja seda ma olen! Ja seda juba teie abielust alates. Hiljem on meie suhe aina tormilisemaks muutunud, vastavalt selle kuidas Sinu huvi sexi vastu väheneud on või kui Teie suhe igavaks on muutunud. Oleme 'seda' Sinu mehega teinud peagu igal pool:sinu pool kodus ja vahel ka tema töö juures.Kevadeti oleme käinud ka välismaal hullamas Hispaanias, Itaalias, Kanaaridel - ma ei teagi, mis ta Sulle ettekäändeks on toonud. Ju töö ja komaneeringud...
Su mees kiidab küll Sind ja ütleb, et Ta armastab Sind aga ma TEAN, et ilma minuta ta ka ei saa. Ja Ta räägib mulle, et ei tahagi minu kõvalt kedagi teist. Sest just mina teadvat mis Su mehele kõige rohkem meeldib või kuidas teda kõige paremini rahuldada. Mulle meeldib Su mees, meil on nii palju ühist ja me areneme koos. Vahel Ta isegi peseb ja kreemitab mind ja teeb mulle maniküüri.
Ja me armastame teineteist. Ja Sa ei saa sinna midagi parata. Tunnen, et oleme lahutamatud kuni surmani ja vist nii ka jääb...
Tervitades, Sinu mehe Kati Kämbla.
P.S. Mõned vasakukäelised armastavad mind ka 'sotsialistiks' kustuda. Minu vasakule poole hoidmise tõttu.
Mõned kutsuvad mind Su mehe armukeseks. Ja seda ma olen! Ja seda juba teie abielust alates. Hiljem on meie suhe aina tormilisemaks muutunud, vastavalt selle kuidas Sinu huvi sexi vastu väheneud on või kui Teie suhe igavaks on muutunud. Oleme 'seda' Sinu mehega teinud peagu igal pool:sinu pool kodus ja vahel ka tema töö juures.Kevadeti oleme käinud ka välismaal hullamas Hispaanias, Itaalias, Kanaaridel - ma ei teagi, mis ta Sulle ettekäändeks on toonud. Ju töö ja komaneeringud...
Su mees kiidab küll Sind ja ütleb, et Ta armastab Sind aga ma TEAN, et ilma minuta ta ka ei saa. Ja Ta räägib mulle, et ei tahagi minu kõvalt kedagi teist. Sest just mina teadvat mis Su mehele kõige rohkem meeldib või kuidas teda kõige paremini rahuldada. Mulle meeldib Su mees, meil on nii palju ühist ja me areneme koos. Vahel Ta isegi peseb ja kreemitab mind ja teeb mulle maniküüri.
Ja me armastame teineteist. Ja Sa ei saa sinna midagi parata. Tunnen, et oleme lahutamatud kuni surmani ja vist nii ka jääb...
Tervitades, Sinu mehe Kati Kämbla.
P.S. Mõned vasakukäelised armastavad mind ka 'sotsialistiks' kustuda. Minu vasakule poole hoidmise tõttu.
kuus nõuannet meestele ja naistele
Aastal 1894 võttis Briti koduperenaine, kel nimeks Ruth Smythers, kätte pliiatsi ja kirjutas nipiraamatu "Kuus nõuannet meestele ja naistele". Naine valmistas noori näitsikuid ette kõige kohutavamaks nende elus - seksiks.
Proua Smythersi sõnul on seksiakt asi, mis tuleb naisel lihtsalt ära kannatada. Tema üheks soovituseks oli "Anna vähe, anna harva ja mis peamine - anna vägisi."
Mõned soovitused, mida Ruth oma lugejatele jagas:
1. Noor naine nõustub seksima maksimaalselt kahel korral nädalas. Ajapikku peaks ta kordi vähendama. Peavalu teesklemine ja väsimus on parimad vahendid, mis tüütust aktist päästavad.
2. Enamik mehi on oma loomult üpris perverssed - kui neile anda võimalus, asuvad nad tegema õõvastavaid asju nagu näiteks normaalse suguakti sooritamine veidrates poodides.
3. Korralik naine ei näita mehele kunagi oma alasti keha. Sama ei tohi teha ka mees.
4. Seksiakti ajal ei tohiks seljast heita öösärki. Hea, kui öörõivastus oleks võimalikult suur ja vähepaljastav. Mida vähem alasti keha näha on, seda parem.
5. Voodisse minnes tuleb kustutada kõik tuled. Naine peab voodis püsima vaikselt ja mehe meelitamine sängi pole sünnis.
6. Naine peab voodis lebama liikumatult. Kui ta liigutab, võib see anda mehele valesid signaale ning panna uskuma, et oled seksist huvitatud. Kui seksiakti mingil juhul vältida ei õnnestu, tuleb seda teha täielikus pimeduses.
7. Kui mees proovib naist suule suudelda, tuleb põsk ette keerata. Kui mees kergitab aga naise öösärki, tuleb ruttu voodist välja joosta ning öelda, et "loodus kutsub vannituppa".
8. Seksiakti ajal peab naine olema täiesti vait ja mingeid liigutusi kaasa teha ei tohi.
9. Peale seksiakti lõppu tuletab tark naine mehele meelde kodutööd, mis kiiresti ära teha tuleks.
Proua Smythers soovitab enne uneaja saabumist mehega norida ja vaielda. See võib tagada selle, et pääseb õhtusest hirmsast kohustusest - seksist.
Pärast kümneaastast abielu on paar saanud soovitud arvu lapsi ja seksuaalaktid võivad lõppeda. Tark ja õigesti käitunud naine võib loota nüüdsest sellele, et armastus laste vastu ning sotsiaalsed kohustused hoiavad armastatud mehe koduseinte vahel.
Proua Smythersi sõnul on seksiakt asi, mis tuleb naisel lihtsalt ära kannatada. Tema üheks soovituseks oli "Anna vähe, anna harva ja mis peamine - anna vägisi."
Mõned soovitused, mida Ruth oma lugejatele jagas:
1. Noor naine nõustub seksima maksimaalselt kahel korral nädalas. Ajapikku peaks ta kordi vähendama. Peavalu teesklemine ja väsimus on parimad vahendid, mis tüütust aktist päästavad.
2. Enamik mehi on oma loomult üpris perverssed - kui neile anda võimalus, asuvad nad tegema õõvastavaid asju nagu näiteks normaalse suguakti sooritamine veidrates poodides.
3. Korralik naine ei näita mehele kunagi oma alasti keha. Sama ei tohi teha ka mees.
4. Seksiakti ajal ei tohiks seljast heita öösärki. Hea, kui öörõivastus oleks võimalikult suur ja vähepaljastav. Mida vähem alasti keha näha on, seda parem.
5. Voodisse minnes tuleb kustutada kõik tuled. Naine peab voodis püsima vaikselt ja mehe meelitamine sängi pole sünnis.
6. Naine peab voodis lebama liikumatult. Kui ta liigutab, võib see anda mehele valesid signaale ning panna uskuma, et oled seksist huvitatud. Kui seksiakti mingil juhul vältida ei õnnestu, tuleb seda teha täielikus pimeduses.
7. Kui mees proovib naist suule suudelda, tuleb põsk ette keerata. Kui mees kergitab aga naise öösärki, tuleb ruttu voodist välja joosta ning öelda, et "loodus kutsub vannituppa".
8. Seksiakti ajal peab naine olema täiesti vait ja mingeid liigutusi kaasa teha ei tohi.
9. Peale seksiakti lõppu tuletab tark naine mehele meelde kodutööd, mis kiiresti ära teha tuleks.
Proua Smythers soovitab enne uneaja saabumist mehega norida ja vaielda. See võib tagada selle, et pääseb õhtusest hirmsast kohustusest - seksist.
Pärast kümneaastast abielu on paar saanud soovitud arvu lapsi ja seksuaalaktid võivad lõppeda. Tark ja õigesti käitunud naine võib loota nüüdsest sellele, et armastus laste vastu ning sotsiaalsed kohustused hoiavad armastatud mehe koduseinte vahel.
mees versus naine
Autor: Kranaadi teadustoimetus (20.09.2007)
ERINEVAD, KUID SIISKI NII SARNASED: kuigi mees ja naine on väliselt üsna erinevad, tuksuvad nende südamed tegelikult ühes taktis.
Küsimus: Kuidas naist šoppamisest võõrutada?
Vastus: Hakake iga ostu tähistama!
Uue perekonnaseaduse eelnõu on ühiskonnas taas tekitanud ägeda diskussiooni mitmete sugupooltevaheliste erinevustega seotud küsimuste üle. Kes on ühiskonnas nõrgem, kes tugevam pool? Kas seadus peab kaitsma nõrgemat ka siis, kui see on mees? Abielu kui armastus või kui äritehing?
Allpool on ära toodud mitmete maade teadlaste uuringute refereeringud. Ja need näitavad täiesti kindlalt, et mees ja naine erinevad oluliselt. Ega ole võrdsed! Seda mitte ainult teadlaste, vaid just meeste ja naiste endi arvates.
MEESTE JA NAISTE ERINEVUSED
(uuringus osalesid ainult mehed)
1. Kui mees nõuab kodus korda, on ta tõeline mees.
Kui naine nõuab kodus korda, on ta närvidele käiv mõrd.
2. Kui mehele mõni naine ei meeldi, on mehel oma arvamus.
Kui naisele mõni naine ei meeldi, on see naiselik kadedus.
3. Kui mehele mõni mees ei meeldi, on mehel oma arvamus.
Kui naisele mõni mees ei meeldi, siis ta tahab seda meest, aga see mees teda ei taha.
4. Kui mees teeb karjääri ja saab ametikõrgendust, on ta selle ära teeninud.
Kui naine teeb karjääri, on ta ülemusega maganud.
5. Kui mees ei ole oma alluvatega rahul, on alluvad vigu teinud.
Kui naine ei ole oma alluvatega rahul, on tal premenstruaalne sündroom.
7. Kui mees flirdib naisega, siis see naine meeldib talle.
Kui naine flirdib mehega, siis ei ole tal enam mingit häbi- ega autunnet.
8. Kui mees räägib, siis tal on, mida öelda.
Kui naine räägib, siis ta lihtsalt lobiseb või klatšib.
9. Kui mees joob, on tal vaja raskest tööst pisut lõõgastuda.
Kui naine joob, on ta alkohoolik.
10. Kui mees käib korraga mitme naisega, on ta tegija.
Kui naine käib korraga mitme mehega, on ta lits.
MEESTE JA NAISTE ERINEVUSED
(uuringus osalesid ainult naised)
1. Kui tüdruk mängib koos poistega, on ta tubli ja hakkaja.
Kui poiss mängib koos tüdrukutega, kasvab temast memmepoeg.
2. Kui naine läheb tööle, aitab ta oma perekonda majanduslikult.
Kui mees läheb tööle, on see tema esmane kohustus.
3. Kui mees ei tööta, on ta närukael.
Kui naine ei tööta, on ta pühendunud kodutöödele, mille eest ta nagunii mingit tänu ei saa.
4. Kui naine väikese lapsega koju jääb, on ta hea ema, kellel on selleks täielik õigus.
Kui mees väikese lapsega koju jääb, on ta kalts, mitte mees, ega ole järelikult mitte millekski muuks kõlbulik.
5. Kui naine ei maksa restoranis arvet, on ta sellega nõus, et talle välja tehti.
Kui mees ei maksa restoranis arvet, on ta lurjus ja närukael.
6. Kui naine ei taha seksida, siis valutab tal pea.
Kui mees ei taha seksiga tegeleda, on ta südametu kaabakas.
7. Kui naine oma välimuse eest hoolitseb, on ta tõeline naine.
Kui mees oma välimuse eest hoolitseb, on ta gei.
MILLEL PÕHINEB NAISTE MADAL ENESEHINNANG
(uuringus osalesid ainult naised)
• Mees kinkis mulle raamatu – annab mõista, et ma olen loll.
• Mees kinkis mulle kaks raamatut – annab mõista, et mina olen loll ja mu ema on ka loll.
• Mees kinkis mulle lilli – annab mõista, et ma olen täiesti tavaline ja keskpärane. Milleks pingutada ja midagi originaalset välja mõelda, kingi talle lilli ja ta on rahul!
• Mees kutsus mu restorani – tahab, et ma end jälle täis jooksin ja paljalt laua peal tantsiksin nagu eelmisel korral.
• Mees kutsus mind kasiinosse – arvab, et lollidel veab.
• Mees kinkis mulle fööni – tahab, et ma vannis juukseid kuivatades surma saaksin.
• Mees ostis mulle madala kontsaga kingad, et teha mind madalamaks kui muru ja niimoodi alandada.
• Mees ostis mulle kõrge kontsaga kingad – tahab, et ma kukuksin, jala murraksin ja ta saaks mulle 40protsendilise allahindlusega ortopeedilise saapa osta.
• Mees kinkis mulle sünnipäevaks kaardi kirjaga “Olen Sind kogu elu oodanud!”. Annab mõista, lurjus, et ma hilinen kohtamistele. Või siis seda, et ma olen juba vana.
MEESTE ISELOOMUSTUS
(uuringus osalesid ainult mehed)
• Mehed armastavad sütel šašlõkki valmistada või lahtisel tulel liha küpsetada. Isegi toiduvalmistamine muutub meeste jaoks huvitavaks, kui see on seotud hädaohuga.
• Mehed armastavad mobiiltelefone ja muid masinavärke, kus on palju nupukesi, lüliteid ning muid vidinaid. See laseb neil end vajalikuna tunda.
• Mehed armastavad hommikuti ajalehte esimesena lugeda. Juba mõte sellest, et ta ei ole kõige esimene, mõjub mehe psüühikale halvavalt.
• Mehed on väga tundlikud. Kui mees teeb kaminasse tuld ja viimane halg ei põle ära, võtab mees seda kui isiklikku solvangut.
• Kuna suurem osa mehi vihkab sisseostude tegemist, on meesteriiete osakond kaubamajas reeglina alati esimesel korrusel ja kohe sissepääsu juures.
• Kui mees teeb naisele kartulisalatit ja selles on üle kahe komponendi, on mehel selle naise suhtes tõsised kavatsused.
• Kui mees lubab “Ma helistan sulle” ja ei helista, siis ei tähenda see, et ta unustas seda teha, kaotas naise telefoninumbri või on surnud. See tähendab, et ta ei taha sellele naisele helistada.
• Mehed unustavad kõik asjad ära, naised aga ei unusta midagi. Just sel põhjusel näidatakse spordi¬ülekannetes, mida vaatavad põhiliselt mehed, hästi palju kordusi.
MIDA TEHA, ET NAINE EI TEEKS PAHANDUST
(selle uuringu tegid töötud Tšeljabinski teadlased)
• Naist võttes ei tohiks teda terve päeva väntsutada, vaid tuleb arvestada, et värske abielu¬naine on nagu laps, kes vajab rohkem und.
• Kui plaanis on võtta mitu naist, tuleks nad soovitatavalt võtta ühest pesakonnast, sest hiljem teist naist majja tuues võivad naisukesed omavahel tülli minna.
• Naist ei tohiks tema perekonnast liiga vara ära võtta.
• Naine ei tee pahandust põhjuseta – koduperenaistel on tavalisemaks pahanduste põhjuseks terve päev üksinda kodus olemisest tekkinud igavus, samuti üleliigne kulutamata energia.
• Tänavalt leitud, n-ö hulkuva naise psüühika võib olla häiritud läbielamistest. Temaga tuleks olla väga kannatlik ja teda ei tohiks kindlasti karistada.
• Ka naised vajavad reegleid, neilegi saab selgeks õpetada sõna “ei!”.
ERINEVAD, KUID SIISKI NII SARNASED: kuigi mees ja naine on väliselt üsna erinevad, tuksuvad nende südamed tegelikult ühes taktis.
Küsimus: Kuidas naist šoppamisest võõrutada?
Vastus: Hakake iga ostu tähistama!
Uue perekonnaseaduse eelnõu on ühiskonnas taas tekitanud ägeda diskussiooni mitmete sugupooltevaheliste erinevustega seotud küsimuste üle. Kes on ühiskonnas nõrgem, kes tugevam pool? Kas seadus peab kaitsma nõrgemat ka siis, kui see on mees? Abielu kui armastus või kui äritehing?
Allpool on ära toodud mitmete maade teadlaste uuringute refereeringud. Ja need näitavad täiesti kindlalt, et mees ja naine erinevad oluliselt. Ega ole võrdsed! Seda mitte ainult teadlaste, vaid just meeste ja naiste endi arvates.
MEESTE JA NAISTE ERINEVUSED
(uuringus osalesid ainult mehed)
1. Kui mees nõuab kodus korda, on ta tõeline mees.
Kui naine nõuab kodus korda, on ta närvidele käiv mõrd.
2. Kui mehele mõni naine ei meeldi, on mehel oma arvamus.
Kui naisele mõni naine ei meeldi, on see naiselik kadedus.
3. Kui mehele mõni mees ei meeldi, on mehel oma arvamus.
Kui naisele mõni mees ei meeldi, siis ta tahab seda meest, aga see mees teda ei taha.
4. Kui mees teeb karjääri ja saab ametikõrgendust, on ta selle ära teeninud.
Kui naine teeb karjääri, on ta ülemusega maganud.
5. Kui mees ei ole oma alluvatega rahul, on alluvad vigu teinud.
Kui naine ei ole oma alluvatega rahul, on tal premenstruaalne sündroom.
7. Kui mees flirdib naisega, siis see naine meeldib talle.
Kui naine flirdib mehega, siis ei ole tal enam mingit häbi- ega autunnet.
8. Kui mees räägib, siis tal on, mida öelda.
Kui naine räägib, siis ta lihtsalt lobiseb või klatšib.
9. Kui mees joob, on tal vaja raskest tööst pisut lõõgastuda.
Kui naine joob, on ta alkohoolik.
10. Kui mees käib korraga mitme naisega, on ta tegija.
Kui naine käib korraga mitme mehega, on ta lits.
MEESTE JA NAISTE ERINEVUSED
(uuringus osalesid ainult naised)
1. Kui tüdruk mängib koos poistega, on ta tubli ja hakkaja.
Kui poiss mängib koos tüdrukutega, kasvab temast memmepoeg.
2. Kui naine läheb tööle, aitab ta oma perekonda majanduslikult.
Kui mees läheb tööle, on see tema esmane kohustus.
3. Kui mees ei tööta, on ta närukael.
Kui naine ei tööta, on ta pühendunud kodutöödele, mille eest ta nagunii mingit tänu ei saa.
4. Kui naine väikese lapsega koju jääb, on ta hea ema, kellel on selleks täielik õigus.
Kui mees väikese lapsega koju jääb, on ta kalts, mitte mees, ega ole järelikult mitte millekski muuks kõlbulik.
5. Kui naine ei maksa restoranis arvet, on ta sellega nõus, et talle välja tehti.
Kui mees ei maksa restoranis arvet, on ta lurjus ja närukael.
6. Kui naine ei taha seksida, siis valutab tal pea.
Kui mees ei taha seksiga tegeleda, on ta südametu kaabakas.
7. Kui naine oma välimuse eest hoolitseb, on ta tõeline naine.
Kui mees oma välimuse eest hoolitseb, on ta gei.
MILLEL PÕHINEB NAISTE MADAL ENESEHINNANG
(uuringus osalesid ainult naised)
• Mees kinkis mulle raamatu – annab mõista, et ma olen loll.
• Mees kinkis mulle kaks raamatut – annab mõista, et mina olen loll ja mu ema on ka loll.
• Mees kinkis mulle lilli – annab mõista, et ma olen täiesti tavaline ja keskpärane. Milleks pingutada ja midagi originaalset välja mõelda, kingi talle lilli ja ta on rahul!
• Mees kutsus mu restorani – tahab, et ma end jälle täis jooksin ja paljalt laua peal tantsiksin nagu eelmisel korral.
• Mees kutsus mind kasiinosse – arvab, et lollidel veab.
• Mees kinkis mulle fööni – tahab, et ma vannis juukseid kuivatades surma saaksin.
• Mees ostis mulle madala kontsaga kingad, et teha mind madalamaks kui muru ja niimoodi alandada.
• Mees ostis mulle kõrge kontsaga kingad – tahab, et ma kukuksin, jala murraksin ja ta saaks mulle 40protsendilise allahindlusega ortopeedilise saapa osta.
• Mees kinkis mulle sünnipäevaks kaardi kirjaga “Olen Sind kogu elu oodanud!”. Annab mõista, lurjus, et ma hilinen kohtamistele. Või siis seda, et ma olen juba vana.
MEESTE ISELOOMUSTUS
(uuringus osalesid ainult mehed)
• Mehed armastavad sütel šašlõkki valmistada või lahtisel tulel liha küpsetada. Isegi toiduvalmistamine muutub meeste jaoks huvitavaks, kui see on seotud hädaohuga.
• Mehed armastavad mobiiltelefone ja muid masinavärke, kus on palju nupukesi, lüliteid ning muid vidinaid. See laseb neil end vajalikuna tunda.
• Mehed armastavad hommikuti ajalehte esimesena lugeda. Juba mõte sellest, et ta ei ole kõige esimene, mõjub mehe psüühikale halvavalt.
• Mehed on väga tundlikud. Kui mees teeb kaminasse tuld ja viimane halg ei põle ära, võtab mees seda kui isiklikku solvangut.
• Kuna suurem osa mehi vihkab sisseostude tegemist, on meesteriiete osakond kaubamajas reeglina alati esimesel korrusel ja kohe sissepääsu juures.
• Kui mees teeb naisele kartulisalatit ja selles on üle kahe komponendi, on mehel selle naise suhtes tõsised kavatsused.
• Kui mees lubab “Ma helistan sulle” ja ei helista, siis ei tähenda see, et ta unustas seda teha, kaotas naise telefoninumbri või on surnud. See tähendab, et ta ei taha sellele naisele helistada.
• Mehed unustavad kõik asjad ära, naised aga ei unusta midagi. Just sel põhjusel näidatakse spordi¬ülekannetes, mida vaatavad põhiliselt mehed, hästi palju kordusi.
MIDA TEHA, ET NAINE EI TEEKS PAHANDUST
(selle uuringu tegid töötud Tšeljabinski teadlased)
• Naist võttes ei tohiks teda terve päeva väntsutada, vaid tuleb arvestada, et värske abielu¬naine on nagu laps, kes vajab rohkem und.
• Kui plaanis on võtta mitu naist, tuleks nad soovitatavalt võtta ühest pesakonnast, sest hiljem teist naist majja tuues võivad naisukesed omavahel tülli minna.
• Naist ei tohiks tema perekonnast liiga vara ära võtta.
• Naine ei tee pahandust põhjuseta – koduperenaistel on tavalisemaks pahanduste põhjuseks terve päev üksinda kodus olemisest tekkinud igavus, samuti üleliigne kulutamata energia.
• Tänavalt leitud, n-ö hulkuva naise psüühika võib olla häiritud läbielamistest. Temaga tuleks olla väga kannatlik ja teda ei tohiks kindlasti karistada.
• Ka naised vajavad reegleid, neilegi saab selgeks õpetada sõna “ei!”.
seletuskiri kindlustusele
Vastuseks Teie palvele lisainformatsiooni osas tahaksin ma Teid teavitada järgmises:
Õnnetuse kirjeldamise 3. küsimuse vastusena kirjutasin ma oma õnnetuse põhjuseks "mõtlematu teguviis". Teie palusite mul seda täpsemalt lahti seletada, mida ma käesolevaga ka teha püüan.
Elukutselt olen ma katuse panija/katuse-katja. Õnnetuse päeval töötasin ma üksinda ühe seitsmekorruselise uusehituse katusel. Kui ma oma tööga valmis sain, oli mul 250 kg katusekive üle jäänud.
Kuna ma neid treppi mööda alla tassida ei tahtnud, otsustasin ma need tünniga, mis oli kinnitatud köie otsa ja mis omakorda jooksis üle rulli, hoone väliskülge pidi alla lasta.
Niisiis kinnitasin ma all köie maa külge, läksin katusele ja laadisin tünni täis. Siis läksin ma jälle alla tagasi ja sidusin köie lahti. Ma hoidsin seda kindlalt käes, et siis 250 kg katusekive aeglaselt alla lasta.
Kui Te 11. küsimuse vastusest õnnetuse kirjeldamise formularis järele vaatate, märkate Te, et minu tookordne kehakaal oli umbes 75 kg. Kuna ma olin väga
üllatunud, kui äkitselt maapinna jalge alt kaotasin ja mind ülespoole tõmmati, kaotsin ma oma otsustamisvõime ja unustasin köiest lahti lasta.
Ma usun, et siinkohal ei pea ma ütlema, et ma aina suurema kiirusega hoone külge pidi üles kihutasin. Umbes kolmanda korruse kõrgusel kohtusin ma tünniga, mis ülevalt tuli.
See seletab minu koljuluumurru ja murdunud rangluu. Vaid põgusa pidurduse järgselt jätkasin ma üleskihutamist ja ei peatunud enne, kui mu käe esimesed sõrmelülid olid rulli vahele muljutud.
Õnnekombel säilis mul kiire otsustusvõime ja ma hoidsin valust hoolimata kogu jõuga köiest kinni. Ometigi paiskus tünn umbes samal ajal vastu maad ja tünnipõhi lõi tünnist lahti.
Ilma katusekivideta kaalus tünn umbes 25 kg. Siinkohal viitan ma veelkord minu 11 küsimuses äratoodud 75 kilosele kehakaalule. Nagu Te endale ette võite kujutada, alustasin ma nüüd kiiret laskumist. Kolmanda korruse kõrgusel kohtusin ma jälle, seekord altpoolt tuleva tünniga.
Sellest tulenevalt minu mõlemad murdunud pahkluud ja marrastused minu jalgadel ja alakehal. Kokkupõrge tünniga aeglustas minu kukkumist, nii, et minu vigastused kokkupõrkel kivihunnikuga olid kaunis väikesed ja ma murdsin endal vaid kolm selgroolüli.
Mul on siiski väga kahju Teile teatada, et kui ma kivihunnikul lebasin ja tühja tünni üleval kuuenda korruse kõrgusel enda kohal nägin veelkord oma otsustamisvõime kaotasin!
Ma lasin köiest lahti, mispeale tünn seekord vahepeatuseta alla tuli, mul kolm hammast välja lõi ja ninaluu murdis.
Õnnetuse kirjeldamise 3. küsimuse vastusena kirjutasin ma oma õnnetuse põhjuseks "mõtlematu teguviis". Teie palusite mul seda täpsemalt lahti seletada, mida ma käesolevaga ka teha püüan.
Elukutselt olen ma katuse panija/katuse-katja. Õnnetuse päeval töötasin ma üksinda ühe seitsmekorruselise uusehituse katusel. Kui ma oma tööga valmis sain, oli mul 250 kg katusekive üle jäänud.
Kuna ma neid treppi mööda alla tassida ei tahtnud, otsustasin ma need tünniga, mis oli kinnitatud köie otsa ja mis omakorda jooksis üle rulli, hoone väliskülge pidi alla lasta.
Niisiis kinnitasin ma all köie maa külge, läksin katusele ja laadisin tünni täis. Siis läksin ma jälle alla tagasi ja sidusin köie lahti. Ma hoidsin seda kindlalt käes, et siis 250 kg katusekive aeglaselt alla lasta.
Kui Te 11. küsimuse vastusest õnnetuse kirjeldamise formularis järele vaatate, märkate Te, et minu tookordne kehakaal oli umbes 75 kg. Kuna ma olin väga
üllatunud, kui äkitselt maapinna jalge alt kaotasin ja mind ülespoole tõmmati, kaotsin ma oma otsustamisvõime ja unustasin köiest lahti lasta.
Ma usun, et siinkohal ei pea ma ütlema, et ma aina suurema kiirusega hoone külge pidi üles kihutasin. Umbes kolmanda korruse kõrgusel kohtusin ma tünniga, mis ülevalt tuli.
See seletab minu koljuluumurru ja murdunud rangluu. Vaid põgusa pidurduse järgselt jätkasin ma üleskihutamist ja ei peatunud enne, kui mu käe esimesed sõrmelülid olid rulli vahele muljutud.
Õnnekombel säilis mul kiire otsustusvõime ja ma hoidsin valust hoolimata kogu jõuga köiest kinni. Ometigi paiskus tünn umbes samal ajal vastu maad ja tünnipõhi lõi tünnist lahti.
Ilma katusekivideta kaalus tünn umbes 25 kg. Siinkohal viitan ma veelkord minu 11 küsimuses äratoodud 75 kilosele kehakaalule. Nagu Te endale ette võite kujutada, alustasin ma nüüd kiiret laskumist. Kolmanda korruse kõrgusel kohtusin ma jälle, seekord altpoolt tuleva tünniga.
Sellest tulenevalt minu mõlemad murdunud pahkluud ja marrastused minu jalgadel ja alakehal. Kokkupõrge tünniga aeglustas minu kukkumist, nii, et minu vigastused kokkupõrkel kivihunnikuga olid kaunis väikesed ja ma murdsin endal vaid kolm selgroolüli.
Mul on siiski väga kahju Teile teatada, et kui ma kivihunnikul lebasin ja tühja tünni üleval kuuenda korruse kõrgusel enda kohal nägin veelkord oma otsustamisvõime kaotasin!
Ma lasin köiest lahti, mispeale tünn seekord vahepeatuseta alla tuli, mul kolm hammast välja lõi ja ninaluu murdis.
natuke pornot
Võimla loomaporno: panin kitse
Hamstriporno: panin põske
Botaanikaporno: panen juurde
Köögiviljaporno: paneme peeti
Jaani dendroporno: panen puusse
Äiaporno: panen tütre mehele
Koduarestis tüübi porno: panen uksele lukku
Koduarestis tüübi viljakas porno: tegin seinale väikese riiuli
Läbipüksteporno: panen su luku taha
Tubliporno: hästi paneb!
Tööporno: mehed panid asfalti
Postiljoniporno: panen kirja
Kirurgiporno: panen südamele
Aedniku aastaringiporno: kevadel panen kartuleid, sügisel sõnnikut
Tehnika võidukäigu porno: ühe nupulevajutusega panin kogu riistvara persse
Pedagoogi raugev nümfoporno: täna üle kolme ei pane!
Aednikuporno: panen idanema
Korvpalluri porno: mööda ei taha keegi panna
Kogumisfetishiga tõuaretaja: panen tallele
Hoolitseva pereisa porno: panin teki peale
Laiaõlgse semu porno: sõber paneb õla alla
Jalgpalli-aineline läti raha porno: panin viie meetri pealt latti
Päkapiku porno: panen sussi
Akrobaadiporno: panin kõrva taha
Salalik talupojaporno: paneme vaka alla
Närvis autojuhiporno: Ma sul keeran sinna volksvaagenisse!
Kurva korvpalluri porno: ei oska pealt panna.
Edukas, ebaõnnestunud ralliporno: kõigist mööda panema
Neurootilise naise porno: pane kohe ära!
Kõikevõitva koka porno: panin pipart kah.
Presidendiporno: vetot panema
Vaimuhaigla sanitari keelav porno: Ärge pange siin hullu!
Juhuslik porno: peale sattuma
Mitte ei mõtle välja, kas panna nüüd minema või minna panema
Hamstriporno: panin põske
Botaanikaporno: panen juurde
Köögiviljaporno: paneme peeti
Jaani dendroporno: panen puusse
Äiaporno: panen tütre mehele
Koduarestis tüübi porno: panen uksele lukku
Koduarestis tüübi viljakas porno: tegin seinale väikese riiuli
Läbipüksteporno: panen su luku taha
Tubliporno: hästi paneb!
Tööporno: mehed panid asfalti
Postiljoniporno: panen kirja
Kirurgiporno: panen südamele
Aedniku aastaringiporno: kevadel panen kartuleid, sügisel sõnnikut
Tehnika võidukäigu porno: ühe nupulevajutusega panin kogu riistvara persse
Pedagoogi raugev nümfoporno: täna üle kolme ei pane!
Aednikuporno: panen idanema
Korvpalluri porno: mööda ei taha keegi panna
Kogumisfetishiga tõuaretaja: panen tallele
Hoolitseva pereisa porno: panin teki peale
Laiaõlgse semu porno: sõber paneb õla alla
Jalgpalli-aineline läti raha porno: panin viie meetri pealt latti
Päkapiku porno: panen sussi
Akrobaadiporno: panin kõrva taha
Salalik talupojaporno: paneme vaka alla
Närvis autojuhiporno: Ma sul keeran sinna volksvaagenisse!
Kurva korvpalluri porno: ei oska pealt panna.
Edukas, ebaõnnestunud ralliporno: kõigist mööda panema
Neurootilise naise porno: pane kohe ära!
Kõikevõitva koka porno: panin pipart kah.
Presidendiporno: vetot panema
Vaimuhaigla sanitari keelav porno: Ärge pange siin hullu!
Juhuslik porno: peale sattuma
Mitte ei mõtle välja, kas panna nüüd minema või minna panema
Meeste ja naiste arusaam asjadest läbi aegade
Mees leiutas relva ja mõtles välja jahi; naine avastas jahi ja mõtles
välja kasuka.
-Mees leiutas värvid ja mõtles välja maalimise; naine avastas maalimise ja
mõtles
välja kosmeetika
-Mees leiutas sõna ja mõtles välja kõne; naine avastas kõne ja mõtles
välja kuulujutud.
-Mees maksab 100 krooni 50-kroonise asja eest, mida tal on vaja... Naine
maksab 50
krooni 100-kroonise asja eest, mida tal ei ole vaja.
-Naine muretseb oma tuleviku eest seni, kuni tal ei ole meest... Mees ei
muretse oma
tuleviku eest seni, kuni tal ei ole naist.
-Mehega õnnelikult elamiseks on vaja teda palju mõista ja armastada...
Naisega
õnnelikult elamiseks on vaja teda palju armastada ja mitte üritadagi mõista.
-Naine hakkab mehega kokku elama lootuses, et mees muutub; aga mees ei muutu.
-Mees hakkab naisega kokku elama lootuses, et naine ei muutu; aga naine
muutub.
-Naisele jääb igas vaidluses viimane sõna... Iga sõna, mida mees peale
seda ütleb,
on uue vaidluse esimeseks sõnaks.
-Mees leiutas maaviljeluse ja mõtles välja söögi; naine avastas söögi ja
mõtles
välja dieedi.
-Mees leiutas sõpruse ja mõtles välja armastuse; naine avastas armastuse
ja mõtles
välja abielu.
-Mees leiutas soojätkamise ja mõtles välja seksi; naine avastas seksi ja
mõtles
välja peavalu.
-Mees leiutas kaubanduse ja mõtles välja raha; naine avastas raha --
-- ja siit algasidki probleemid...
välja kasuka.
-Mees leiutas värvid ja mõtles välja maalimise; naine avastas maalimise ja
mõtles
välja kosmeetika
-Mees leiutas sõna ja mõtles välja kõne; naine avastas kõne ja mõtles
välja kuulujutud.
-Mees maksab 100 krooni 50-kroonise asja eest, mida tal on vaja... Naine
maksab 50
krooni 100-kroonise asja eest, mida tal ei ole vaja.
-Naine muretseb oma tuleviku eest seni, kuni tal ei ole meest... Mees ei
muretse oma
tuleviku eest seni, kuni tal ei ole naist.
-Mehega õnnelikult elamiseks on vaja teda palju mõista ja armastada...
Naisega
õnnelikult elamiseks on vaja teda palju armastada ja mitte üritadagi mõista.
-Naine hakkab mehega kokku elama lootuses, et mees muutub; aga mees ei muutu.
-Mees hakkab naisega kokku elama lootuses, et naine ei muutu; aga naine
muutub.
-Naisele jääb igas vaidluses viimane sõna... Iga sõna, mida mees peale
seda ütleb,
on uue vaidluse esimeseks sõnaks.
-Mees leiutas maaviljeluse ja mõtles välja söögi; naine avastas söögi ja
mõtles
välja dieedi.
-Mees leiutas sõpruse ja mõtles välja armastuse; naine avastas armastuse
ja mõtles
välja abielu.
-Mees leiutas soojätkamise ja mõtles välja seksi; naine avastas seksi ja
mõtles
välja peavalu.
-Mees leiutas kaubanduse ja mõtles välja raha; naine avastas raha --
-- ja siit algasidki probleemid...
väljavõtteid Viru arstide toimikutest
Patsient paranes ravist hoolimata
Patsient lõpetatakse kortisooniannusega mõne päeva pärast
Teeme kliendist koopia ja anname kaasa
Joonud 2 pudelit viina poole mehe peale
Parema kõrva kasutamine vasakul pool ei ole soovitav
Räägib, et kõrvalestad võivad hommikul väga valusad olla, kui need padjalt
tõsta
Kuni üeaastaseks saamiseni saanud rinda, seejärel muna
Voodihaige söömine võib tõesti raske olla
Telefonikõne põhjal on pähe tulnud muhk
Ägeda käe tõttu mõlema silma eemaldamine
Patsient rägib ka, et pärast poomist on muutunud veelgi haigemaks
Lapsepõlves saanud kiviviske pähe
Aastaid põdenud oma vana haiget meest
Patsient pärit Vantaast, muud viga ei ole
Peres koer, kes elab väljas (käib toas ainult küüsi lõikamas)
Hommikud eriti hommikuti rasked
Patsient tuleb õhupuuduse tõttu öösel purjuspäi
Vasak lõug hakkas valutama
Heas töökorras kirves, mis tekitas eriti kauni lõikehaava
Antud hetkel pole valu pärakus ega ka mitte väljaheites
Kord nädalas Saab kodus füsioterapeuti
Kips pole eriti valutanud
Leitud haav vasakus kulmukarvas
Emakas vastab 90. rasedusnädalale
Proov tuleb uriinist minu lauale
Tantsides teatab patsient, et parem õlg läks paigast ära
Seostab oma seisundit sellega, et on maganud, hingamisteed teki all
Vähemalt 2 päeva on peas kuulnud Saatuse tangot. Nüüd on peas helisevast
Muusikast nii kõrini, et üritas enesetappu
Patsient tuleb näitama parema käe keskmist sõrme
Hommikul hakkasid huuled alla vajuma
Saabumise põhjus: uriinilõhn hingeõhus, pea tundub tobe
Patsient on 78-aastane naine, kes tütrega rääkides nikastas lõualuu
Omal käel umbes 10 tundi tagasi peksa saanud
Täna hommikul läks patsient vetsu. Siis tekkis kummaline tunne, et on seal
Varem ka käinud
Patsient kukkus eile ja lõi ära vasaku pea. Kirurgiga konsulteeritud.
Raviks on määratud jala kinnitamine 3 nädalaks naabri varba külge
Patsient räägib, et abikaasa hüppas tema rinnakorvi peal, kui at kõhuli lamas
Parem külg kukkus hobuse seljast esmaspäeval
Kaks nädalat löödud kirvega kuklasse
Uuringul patsient soojeneb üldine seisund hea. Antud hetkel surnud Lebab
Lillekaupluse ees ja tõmbub krampi
Silmast prügi eemaldamine labidaga ja muud meetmed
Väljaheidetes ei ole olnud
Hingeldab 5 kilomeetrit käimata
Just vasak silm on hakanud pärast käeoperatsiooni rippuma ja oli juba
Ennegi häirinud Rindu Saab hästi katsuda
Patsient saabus kell 13.09 kiirabisse, kus olevat saanud kuuli kuklasse
Võtab riidest lahti ja paneb riidesse teiste abita. Kõnnak on kange eriti
Sokkide ja kingade osas Vaevused kingas ja soovib selle eemaldamist
Neeruvaagnasse pääseb nüüd hästi.Käime seal ringi ja vaatame Kontroll kolm
nädalat. Kui gaasimull on kadunud, võib patsient lennata
Retsept vajadusel ära süüa
Patsient on teel Rauma regionaalhaiglast, voodis koos saatjaga
Patsienti laiendatud ühe tilga Tropicamidiga
Puusavaevuse pärast ravil oma silmaarsti juures
Patsient on 4 kuu vanune mees
Palju pahkluid mõlemas jalas, rohkem aga vasakus
Patsiendil tuleb hoiduda seksuaalsest läbikäimisest nii kaua, kuni me
Uuesti mu vastuvõtul kohtume
Patsiendi kuulmine on oluliselt halvenenud. Tegelikult ei kuule at vasaku
Silmaga enam üldse
Räägib, et hommikuti on kella 4-6 ajal näljavajadus
Mõnikord ei õnnestu samal ajal autot juhtida ja aknaid pesta
Pääses õnnetusest kergete vigastustega, kuna arst lasi at pärast kontrolli
Koju
Enne operatsiooni oli kaalu kümmekond kilo ja oli väga rahul, kui see
Langes (patsient on 66-aastane)Diagnoos: paberitööline
Kukkudes kaotas meelemärkuse põrandale
Patsient käib kepi najal sellele toetumata. Oma jutu järgi Saab patsient
Oma põlvega igapÀevaelus hästi läbi
Muuhulgas suudab piimapakki edukalt ühest kohast teise liigutada
Jalad takistavad veel natuke käimist.
Patsient lõpetatakse kortisooniannusega mõne päeva pärast
Teeme kliendist koopia ja anname kaasa
Joonud 2 pudelit viina poole mehe peale
Parema kõrva kasutamine vasakul pool ei ole soovitav
Räägib, et kõrvalestad võivad hommikul väga valusad olla, kui need padjalt
tõsta
Kuni üeaastaseks saamiseni saanud rinda, seejärel muna
Voodihaige söömine võib tõesti raske olla
Telefonikõne põhjal on pähe tulnud muhk
Ägeda käe tõttu mõlema silma eemaldamine
Patsient rägib ka, et pärast poomist on muutunud veelgi haigemaks
Lapsepõlves saanud kiviviske pähe
Aastaid põdenud oma vana haiget meest
Patsient pärit Vantaast, muud viga ei ole
Peres koer, kes elab väljas (käib toas ainult küüsi lõikamas)
Hommikud eriti hommikuti rasked
Patsient tuleb õhupuuduse tõttu öösel purjuspäi
Vasak lõug hakkas valutama
Heas töökorras kirves, mis tekitas eriti kauni lõikehaava
Antud hetkel pole valu pärakus ega ka mitte väljaheites
Kord nädalas Saab kodus füsioterapeuti
Kips pole eriti valutanud
Leitud haav vasakus kulmukarvas
Emakas vastab 90. rasedusnädalale
Proov tuleb uriinist minu lauale
Tantsides teatab patsient, et parem õlg läks paigast ära
Seostab oma seisundit sellega, et on maganud, hingamisteed teki all
Vähemalt 2 päeva on peas kuulnud Saatuse tangot. Nüüd on peas helisevast
Muusikast nii kõrini, et üritas enesetappu
Patsient tuleb näitama parema käe keskmist sõrme
Hommikul hakkasid huuled alla vajuma
Saabumise põhjus: uriinilõhn hingeõhus, pea tundub tobe
Patsient on 78-aastane naine, kes tütrega rääkides nikastas lõualuu
Omal käel umbes 10 tundi tagasi peksa saanud
Täna hommikul läks patsient vetsu. Siis tekkis kummaline tunne, et on seal
Varem ka käinud
Patsient kukkus eile ja lõi ära vasaku pea. Kirurgiga konsulteeritud.
Raviks on määratud jala kinnitamine 3 nädalaks naabri varba külge
Patsient räägib, et abikaasa hüppas tema rinnakorvi peal, kui at kõhuli lamas
Parem külg kukkus hobuse seljast esmaspäeval
Kaks nädalat löödud kirvega kuklasse
Uuringul patsient soojeneb üldine seisund hea. Antud hetkel surnud Lebab
Lillekaupluse ees ja tõmbub krampi
Silmast prügi eemaldamine labidaga ja muud meetmed
Väljaheidetes ei ole olnud
Hingeldab 5 kilomeetrit käimata
Just vasak silm on hakanud pärast käeoperatsiooni rippuma ja oli juba
Ennegi häirinud Rindu Saab hästi katsuda
Patsient saabus kell 13.09 kiirabisse, kus olevat saanud kuuli kuklasse
Võtab riidest lahti ja paneb riidesse teiste abita. Kõnnak on kange eriti
Sokkide ja kingade osas Vaevused kingas ja soovib selle eemaldamist
Neeruvaagnasse pääseb nüüd hästi.Käime seal ringi ja vaatame Kontroll kolm
nädalat. Kui gaasimull on kadunud, võib patsient lennata
Retsept vajadusel ära süüa
Patsient on teel Rauma regionaalhaiglast, voodis koos saatjaga
Patsienti laiendatud ühe tilga Tropicamidiga
Puusavaevuse pärast ravil oma silmaarsti juures
Patsient on 4 kuu vanune mees
Palju pahkluid mõlemas jalas, rohkem aga vasakus
Patsiendil tuleb hoiduda seksuaalsest läbikäimisest nii kaua, kuni me
Uuesti mu vastuvõtul kohtume
Patsiendi kuulmine on oluliselt halvenenud. Tegelikult ei kuule at vasaku
Silmaga enam üldse
Räägib, et hommikuti on kella 4-6 ajal näljavajadus
Mõnikord ei õnnestu samal ajal autot juhtida ja aknaid pesta
Pääses õnnetusest kergete vigastustega, kuna arst lasi at pärast kontrolli
Koju
Enne operatsiooni oli kaalu kümmekond kilo ja oli väga rahul, kui see
Langes (patsient on 66-aastane)Diagnoos: paberitööline
Kukkudes kaotas meelemärkuse põrandale
Patsient käib kepi najal sellele toetumata. Oma jutu järgi Saab patsient
Oma põlvega igapÀevaelus hästi läbi
Muuhulgas suudab piimapakki edukalt ühest kohast teise liigutada
Jalad takistavad veel natuke käimist.
meeste reeglid naistele
1. Õpi kasutama WC prill-lauda! Sa oled juba suur tüdruk.Kui see on üles jäänud, siis pane see alla. Meil on tarvis, et see oleks üleval, kui sul on tarvis, et see oleks all, siis pane ta alla - meie ju ei vingu selle üle, et sina ta alla jätad?
2. Mõnikord me ei mõtle sinust. Ela selle teadmisega!
3. Pühapäevane sport... See on nagu täiskuu või lipsude vahetamine. Lase sel olla!
4. Shoping ei ole sport. Ja me ei hakka kunagi sellest ka nii mõtlema.
5. Nutmine on väljapressimine.
6. Küsi mida sa tahad. Et sulle oleks selge: kaudsetest vihjetest pole abi, otsestest vihjetest pole abi, ilmsetest vihjetest pole abi! Lihtsalt ütle mida sa tahad!
7. Me ei pea meeles kuupäevi. Märgi sünnipäevad ja tähtpäevad kalendrisse. Ja tuleta meile neid eelnevalt korduvalt meelde.
8. "Jah" ja "ei" on VÄGA head vastused peaaegu igale küsimusele.
9. Tule meie juurde ainult selliste probleemidega, milles me saame sind aidata. Seda me teeme. Kaastunnet pakuvad sulle sinu sõbrannad.
10. 17 kuud kestev peavalu on probleem. Mine arsti juurde.
11. Kõike, mida me oleme öelnud 6 kuud tagasi, seda ei tohi kasutada meie vastu tüli käigus. Kõik öeldu muutub nulliks ja seda eitatakse pärast 7 päeva möödumist.
12. Kui me ütleme midagi sellist, mida on võimalik mõista kahte moodi ja üks neist teeks sind kurvaks ja vihaseks - siis me mõtlesime seda teist moodi!
13. Sa võid meilt kas midagi paluda või öelda meile, kuidas sa tahad, et me seda teeksime! Aga mitte mõlemat korraga! Kui sa juba ise tead kõige paremini, kuidas seda teha, siis tee seda ise!!!
14. Chirstopher Kolumbus ei vajanud juhendeid - samuti ei vaja meie!
15. Meie, mehed, näeme ainult 16 värvi - nagu Windowsi algseades on! Virsik näiteks on puuvili mitte värv! Kõrvits on hoopis juurvili! Ja me isegi ei tea mis on helehall!!!
16. Kui miski asi sügeleb siis tuleb seda kratsida. Meie teeme seda!
17. Me ei ole mõtete lugejad ja me ka ei saa selleks
kunagi. Ja see, et me seda ei oska, ei ole mingi tõend sellest, et me ei hooliks sinust!
18. Kui sa küsid midagi, millele sa vastust ei taha - siis oota sellist vastust, mida sa kuulda ei tahaks.
19. Kui me peame minema kuhugi, siis kõik mida sa selga tahad panna, sobib hästi. Tõesti!
20. Sul on piisavalt riideid.
21. Sul on liiga palju kingi.
22. Õlu meie jaoks sama erutav, kui sinu jaoks käekotid.
23. Tänan, et sa seda lugesid. Jah, ma tean, et pean täna diivanil magama, aga tea, ega meil selle vastu midagi pole - see on nagu telkimine
2. Mõnikord me ei mõtle sinust. Ela selle teadmisega!
3. Pühapäevane sport... See on nagu täiskuu või lipsude vahetamine. Lase sel olla!
4. Shoping ei ole sport. Ja me ei hakka kunagi sellest ka nii mõtlema.
5. Nutmine on väljapressimine.
6. Küsi mida sa tahad. Et sulle oleks selge: kaudsetest vihjetest pole abi, otsestest vihjetest pole abi, ilmsetest vihjetest pole abi! Lihtsalt ütle mida sa tahad!
7. Me ei pea meeles kuupäevi. Märgi sünnipäevad ja tähtpäevad kalendrisse. Ja tuleta meile neid eelnevalt korduvalt meelde.
8. "Jah" ja "ei" on VÄGA head vastused peaaegu igale küsimusele.
9. Tule meie juurde ainult selliste probleemidega, milles me saame sind aidata. Seda me teeme. Kaastunnet pakuvad sulle sinu sõbrannad.
10. 17 kuud kestev peavalu on probleem. Mine arsti juurde.
11. Kõike, mida me oleme öelnud 6 kuud tagasi, seda ei tohi kasutada meie vastu tüli käigus. Kõik öeldu muutub nulliks ja seda eitatakse pärast 7 päeva möödumist.
12. Kui me ütleme midagi sellist, mida on võimalik mõista kahte moodi ja üks neist teeks sind kurvaks ja vihaseks - siis me mõtlesime seda teist moodi!
13. Sa võid meilt kas midagi paluda või öelda meile, kuidas sa tahad, et me seda teeksime! Aga mitte mõlemat korraga! Kui sa juba ise tead kõige paremini, kuidas seda teha, siis tee seda ise!!!
14. Chirstopher Kolumbus ei vajanud juhendeid - samuti ei vaja meie!
15. Meie, mehed, näeme ainult 16 värvi - nagu Windowsi algseades on! Virsik näiteks on puuvili mitte värv! Kõrvits on hoopis juurvili! Ja me isegi ei tea mis on helehall!!!
16. Kui miski asi sügeleb siis tuleb seda kratsida. Meie teeme seda!
17. Me ei ole mõtete lugejad ja me ka ei saa selleks
kunagi. Ja see, et me seda ei oska, ei ole mingi tõend sellest, et me ei hooliks sinust!
18. Kui sa küsid midagi, millele sa vastust ei taha - siis oota sellist vastust, mida sa kuulda ei tahaks.
19. Kui me peame minema kuhugi, siis kõik mida sa selga tahad panna, sobib hästi. Tõesti!
20. Sul on piisavalt riideid.
21. Sul on liiga palju kingi.
22. Õlu meie jaoks sama erutav, kui sinu jaoks käekotid.
23. Tänan, et sa seda lugesid. Jah, ma tean, et pean täna diivanil magama, aga tea, ega meil selle vastu midagi pole - see on nagu telkimine
konksuga küsimused
1. Mis vahe on vasikal ja joodikul? - Üks möirgab enne joomist ,teine pärast**
2. Miks paneb kult silmad kinni, kui ta emise juurde läheb? - Tal on häbi ,et armastab siga**
3. Kuidas paljunevad krokodillid? - Nad munevad, matavad munad kuuma liiva alla ja valavad krokodillipisaraid.**
4. Miks krokodillid nutavad? - Matke ise munad liiva sisse ja vaadake ,milliseid pisaraid ise valate.**
5. Mida ütles eesel ,kui nägi sapakat? - Kui see on auto, olen mina hobune.**
6. Miks pole kanal rindu? - Sest kukel pole käsi.
7. Mis vahet on mehe ja naise pükste vahel? - Ühtedesse aetakse jalad, teistesse käed.
8. Miks pole poes kala? - Kala pole tripper, teda kergesti ei püüa.
9. Mis vahe on apelsinil ja tagumikul? - Nuusuta!
10. Mis võib olla kõige mõnusam asi mis pähe kukub – padi
11. Mis käega sa p***t pühid.Paremaga? - Hmm mina pühin küll paberiga
12. Kas palja tagumikuga võib istuda siilile? - Võib, kui:1) tagumik pole oma. 2) siil on pöetud. 3) seda käsib kodumaa."
13. Millisesse klaasi on kõige parem vett valada – tühja klaasi
14. Millisele küsimusele ei saa iialgi vastata jaatavalt – kas sa magad
15. Milline lind võib lennata kõrgemale kui maailma kõrgeim mägi – ükskõik milline sest mägi ju ei lenda
16. Miks on inimesel käed – et särk seljas ei keerleks
17. Miks on inimesel selgroog – et pea p***e ei kukuks
18. Miks vasikas nutab – sest tal üks ema ja seegi lehm
19. Miks naisi armeesse ei võeta – nad ei täida käsklust ”pikali” õieti
20. Mitu sammu teeb varblane aastas – mitte ühtegi sest ta hüppab
21. Miks jalad haisevad – sest nad kasvavad persest välja
22. Kes on kõige aeglasem inimene – see, kes peab kilpkonni selleks, et näha kuidas nad temast mööda vuhisevad
23. Miks ei saja kunagi 2 päeva järjest – sest öö on vahel
24. Mis on mäe ja oru vahel – ja
25. Mida teevad kõik inimesed samaaegselt – vananevad
26. Miks koer liputab oma saba – sest saba koera ei liputa
27. Toas põleb 7 küünalt.Mitu neist jääb järele, kui 2 kustutatakse – 2 sest ülejäänud põlevad lõpuni
28. Mida võib leida tühjast taskust – augu
29. Mida teeb sisalik oma sabaga – veab enda järel
30. Milliseid kalu on vees kõige rohkem – värskeid
31. Milline on ideaalne mees – selline, kes suudab mitu tundi rahulikult oodata, kuni naine end 2 minutiga korda seab
32. Kes murrab enne oma jala : kas see, kes kukub kapilt või see, kes kukub kirikutornist – see,kes kukub kapilt, sest ta jõuab ennem maha
33. Mis kuulub ühe hasti tehtud saapa juurde – teine saabas
34. Kuhu poole on elektrirongil suits kui tuul puhub lõunast – elektrirongil ei ole suitsu sest ta töötab elektriga
35. Mis on võrk – nööridega kokku seotud augud
36. Miks trammi rattad ei ole vildist – ei tea
37. Kus kasvavad lilled harilikult – varre otsas
38. Miks kaamel ei söö vatti – ei taha
39. Mis asi ei saa kunagi ette tulla – omaenda tagumik
40. Miks jääkarud ei söö pingviine – jääkarud elevad põhjanabal, pingviinid aga lõunanabal
41. Miks toonekurg seisab ühel jalal – sest kui ta teise jala üles tõstaks, kukuks ta pikali
42. Mis on muhk – tagurpidi lohk
43. Mis on kõige suurem ettevaatus – kui tigu vähendab kurvis kiirust
44. Mis on kõige suurem õnn – kui lased palja taguotsaga laastkatuselt alla ja ei saa ühtagi pinda
45. Mis saab paljalt naiselt maha võtta – ainult paljast meest
46. Mis on kõige suurem kiirus – kui jooksed ümber puu ja jooksed omaenda tagumikule otsa
47. Mis on kõige suurem häbematus – kui lased hunniku naabri ukse taha, helistad kella ja küsid paberit
48. Mitu suutäit saab tervest leivast – ainult ühe, kuna peale seda pole leib enam terve
49. Millised maksud on rahvusvahelised – kättemaks ja altkäemaks
50. Mis on alimendid – lapsed järelmaksuga
51. Mis on ühist surnuaial ja wc-l – kui minema peab siis peab
52. Mis võib joomisest hullem olla – janu
53. Mis on sardell – viiner ärritatud olekus
54. Miks on Venemaal kõrge iga – kes kannatab see kaua elab
55. Kuidas saab süüa tooreid õunu – ükshaaval
56. Mis on maailma suurim lollus – kui kaks kiilakat kaklevad kammi pärast
57. Mis on maailma väiksem asi – kükitav mannatera
58. Millised on 3 kolmetähelist kodunärilist – koi, täi ja ämm
59. Mis vahe on kukkuda 1. või 9. korruselt – 1 korrus: pats! …ööööö a. 9 korrus: ööööö…pats!
60. Kumb on tähtsam, kas päike või kuu – loomulikult kuu, sest tema paistab öösel, päeval on niigi valge
61. Kas siga käib k-ga või g-ga – siga käib jalgadega
62. Traadil istub 7 lindu.Jahimees laseb 1 maha.Mitu lindu jääb alles – mitte ühtegi, sest ülejäänud lendavad hirmust laiali
63. Mis on 1 puu ja palju liha – pind pepus
64. Miks inimene joob – et s***t ei tolmaks
65. Kummal pool on tassil kõrv – väljaspool
66. Mis on suurim ülbus – kui lükkad ämma trepist alla ja küsid :”Kuhu tõttad, memmeke”
67. Mis on suurim koonerdamine – kui pakud külalistele lahjendatud vett
68. Mitu hernest läheb hernesuppi – ise ei lähe ühtegi, kõik pannakse
69. Mis leiutis võimaldab näha läbi seina – aken
70. Mis saab olla hirsam kui elevant portselanipoes – siil kondoomitehases
71. Sõduril on üks tikk ja ta peab sellega süütama süütenööri, kamina ja sigari.Mille süütab esimesena – tiku
72. Kuidas käsi käib – ikka varrukast läbi
73. 5 muna tuleb võrdselt jaotada 13 lapse vahel. Kuidas saab seda kõige paremini teha – kõige parem on teha munarooga.
74. Pime nägi jänest, jalutu püüdis kinni, paljas aga pistis taskusse. Mis see on – vale
75. Miks valged lambad söövad rohkem kui mustad – sest valgeid lambaid on rohkem.
76. 5 õuna jaotati 5 lapse vahel nii, et iga laps sai 1 õuna.Siiski jäi korvi 1 õun.Kuidas on see võimalik – 1 laps sai korvi koos õunaga.
77. Ants ja Aadu läksid Raplast Kohilasse.Neil oli 1 hobun.Algul sõitis Ants ratsa ja Aadu käis jalgsi, siis käis Aadu ja Ants sõitis ratsa ning lõpuks ratsutas Ants ja Aadu käis jalgsi.Kumb jõudis neist enne Kohilasse – Ants kes kogu aeg ratsutas.
78. Kes on isa laps ja ema laps aga ei kummagi poeg – tütar.
79. Kuidas kirjutatakse 11tuhat 11sada 11 – 12111.
80. Purjelaev saabus sadamasse.Meremehed läksid kingi ostma.Kapten ostis kingad nr. 45, tüürimees nr. 43.Millise nr. kingad ostis kütja – purjelaeval pole kütjat.
2. Miks paneb kult silmad kinni, kui ta emise juurde läheb? - Tal on häbi ,et armastab siga**
3. Kuidas paljunevad krokodillid? - Nad munevad, matavad munad kuuma liiva alla ja valavad krokodillipisaraid.**
4. Miks krokodillid nutavad? - Matke ise munad liiva sisse ja vaadake ,milliseid pisaraid ise valate.**
5. Mida ütles eesel ,kui nägi sapakat? - Kui see on auto, olen mina hobune.**
6. Miks pole kanal rindu? - Sest kukel pole käsi.
7. Mis vahet on mehe ja naise pükste vahel? - Ühtedesse aetakse jalad, teistesse käed.
8. Miks pole poes kala? - Kala pole tripper, teda kergesti ei püüa.
9. Mis vahe on apelsinil ja tagumikul? - Nuusuta!
10. Mis võib olla kõige mõnusam asi mis pähe kukub – padi
11. Mis käega sa p***t pühid.Paremaga? - Hmm mina pühin küll paberiga
12. Kas palja tagumikuga võib istuda siilile? - Võib, kui:1) tagumik pole oma. 2) siil on pöetud. 3) seda käsib kodumaa."
13. Millisesse klaasi on kõige parem vett valada – tühja klaasi
14. Millisele küsimusele ei saa iialgi vastata jaatavalt – kas sa magad
15. Milline lind võib lennata kõrgemale kui maailma kõrgeim mägi – ükskõik milline sest mägi ju ei lenda
16. Miks on inimesel käed – et särk seljas ei keerleks
17. Miks on inimesel selgroog – et pea p***e ei kukuks
18. Miks vasikas nutab – sest tal üks ema ja seegi lehm
19. Miks naisi armeesse ei võeta – nad ei täida käsklust ”pikali” õieti
20. Mitu sammu teeb varblane aastas – mitte ühtegi sest ta hüppab
21. Miks jalad haisevad – sest nad kasvavad persest välja
22. Kes on kõige aeglasem inimene – see, kes peab kilpkonni selleks, et näha kuidas nad temast mööda vuhisevad
23. Miks ei saja kunagi 2 päeva järjest – sest öö on vahel
24. Mis on mäe ja oru vahel – ja
25. Mida teevad kõik inimesed samaaegselt – vananevad
26. Miks koer liputab oma saba – sest saba koera ei liputa
27. Toas põleb 7 küünalt.Mitu neist jääb järele, kui 2 kustutatakse – 2 sest ülejäänud põlevad lõpuni
28. Mida võib leida tühjast taskust – augu
29. Mida teeb sisalik oma sabaga – veab enda järel
30. Milliseid kalu on vees kõige rohkem – värskeid
31. Milline on ideaalne mees – selline, kes suudab mitu tundi rahulikult oodata, kuni naine end 2 minutiga korda seab
32. Kes murrab enne oma jala : kas see, kes kukub kapilt või see, kes kukub kirikutornist – see,kes kukub kapilt, sest ta jõuab ennem maha
33. Mis kuulub ühe hasti tehtud saapa juurde – teine saabas
34. Kuhu poole on elektrirongil suits kui tuul puhub lõunast – elektrirongil ei ole suitsu sest ta töötab elektriga
35. Mis on võrk – nööridega kokku seotud augud
36. Miks trammi rattad ei ole vildist – ei tea
37. Kus kasvavad lilled harilikult – varre otsas
38. Miks kaamel ei söö vatti – ei taha
39. Mis asi ei saa kunagi ette tulla – omaenda tagumik
40. Miks jääkarud ei söö pingviine – jääkarud elevad põhjanabal, pingviinid aga lõunanabal
41. Miks toonekurg seisab ühel jalal – sest kui ta teise jala üles tõstaks, kukuks ta pikali
42. Mis on muhk – tagurpidi lohk
43. Mis on kõige suurem ettevaatus – kui tigu vähendab kurvis kiirust
44. Mis on kõige suurem õnn – kui lased palja taguotsaga laastkatuselt alla ja ei saa ühtagi pinda
45. Mis saab paljalt naiselt maha võtta – ainult paljast meest
46. Mis on kõige suurem kiirus – kui jooksed ümber puu ja jooksed omaenda tagumikule otsa
47. Mis on kõige suurem häbematus – kui lased hunniku naabri ukse taha, helistad kella ja küsid paberit
48. Mitu suutäit saab tervest leivast – ainult ühe, kuna peale seda pole leib enam terve
49. Millised maksud on rahvusvahelised – kättemaks ja altkäemaks
50. Mis on alimendid – lapsed järelmaksuga
51. Mis on ühist surnuaial ja wc-l – kui minema peab siis peab
52. Mis võib joomisest hullem olla – janu
53. Mis on sardell – viiner ärritatud olekus
54. Miks on Venemaal kõrge iga – kes kannatab see kaua elab
55. Kuidas saab süüa tooreid õunu – ükshaaval
56. Mis on maailma suurim lollus – kui kaks kiilakat kaklevad kammi pärast
57. Mis on maailma väiksem asi – kükitav mannatera
58. Millised on 3 kolmetähelist kodunärilist – koi, täi ja ämm
59. Mis vahe on kukkuda 1. või 9. korruselt – 1 korrus: pats! …ööööö a. 9 korrus: ööööö…pats!
60. Kumb on tähtsam, kas päike või kuu – loomulikult kuu, sest tema paistab öösel, päeval on niigi valge
61. Kas siga käib k-ga või g-ga – siga käib jalgadega
62. Traadil istub 7 lindu.Jahimees laseb 1 maha.Mitu lindu jääb alles – mitte ühtegi, sest ülejäänud lendavad hirmust laiali
63. Mis on 1 puu ja palju liha – pind pepus
64. Miks inimene joob – et s***t ei tolmaks
65. Kummal pool on tassil kõrv – väljaspool
66. Mis on suurim ülbus – kui lükkad ämma trepist alla ja küsid :”Kuhu tõttad, memmeke”
67. Mis on suurim koonerdamine – kui pakud külalistele lahjendatud vett
68. Mitu hernest läheb hernesuppi – ise ei lähe ühtegi, kõik pannakse
69. Mis leiutis võimaldab näha läbi seina – aken
70. Mis saab olla hirsam kui elevant portselanipoes – siil kondoomitehases
71. Sõduril on üks tikk ja ta peab sellega süütama süütenööri, kamina ja sigari.Mille süütab esimesena – tiku
72. Kuidas käsi käib – ikka varrukast läbi
73. 5 muna tuleb võrdselt jaotada 13 lapse vahel. Kuidas saab seda kõige paremini teha – kõige parem on teha munarooga.
74. Pime nägi jänest, jalutu püüdis kinni, paljas aga pistis taskusse. Mis see on – vale
75. Miks valged lambad söövad rohkem kui mustad – sest valgeid lambaid on rohkem.
76. 5 õuna jaotati 5 lapse vahel nii, et iga laps sai 1 õuna.Siiski jäi korvi 1 õun.Kuidas on see võimalik – 1 laps sai korvi koos õunaga.
77. Ants ja Aadu läksid Raplast Kohilasse.Neil oli 1 hobun.Algul sõitis Ants ratsa ja Aadu käis jalgsi, siis käis Aadu ja Ants sõitis ratsa ning lõpuks ratsutas Ants ja Aadu käis jalgsi.Kumb jõudis neist enne Kohilasse – Ants kes kogu aeg ratsutas.
78. Kes on isa laps ja ema laps aga ei kummagi poeg – tütar.
79. Kuidas kirjutatakse 11tuhat 11sada 11 – 12111.
80. Purjelaev saabus sadamasse.Meremehed läksid kingi ostma.Kapten ostis kingad nr. 45, tüürimees nr. 43.Millise nr. kingad ostis kütja – purjelaeval pole kütjat.
minust ja moosimisest
minust:
Tere õhtust naisdaamid,
olete saabunud minu romantikaprofiilile.
Olen tagasihoidlik, rahulik, enesehindlik ja üliromantiliselt seksomotoorse iseloomuga noorhärrast meesisik.
Orkutisse olen tulnud püsisuhte leidmise eesmärgil, kuna tean paljude sõprade kogemustest, et orksist on võimalik endale kena daam hankida ja siis hiljem ta püsivalt prouaks ümber registeerida.
Hindan inimestes oskust näha puude taga potensiaalset raielanki, samuti meeldivad mulle inimesed, kes suudavad mõelda väljaspool igasuguseid kaste ja karpe, kuid rangelt kooskõlas minu mõttekarpkastiga.
Olen oma elus näinud palju asju, kohti ja inimesi, kuid südames on alati mul kodumaa ja koduaed ja koduloomad. Ma ei unusta iialgi seda, kui olin naasnud pikalt nädalaselt reisilt Jurmalast ning mu vanemad ja lähisugulased tervitasid mind kodutalu koduväravas sooja leivakääru, tugeva käepigistuse ja kaubamaja kinkekaardiga. See on kodumaa, see on minu arm ja see on minu elu.
Olen alati öelnud, et inimene on nagu moosipall. Kui seest moos, ehk armastus kaob, siis jääb järgi lihtsal pall ehk inimkest, mis kaugusesse minema põrkab, kui selle jalaga vastav mats anda.
Kui aga moosi jätkub, siis on aga kõik pohhui, sest siis on moosipall nagu bumerang (erialast terminoloogiat kasutades: moosrang), mis alati tagasi lendab ja sind matsuga kuklasse tabab.... ehk, et bumerang, kes vahepeal kaks nädalat täitsa lambist kadunud oli, ilmub ühel kenal õhtul su korteri ukse taha ning kui sa ukse lahti teed, siis see bumerang haarab su oma sooja kaisutusse, külvab su alkoholihõnguliste suudlustega üle ja veab su vannituppa seksima, kuna teistes tubades käib remont ja kõik on tolmune.
Üldiselt võiks jah seksida kohtades, kus on puhas ja kena. Välistatud on avalikud WC'd, ühistransport ja mingid remonditöökojad, mis tegelevad tolmu, mustuse ja muude väikeste, ebameeldivalt persevahele mahtuvate osakeste treimisega.
Nii... nüüd unusta kõik see eelnev jutt ja loe seda -->
Armumine on justkui kevadevärvides tärkav karjakoppel, kus kaks lammast (kes on just pimedast ja rusuvast talvekorterist pääsenud) arusaamatult mökitades ringiratast liduvad.
Armastus on aga justkui lambapügamise tsehh, kus küll kõik see sind kattev ja peitev lambavill eemaldatakse aga oma südames oled sa ikka seesama lammas edasi ja ikka tahaks selle teise lambaga karjakoplis julmalt ringiratast liduda ja arusaamatult mökitada.
Ok.. see sõnastus läks nüüd natuke perse ja mitte päris nii nagu ma tahtsin aga unusta see kõik eelnev ja loe seda-->
Ma ei ütle, et ma olen parim valik orkutis või kirkaim lamp mitme pesaga valgustis, kuid ma usun, et ma pole ka kõige pruunim, pirakam ja haisvam junn potis.... seega, kui sa tunned, et su südames leidub sobiv koht minule, siis tea, et sinu privaatsõnum on oodatud mu postkasti.
Tere õhtust naisdaamid,
olete saabunud minu romantikaprofiilile.
Olen tagasihoidlik, rahulik, enesehindlik ja üliromantiliselt seksomotoorse iseloomuga noorhärrast meesisik.
Orkutisse olen tulnud püsisuhte leidmise eesmärgil, kuna tean paljude sõprade kogemustest, et orksist on võimalik endale kena daam hankida ja siis hiljem ta püsivalt prouaks ümber registeerida.
Hindan inimestes oskust näha puude taga potensiaalset raielanki, samuti meeldivad mulle inimesed, kes suudavad mõelda väljaspool igasuguseid kaste ja karpe, kuid rangelt kooskõlas minu mõttekarpkastiga.
Olen oma elus näinud palju asju, kohti ja inimesi, kuid südames on alati mul kodumaa ja koduaed ja koduloomad. Ma ei unusta iialgi seda, kui olin naasnud pikalt nädalaselt reisilt Jurmalast ning mu vanemad ja lähisugulased tervitasid mind kodutalu koduväravas sooja leivakääru, tugeva käepigistuse ja kaubamaja kinkekaardiga. See on kodumaa, see on minu arm ja see on minu elu.
Olen alati öelnud, et inimene on nagu moosipall. Kui seest moos, ehk armastus kaob, siis jääb järgi lihtsal pall ehk inimkest, mis kaugusesse minema põrkab, kui selle jalaga vastav mats anda.
Kui aga moosi jätkub, siis on aga kõik pohhui, sest siis on moosipall nagu bumerang (erialast terminoloogiat kasutades: moosrang), mis alati tagasi lendab ja sind matsuga kuklasse tabab.... ehk, et bumerang, kes vahepeal kaks nädalat täitsa lambist kadunud oli, ilmub ühel kenal õhtul su korteri ukse taha ning kui sa ukse lahti teed, siis see bumerang haarab su oma sooja kaisutusse, külvab su alkoholihõnguliste suudlustega üle ja veab su vannituppa seksima, kuna teistes tubades käib remont ja kõik on tolmune.
Üldiselt võiks jah seksida kohtades, kus on puhas ja kena. Välistatud on avalikud WC'd, ühistransport ja mingid remonditöökojad, mis tegelevad tolmu, mustuse ja muude väikeste, ebameeldivalt persevahele mahtuvate osakeste treimisega.
Nii... nüüd unusta kõik see eelnev jutt ja loe seda -->
Armumine on justkui kevadevärvides tärkav karjakoppel, kus kaks lammast (kes on just pimedast ja rusuvast talvekorterist pääsenud) arusaamatult mökitades ringiratast liduvad.
Armastus on aga justkui lambapügamise tsehh, kus küll kõik see sind kattev ja peitev lambavill eemaldatakse aga oma südames oled sa ikka seesama lammas edasi ja ikka tahaks selle teise lambaga karjakoplis julmalt ringiratast liduda ja arusaamatult mökitada.
Ok.. see sõnastus läks nüüd natuke perse ja mitte päris nii nagu ma tahtsin aga unusta see kõik eelnev ja loe seda-->
Ma ei ütle, et ma olen parim valik orkutis või kirkaim lamp mitme pesaga valgustis, kuid ma usun, et ma pole ka kõige pruunim, pirakam ja haisvam junn potis.... seega, kui sa tunned, et su südames leidub sobiv koht minule, siis tea, et sinu privaatsõnum on oodatud mu postkasti.
liiklusõnnetuste seletuskirjadest
Liiklusõnnetuste seletuskirjadest:
1) Koju sõites keerasin ma vale maja ette. Sain sellest aru kui põrkasin kokku puuga, mida mul ei ole.
2) Teine auto põrkas minu omaga kokku, ilma et ta oleks sellest märku andnud.
3) Ma arvasin, et mu aken on lahti, kuid ta oli kinni, ma märkasin seda siis, kui tahtsin kätt aknast välja pista.
4) Ma põrkasin kokku paigalseisva veoautoga, mis tuli teiselt poolt.
5) Veoauto lükkas mu tuulekaitse otse mu naisele näkku.
6) Pederast lõi mind ja ronis mu auto alla.
7) Kutt oli igal pool tänaval, nii et ma pidin mitu kõrvalpõiget tegema, enne kui ma talle otsa sõitsin.
8) Ma sõitsin vastasvööndisse, vaatasin oma ämmale otsa ja sõitsin
alla teetammist.
9) Ma kavatsesin kärbest tappa, aga seda tehes sõitsin otsa telefonipostile.
10) Olin terve päeva ostnud kokku igasuguseid taimi. Koju sõites jõudsin just ristmikule kui hekk hüppas üles ja tumestas mu vaatevälja.
11) Ma olin sõitnud 40 aastat enne kui ma roolis magama jäin ja õnnetus juhtus.
12) Ma jõudsin just ristmikule, kui stop märk ilmus mu ette nii äkki, et ma ei jõundud enam pidurdada.
13) Et vältida otsasõitu limusiinile, ma sõitsin otsa pederastile.
14) Mu auto oli pargitud seaduslikult, tagurdades otsa teisele autole.
15) Nähtamatu auto tuli ei kusagilt, sõitis mulle otsa ja haihtus.
16) Ma ütlesin politseinikule, et ma pole vigastatud, kuid võttes peast oma kübara, leidsin ma koljumurru.
17) Pederastil polnud ühtegi ideed, kuhu pöörata ja nii ma sõitsin talle otsa.
18) Ma nägin, kuidas aeglaselt üks mees mu auto kapotilt õhku hüppas.
19) Ma olin visatud autost kuhugi kraavi, kust mu leidis üks juhuslikult mööduv lehm.
20) Telefonipost lähenes nii kiiresti, et kuigi ma üritasin tast mööda
sõita ei suutnud ma seda.
1) Koju sõites keerasin ma vale maja ette. Sain sellest aru kui põrkasin kokku puuga, mida mul ei ole.
2) Teine auto põrkas minu omaga kokku, ilma et ta oleks sellest märku andnud.
3) Ma arvasin, et mu aken on lahti, kuid ta oli kinni, ma märkasin seda siis, kui tahtsin kätt aknast välja pista.
4) Ma põrkasin kokku paigalseisva veoautoga, mis tuli teiselt poolt.
5) Veoauto lükkas mu tuulekaitse otse mu naisele näkku.
6) Pederast lõi mind ja ronis mu auto alla.
7) Kutt oli igal pool tänaval, nii et ma pidin mitu kõrvalpõiget tegema, enne kui ma talle otsa sõitsin.
8) Ma sõitsin vastasvööndisse, vaatasin oma ämmale otsa ja sõitsin
alla teetammist.
9) Ma kavatsesin kärbest tappa, aga seda tehes sõitsin otsa telefonipostile.
10) Olin terve päeva ostnud kokku igasuguseid taimi. Koju sõites jõudsin just ristmikule kui hekk hüppas üles ja tumestas mu vaatevälja.
11) Ma olin sõitnud 40 aastat enne kui ma roolis magama jäin ja õnnetus juhtus.
12) Ma jõudsin just ristmikule, kui stop märk ilmus mu ette nii äkki, et ma ei jõundud enam pidurdada.
13) Et vältida otsasõitu limusiinile, ma sõitsin otsa pederastile.
14) Mu auto oli pargitud seaduslikult, tagurdades otsa teisele autole.
15) Nähtamatu auto tuli ei kusagilt, sõitis mulle otsa ja haihtus.
16) Ma ütlesin politseinikule, et ma pole vigastatud, kuid võttes peast oma kübara, leidsin ma koljumurru.
17) Pederastil polnud ühtegi ideed, kuhu pöörata ja nii ma sõitsin talle otsa.
18) Ma nägin, kuidas aeglaselt üks mees mu auto kapotilt õhku hüppas.
19) Ma olin visatud autost kuhugi kraavi, kust mu leidis üks juhuslikult mööduv lehm.
20) Telefonipost lähenes nii kiiresti, et kuigi ma üritasin tast mööda
sõita ei suutnud ma seda.
kõik tööd on head
Juuksuril oli karvane tunne.
Aiategija hakkas lipitsema.
Keemik tegi võõrale naisele lähenemiskatseid.
Kalamees luges võrguväljaannet.
Krematooriumitöötaja ei teadnud tuhkagi.
Elektriku proua kutsus endale tuttavad klemmid külla.
Elektrik näitas ennast heas valguses.
Matemaatik jagas matsu.
Purjus müürsepp pani autoga seina.
Fotograaf ilmutas huvi.
Joonestaja tõmbas öösel ringi.
Ilukirurg tegi suured silmad.
Psühhiaater peksis segast.
Kaevuri töömälestused olid kirkad.
Tuukril olid näpud põhjas.
Mööblitisler kirjutas sahtlisse.
Striptiisitar näitas ennast heast küljest.
Geenitehnoloog tegi sääsest elevandi.
Majakavaht tõmbas uttu.
Saekaatrimees hoidis pöialt.
Timukal sai poodutest kõrini.
Elektrikud pandi pingeritta.
Metsavaht pani puusse.
Aiategija hakkas lipitsema.
Keemik tegi võõrale naisele lähenemiskatseid.
Kalamees luges võrguväljaannet.
Krematooriumitöötaja ei teadnud tuhkagi.
Elektriku proua kutsus endale tuttavad klemmid külla.
Elektrik näitas ennast heas valguses.
Matemaatik jagas matsu.
Purjus müürsepp pani autoga seina.
Fotograaf ilmutas huvi.
Joonestaja tõmbas öösel ringi.
Ilukirurg tegi suured silmad.
Psühhiaater peksis segast.
Kaevuri töömälestused olid kirkad.
Tuukril olid näpud põhjas.
Mööblitisler kirjutas sahtlisse.
Striptiisitar näitas ennast heast küljest.
Geenitehnoloog tegi sääsest elevandi.
Majakavaht tõmbas uttu.
Saekaatrimees hoidis pöialt.
Timukal sai poodutest kõrini.
Elektrikud pandi pingeritta.
Metsavaht pani puusse.
nemad ei peagi saama
Sain täna sellise e-maili. Parem karta kui kahetseda ja nii ma saadangi selle teile edasi:
See kiri on saadetud eesmärgiga, et sa saaksid nikku.
Kirja originaal asub Läyliäises, Soomes. Seda hoitakse ühes klaaspurgis.
See kiri on ümber maailma ringelnud juba 9 korda. Nelja päeva pärast saad sa nikku, sest võtsid selle kirja vastu. See ei ole nali. Nikku hakkab tulema ustest, akendest, pliidiventilaatorist, külmutuskapi tagant, tuulutusavadest ja korstnast. Saada see kiri edasi vähemalt viiele inimesele, kes sinu arvates nikku vajavad. Paari päeva pärast saad sa ka ise rõõmse üllatuse osaliseks, isegi kui sul ei pruugi olla kõige vähematki soovi ega lootust. Ära hoia seda kirja endale, vaid saada see edasi e-mailide või tavakirjadena. Nikukirjaahelat ei tohi katkestada! Sa pead kirja edasi saatma nelja päeva jooksul. Saada see kiri edasi ja vaata, mis su püksis toimuma hakkab? Kui tegutsed õigesti, saab nikk olema puhas ja hea.
Üks Itaalia külasepp sai selle kirja 07.11.1956 aga ei saanud seda edasi saata, kuna Bill Gates sai samal päeval alles 2-aastaseks. Pärast seda oli külasepp nii valusas suguühtes, et karjus oma häälepaelad ribadeks ja kaotas igaveseks kõnevõime. Siis aga saatis ta kirja tuvipostiga ja elab nüüd õnnelikku suguelu. Uskumatu, aga praegu saab ta nikku isegi viipekeeles kõneldes.
Üks kuulus ajakirjanik aga sai pärast kirja saatmist nikku üle 70 000 korra.
Dr. Fairchild ei uskunud aga sellesse kirja ja viskas selle prügikasti. Peale seda pole ta enam kunagi nikku saanud.
P.S. Kirja ei tohi saata mu sitapeast naabrimehele, konstaabel Mägile ning Hansa ja SEB Liisingu töötajatele, sest nemad ei peagi nikku saama!
See kiri on saadetud eesmärgiga, et sa saaksid nikku.
Kirja originaal asub Läyliäises, Soomes. Seda hoitakse ühes klaaspurgis.
See kiri on ümber maailma ringelnud juba 9 korda. Nelja päeva pärast saad sa nikku, sest võtsid selle kirja vastu. See ei ole nali. Nikku hakkab tulema ustest, akendest, pliidiventilaatorist, külmutuskapi tagant, tuulutusavadest ja korstnast. Saada see kiri edasi vähemalt viiele inimesele, kes sinu arvates nikku vajavad. Paari päeva pärast saad sa ka ise rõõmse üllatuse osaliseks, isegi kui sul ei pruugi olla kõige vähematki soovi ega lootust. Ära hoia seda kirja endale, vaid saada see edasi e-mailide või tavakirjadena. Nikukirjaahelat ei tohi katkestada! Sa pead kirja edasi saatma nelja päeva jooksul. Saada see kiri edasi ja vaata, mis su püksis toimuma hakkab? Kui tegutsed õigesti, saab nikk olema puhas ja hea.
Üks Itaalia külasepp sai selle kirja 07.11.1956 aga ei saanud seda edasi saata, kuna Bill Gates sai samal päeval alles 2-aastaseks. Pärast seda oli külasepp nii valusas suguühtes, et karjus oma häälepaelad ribadeks ja kaotas igaveseks kõnevõime. Siis aga saatis ta kirja tuvipostiga ja elab nüüd õnnelikku suguelu. Uskumatu, aga praegu saab ta nikku isegi viipekeeles kõneldes.
Üks kuulus ajakirjanik aga sai pärast kirja saatmist nikku üle 70 000 korra.
Dr. Fairchild ei uskunud aga sellesse kirja ja viskas selle prügikasti. Peale seda pole ta enam kunagi nikku saanud.
P.S. Kirja ei tohi saata mu sitapeast naabrimehele, konstaabel Mägile ning Hansa ja SEB Liisingu töötajatele, sest nemad ei peagi nikku saama!
poliitikud
Poliitikutel on tihti kõrvad natuke laiali peas. Nad lubavad rohkem kui kuulevad.
(Isak, 7-aastane)
Sul peab mitu paksu nahka seljas olema, kui tahad poliitikuna töötada.
(Trygve, 10-aastane)
Poliitikud mõtlevad natuke rohkem kui tavalised inimesed. Nad mõtlevad umbes pool tundi päevas.
(Gisle, 8-aastane)
Poliitikuid valitakse nii, et nad seda ise ei tea. See ongi salajane hääletus.
(Marie, 8-aastane)
Poliitikud ei anna kunagi järele. Nad ühe käega võtavad ja teisega lubavad.
(Espen, 8-aastane)
Ma ei usu, et on kerge olla poliitik, sest kõik vihkavad neid. Ka nende perekonnad.
(Mattias, 8-aastane)
Kõige tähtsam poliitiku jaoks on harjuda mitte kuulama, mida rahvas ütleb.
(Markus, 8-aastane)
Poliitik peaks eelkõige olema aus või vähemalt jätma sellise mulje.
(Sam, 10-aastane)
Poliitikud on tihti väga radioaktiivsed. Muidugi kui nad just teleekraanil ei esine.
(Regina, 7-aastane)
(Isak, 7-aastane)
Sul peab mitu paksu nahka seljas olema, kui tahad poliitikuna töötada.
(Trygve, 10-aastane)
Poliitikud mõtlevad natuke rohkem kui tavalised inimesed. Nad mõtlevad umbes pool tundi päevas.
(Gisle, 8-aastane)
Poliitikuid valitakse nii, et nad seda ise ei tea. See ongi salajane hääletus.
(Marie, 8-aastane)
Poliitikud ei anna kunagi järele. Nad ühe käega võtavad ja teisega lubavad.
(Espen, 8-aastane)
Ma ei usu, et on kerge olla poliitik, sest kõik vihkavad neid. Ka nende perekonnad.
(Mattias, 8-aastane)
Kõige tähtsam poliitiku jaoks on harjuda mitte kuulama, mida rahvas ütleb.
(Markus, 8-aastane)
Poliitik peaks eelkõige olema aus või vähemalt jätma sellise mulje.
(Sam, 10-aastane)
Poliitikud on tihti väga radioaktiivsed. Muidugi kui nad just teleekraanil ei esine.
(Regina, 7-aastane)
raske elu
Ma olin väiksena nii vaene. Hea seegi, et poiss olen, muidu poleks mul
millegagi mängida olnud.
Mul oli raske päev. Tõusin hommikul üles, panin särgi selga - nööp
kukkus ära. Võtsin oma kohvri kätte - sang kukkus küljest. Peldikusse
enam ei julgenudki minna.
Ma sain kohe aru, et vanemad vihkavad mind. Nad kinkisid mulle vannis
mängimiseks raadio ja röstri.
Mu pruut helistas mulle üks päev ja ütles:Tule külla! Kedagi pole
kodus; Ma läksin külla. Kedagi polnud kodus.
Ma joon liiga palju. Mu viimases uriiniproovis ujus oliiv.
Ma avastasin ainsa võimaluse, kuidas kõhna muljet jätta - veedan aega
paksude seltskonnas.
Ma pole oma naisega juba aastaid rääkinud. Ma lihtsalt ei taha talle
vahele segada.
Eile päästsin ma ühe tüdruku kabistaja käest. Hoidsin end lihtsalt
vaos.
Kui taskuvargaid poleks, puuduks mul igasugune suguelu.
Minu vanuses on toit seksi asendanud. Hiljuti lasin oma köögilaua
kohale peegli paigutada.
Mu naine püüab minust alati lahti saada. Üks päev käskis prügi välja
viia. Ütlesin, et viisin. Tema: No siis mine valva seda.
Mina ja mu naine olime 20 aastat õnnelikud. Aga siis me kohtusime!
Minu onu viimane soov oli mind sülle võtta. Ta istus elektritoolil.
Mul veab kõik kohe nii viltu, et isegi kui poliitikuks hakkaksin, siis
oleksin aus.
Kui ma väike olin, kolisid mu vanemad päris tihti. Aga ma leidsin nad
alati üles.
Ma olin nii inetu laps. Ema ei andnud mulle kordagi rinda. Ütles, et
ma meeldin talle kui sõber.
Kui ma sündisin, tuli arst ooteruumi ja ütles mu isal
;Mul on väga kahju.
Me tegime kõik, mis suutsime.
Aga ta jäi ikkagi elama
Ükskord mind rööviti ja mu isale saadeti tükike minu sõrmest. Ta
ütles, et tahab rohkem tõestust.
Ükskord ma eksisin ära ja palusin politseinikult abi, et oma vanemad
leida. ;Arvate, et ma leian nad üles Ta vastas: Ma ei tea, poisu.
On nii palju kohti, kuhu nad end peita võisid
Läksin arsti juurde:
Igal hommikul kui tõusen, vaatan peeglisse ja
süda läheb pahaks. Mis mul viga on?
Ta ütles Ma ei tea, aga
nägemine on sul küll korras
Läksin arsti juurde, sest neelasin pudelitäie unerohtu alla. Mu arst
soovitas mul pisut juua ja siis puhkama heita.
Ma olen nii inetu... Töötasin lemmikloomapoes ja kõik küsisid, kui
suureks ma kasvan.
Ma läksin üks õhtu kaklust vaatama ja seal puhkes hoki.
Mul on ilusad lapsed. Jumal tänatud, et naine mind petab.
Ütlesin oma psühhiaatrile, et kõik vihkavad mind. Ta ütle Ära peksa
segast! Kõik pole veel sinuga kohtunud
Mu psühhiaater ütles, et ma olen hull. Ma ütlesin, et tahan teist
arvamust. Ta ütles: Olgu, sa oled inetu ka
Mu teenija vahetab iga päev linu. Ühest voodist teise.
Ma magan oma naisega eraldi tubades, me sööme eraldi ja käime eraldi
puhkamas - kõik selle nimel, et abielu koost ei laguneks.
Ma läksin geibaari ja pidin tõestama, et mees olen. Ma siis näitasin
neile. Nad ütlesid, et sellest ei piisa.
Ma olin nii masendunud, et tahtsin 10. korruse aknast välja hüpata.
Preester saadeti kohale.
Ta ütles: Tähelepanu, valmis...
Raske on abielus olla. Koera suudleb mu naine suule, aga minu klaasist
ei joo tilkagi.
Ma kohtusin tervishoiuministriga. Ta pakkus mulle suitsu.
Mu suguelu on hirmus. Naine riputas voodi kohale peegli. Ütles, et
talle meeldib vaadata, kuidas ta naerab.
Ma olen halb armuke. Ükskord vilistas isegi piiluja mind välja.
Mu naisel on alati mingi tagamõte minuga seksimisel. Nädala eest tegi
ta seda, et munakeetmisaega mõõta.
Täna hommikul sain hea tünga. Tegin alasti kätekõverdusi ja ei
märganud hiirelõksu.
Isegi üks prostituut vabandas end kunagi minu ees välja, et tal pea
valutab.
Läksin massaažisalongi. Seal oli iseteenindus.
Mu naine on nii paks, et isegi ta naba kajab.
Mu naine on nii paks, et rannas hakkab inimestel temast hale ja nad
püüavad teda vette tagasi veeretada.
Mu naine on hirmus inetu. Läksin temaga koeranäitust vaatama ja ta sai
peaauhinna.
Mu naise näol on ainult üks viga. See paistab välja.
Mu naisele meeldib auto tagaistmel seksida. Siis, kui mina roolis
olen.
Mu abielu on jälle karidel. Mu naine jättis oma armukese maha.
Mul on sõpradega uus vene rulett - magame kuue tüdrukuga ja ainult
ühel neist on aids
millegagi mängida olnud.
Mul oli raske päev. Tõusin hommikul üles, panin särgi selga - nööp
kukkus ära. Võtsin oma kohvri kätte - sang kukkus küljest. Peldikusse
enam ei julgenudki minna.
Ma sain kohe aru, et vanemad vihkavad mind. Nad kinkisid mulle vannis
mängimiseks raadio ja röstri.
Mu pruut helistas mulle üks päev ja ütles:Tule külla! Kedagi pole
kodus; Ma läksin külla. Kedagi polnud kodus.
Ma joon liiga palju. Mu viimases uriiniproovis ujus oliiv.
Ma avastasin ainsa võimaluse, kuidas kõhna muljet jätta - veedan aega
paksude seltskonnas.
Ma pole oma naisega juba aastaid rääkinud. Ma lihtsalt ei taha talle
vahele segada.
Eile päästsin ma ühe tüdruku kabistaja käest. Hoidsin end lihtsalt
vaos.
Kui taskuvargaid poleks, puuduks mul igasugune suguelu.
Minu vanuses on toit seksi asendanud. Hiljuti lasin oma köögilaua
kohale peegli paigutada.
Mu naine püüab minust alati lahti saada. Üks päev käskis prügi välja
viia. Ütlesin, et viisin. Tema: No siis mine valva seda.
Mina ja mu naine olime 20 aastat õnnelikud. Aga siis me kohtusime!
Minu onu viimane soov oli mind sülle võtta. Ta istus elektritoolil.
Mul veab kõik kohe nii viltu, et isegi kui poliitikuks hakkaksin, siis
oleksin aus.
Kui ma väike olin, kolisid mu vanemad päris tihti. Aga ma leidsin nad
alati üles.
Ma olin nii inetu laps. Ema ei andnud mulle kordagi rinda. Ütles, et
ma meeldin talle kui sõber.
Kui ma sündisin, tuli arst ooteruumi ja ütles mu isal
;Mul on väga kahju.
Me tegime kõik, mis suutsime.
Aga ta jäi ikkagi elama
Ükskord mind rööviti ja mu isale saadeti tükike minu sõrmest. Ta
ütles, et tahab rohkem tõestust.
Ükskord ma eksisin ära ja palusin politseinikult abi, et oma vanemad
leida. ;Arvate, et ma leian nad üles Ta vastas: Ma ei tea, poisu.
On nii palju kohti, kuhu nad end peita võisid
Läksin arsti juurde:
Igal hommikul kui tõusen, vaatan peeglisse ja
süda läheb pahaks. Mis mul viga on?
Ta ütles Ma ei tea, aga
nägemine on sul küll korras
Läksin arsti juurde, sest neelasin pudelitäie unerohtu alla. Mu arst
soovitas mul pisut juua ja siis puhkama heita.
Ma olen nii inetu... Töötasin lemmikloomapoes ja kõik küsisid, kui
suureks ma kasvan.
Ma läksin üks õhtu kaklust vaatama ja seal puhkes hoki.
Mul on ilusad lapsed. Jumal tänatud, et naine mind petab.
Ütlesin oma psühhiaatrile, et kõik vihkavad mind. Ta ütle Ära peksa
segast! Kõik pole veel sinuga kohtunud
Mu psühhiaater ütles, et ma olen hull. Ma ütlesin, et tahan teist
arvamust. Ta ütles: Olgu, sa oled inetu ka
Mu teenija vahetab iga päev linu. Ühest voodist teise.
Ma magan oma naisega eraldi tubades, me sööme eraldi ja käime eraldi
puhkamas - kõik selle nimel, et abielu koost ei laguneks.
Ma läksin geibaari ja pidin tõestama, et mees olen. Ma siis näitasin
neile. Nad ütlesid, et sellest ei piisa.
Ma olin nii masendunud, et tahtsin 10. korruse aknast välja hüpata.
Preester saadeti kohale.
Ta ütles: Tähelepanu, valmis...
Raske on abielus olla. Koera suudleb mu naine suule, aga minu klaasist
ei joo tilkagi.
Ma kohtusin tervishoiuministriga. Ta pakkus mulle suitsu.
Mu suguelu on hirmus. Naine riputas voodi kohale peegli. Ütles, et
talle meeldib vaadata, kuidas ta naerab.
Ma olen halb armuke. Ükskord vilistas isegi piiluja mind välja.
Mu naisel on alati mingi tagamõte minuga seksimisel. Nädala eest tegi
ta seda, et munakeetmisaega mõõta.
Täna hommikul sain hea tünga. Tegin alasti kätekõverdusi ja ei
märganud hiirelõksu.
Isegi üks prostituut vabandas end kunagi minu ees välja, et tal pea
valutab.
Läksin massaažisalongi. Seal oli iseteenindus.
Mu naine on nii paks, et isegi ta naba kajab.
Mu naine on nii paks, et rannas hakkab inimestel temast hale ja nad
püüavad teda vette tagasi veeretada.
Mu naine on hirmus inetu. Läksin temaga koeranäitust vaatama ja ta sai
peaauhinna.
Mu naise näol on ainult üks viga. See paistab välja.
Mu naisele meeldib auto tagaistmel seksida. Siis, kui mina roolis
olen.
Mu abielu on jälle karidel. Mu naine jättis oma armukese maha.
Mul on sõpradega uus vene rulett - magame kuue tüdrukuga ja ainult
ühel neist on aids
seksuaalsed avameelsused
Need tsitaadid on pärit raamatust "Seksuaalsed avameelsused". Raamatu autor on Aleksei Vinogradov, ajakirjanik, kes on töötanud 10 aastat ajalehe tutvumiskuulutuste rubriigis. Raamatu kirjutas oma 10 aastase töö jooksul tutvuda soovijate intervjuudest ja kirjadest tehtud märkmetest. Head lugemist )
* Üks tüdruk istus terve õhtu mu süles ja lömastas mu meheau. Millega me kõik teda elustada ei proovinud:
piiritusega proovisime, sinepiga, äädika kontsentraadiga ja isegi bensiiniga nühkisime. Ei midagi - rippus ikka nagu kalts, valge, nagu väike laip, polnud millegagi isegi vetsu minna, rääkimata siis armastusest. Kuid kuumavee kompressidega õnnestus meil ta hommikuks siiski ellu äratada (mees,
28 a)
* Me viskasime juba pikali, kuid siis ta ikkagi palus mul näidata talle oma passi. Ma panin tule põlema ja otsisin passi kapist välja. Ta haaras passi, lehitses seda 9. leheküljeni, mis oli tühi (perekonnaseis) ja kinkis mulle unustamatu öö. Kahjuks vaid ühe - ma näitasin talle venna passi
* Töötan lukksepana naiste vabrikus. Terve päeva naiste sees aga õnne ei ole - ainult erektsioon
* Kohtingule ilmus krokodilli näo ja ingli hingega naine. Silmad rohelised, hambad kollased, huuled sinised. Ma jõin ära kaks klaasi viina. Magasime kõrvuti. Nii nad raisad paljunevadki (mees, 37 a)
* Hiljuti sain teada, et minu 70. aastane vanaisa seksib vanaemaga ikka veel. Armastuseks seda nimetada ei saa, kuid sahmimist oli kõvasti: justkui Vinni Puhh oleks keelitanud Notsukest õhupalli järgi minema. Aru ma ei saa, milleks neil preservatiivi vaja oli? Ehk panevad hammaste vahele, et proteesid ei koliseks? (mees, 32a)
* Kui seksin pedas õppiva neiuga, siis on tunne, justkui piinaks elus õpetajat (mees, 20a)
* Ma ei unusta iial oma esimest armastust, tänu millele sain teada, kus asub meie linna suguhaiguste dispanser (mees, 16a)
* Traumatoloogina tahaksin ma hoiatada mehi, et oraalse seksi harrastamine tasakaalutu psüühikaga naisega on ohtlik. Igasuguseid asju võib juhtuda.
Vähe sellest - juhtubki. Ma pole küll kirurg, kuid teen suurepäraselt vahet sellel, mida annab külge tagasi õmmelda ja mis on puhta p***s (mees, 40 a)
* Sukkpüksid "Levante" ei pidanud vastu minu kohtingule 30. aastase mehega, kes hindas naises kõige enam tema hinge.
* Ta naases isegi Sotsist süütuna.
* Mäletan, et mina olin siis viisteist ja tema 16, kui me hakkasime kasutama preservatiivi sellel, mis tal selleks ajaks juba kasvanud oli (naine, 29 a)
* Kuidas ma saan kirjeldada oma armuseiklust: seal oli pime, ma ei näinud mitte midagi (naine, 18a)
* Mina armastasin üht kutti, aga tema katsus mind kätega - nagu tõbras (naine, 14 a)
* Romantilisi õhtuid ei ole mul veel olnud, sellepärast tahangi saada tuttavaks kutiga, kellel oleks raha (naine, 18 a)
* No te ju teate millega lõppeb romantiline õhtusöök küünlavalgel: hommikule sulavad kaks magamata keha üheks kramplikuks ja lühikeseks suguaktiks (naine, 20a)
* Igal suvel sõidavad meie külla linnatüdrukud ja toovad kaasa tripperi, aga meie siis ravime end terve talve (mees, 26a)
* Tra - tahaks olla tüdrukutega kultuurne, aga käed haaravad ise tisside järele (mees, 20a)
* Kuidas rääkida tüdruk ära sedasi, et ta ootaks sind sõjaväest ära. Väga lihtne. Minu sõber tegi nii, et lubas, et kui pruut teda petab, siis põletab maha pruudi korteri ja laseb automaadist maha kogu pruudi pere. Pruut kirjutas talle sõjaväkke iga päev (mees, 20a)
* Tänapäeva mehed on kõik impotendid. Tuled neile vastu, oled intiimse lähedusega nõus, aga neil jama jama otsa. Ja kõik väidavad, et siiani oli neil selle asjaga kõik korras, aga vat täna küll ma liigutasin end valesti, küll ütlesin midagi, küll hakkas koer õues haukuma (naine, 50a)
* Iseenda pulmast ma osa ei võtnud. Kukkusin ära. Mis ja kuidas, ei mäleta (mees, 22a)
* Ma sain aru, et ma ei saa realiseerida oma seksuaalfantaasiaid, sest elan kauges külas. Kohalikud tüdrukud ei suuda mõista, mida ma vajan. Seks kahe naisega külas ei õnnestu: nad tapavad teineteist ära. Meil on küll üks pede, kuid see peidab ennast kõigi eest. Ma olen jõudnud proovida vaid seksi kahe mehe ja ühe naisega. Naine oli meist 30 aastat vanem ja väga purjus, hiljuti suri ta vanadussurma (mees, vanust ei ole märgitud)
* Minu ex sundis mind endaga abielluma. Tema olevat nimelt tätoveerinud oma tagumikule minu nime ja armastusavalduse mulle. Mina ei uskunud, kuid siis võttis ta püksid jalast ja näitas mulle. Oligi - mitte ainult nimi vaid perekonnanimi ka. Mina temale mehele ei läinud, kui nutan siiamaani iga kord, kui tuleb meelde, et mu perekonnanimi kaunistab võõrast tagumikku
* Tutvusin jube süütuga. Ta tuli minuga kohtama ja tõmbas juba kodus kondoomi otsa. Me saime kokku esimene kord ja ma tegin talle ettepaneku minna linna peale kõndima. Külma oli 20 kraadi. Ta kannatas nagu loll ja hiljem tunnistas mulle nagu loll üles, et tal on vaja kondoom ära võtta.
Läksime suvalisse trepikotta. Ta läks kõrgemale, mina aga jäin alla valvesse. Oli jube külm - ootasin 20 min ja siis läksin ära trammi peale.
Mina ei tea , mis edasi sai (naine, 18a)
* Oma esimese mehega elasin üks aasta. Lahutuse ajal esitas ta mulle arve kõigest, mille eest ta maksis. Neli šokolaadi, kaks kimpu lilli, kontserdipilet, sussid "8-ks märtsiks" - ta oli kogu meie kooselu jooksul kõik, mis ta minule kulutas, kirja pannud. Ma nutsin end tühjaks ja siis koostasin täieliku arve kordadest, kui temaga magasin - 1 kord 100 rubla.
Sellega katsin tema poolt minule tehtud kulutused ja üleüldse jäi ta mulle veel võlgu (naine, 29a)
* Mina ja mu sõber armusime ühte ja samasse tüdrukusse, kuid selleks, et mitte rikkuda oma sõprust otsustasime tüdruku peale kaarte mängida. Kes võidab - see saab tibi endale. Mängisime - kõigepealt kaotas tema mulle 9 tüdrukut, siis mina talle 14. Üks on - see mida jagasime. Pean talle leidma veel 13, muidu hakkab protsent jooksma (mees, 17a)
* Hiljuti sain aru, miks tüdrukud kardavad võõra mehega liftis sõita.
Sellepärast, et lift võib kolmeks tunniks kinni jääda. Aga käia naisterahval tualetis pisikesse liftipilusse pole sugugi meeldiv. Mina nt keerasin selja, aga mõni teine oleks jõllitanud silmad punnis (mees, 17a)
* Mehed ei oska kurameerida ja kõik kutsuvad voodisse. Mina ei saa nii kohe:
enne on ju vaja teineteisest kõik välja uurida ja vanduda vastastikust armastust (naine, 63a)
* Minu isiklike vaatluste põhjal: voodis kõik blondid ohivad õrnalt, brünetid oigavad, satäänid aga on vait nagu kalad - ajavad silmad punni ja jõllitavad kalameest (mees, 29a)
* Tutvusin ajalehe kaudu nais-kraanajuhiga. Ta on vist tõesti kraanalt kukkunud. Ei jõudnud õieti teregi öelda, kui juba pulmajutt lahti läks (mees, 34a)
* Olen juba 6 korda kohtamas käinud, kuid kätte pole end veel kellelegi andnud (mees, 15a)
* Sain teada, et mu parim sõber magab vahest mu naisega. Võtsime temaga "meestejutu tarvis kaks viinaja leppisime kokku, et tema teeb mulle piiranguteta volituse oma "Zigulile" ja mina ei piira tal minu naise keppimist (mees, 41a)
* Hulle on igasuguseid. Meie trepikojas elab üks selline. Sööb kasse ja magab kumminaisega. Arvab, et on abielus. Ükskord oli neil isegi lahutus - tõstis oma kummist naise trepikotta ja võttis tagasi alles kahe tunni pärast. Kes selliseid haiglast välja laseb? (naine, 19a)
* Ei saa aru, mida tähendab kuulutuses "tõsiste kavatsustega". Kas see tähendab abiellumist või seksi ilma naeratuseta. Kuidagi nii, et hambad ristis ja seksi ajal pöördutakse perekonnanimesid pidi ja orgasmi ajal on vaja tänada, et "aitäh, et tegite seda tõsiste kavatsustega"? (mees, 31a)
* Terve öö otsisime selles maha jäätud külas preservatiivi. Usute - ei leidnud. Kohalikud elanikud olid sellest siiski kuulnud. Üks kutt oli ehk korra näinudki, kuid temal ka ei olnud. Kurb. Kobe tüdruk oli (mees, 20a)
* Jälle jõid naabrid öö otsa armastuse terviseks ja hommikul käis miilits neid lahutamas
* Mul oli kummaline armuke, kes iga öö järel palus mul anda talle mu aluspüksid mälestuseks. Sain tema saladuse teada: ta pesi neid ja kinkis siis oma naisele tähtpäevaks. Peale seda võtsin teda vastu vaid pükstes like "60aastat jalgpalli" ja siis ta neid enam mälestuseks ei küsinud (naine,
32a)
* Üks tüdruk istus terve õhtu mu süles ja lömastas mu meheau. Millega me kõik teda elustada ei proovinud:
piiritusega proovisime, sinepiga, äädika kontsentraadiga ja isegi bensiiniga nühkisime. Ei midagi - rippus ikka nagu kalts, valge, nagu väike laip, polnud millegagi isegi vetsu minna, rääkimata siis armastusest. Kuid kuumavee kompressidega õnnestus meil ta hommikuks siiski ellu äratada (mees,
28 a)
* Me viskasime juba pikali, kuid siis ta ikkagi palus mul näidata talle oma passi. Ma panin tule põlema ja otsisin passi kapist välja. Ta haaras passi, lehitses seda 9. leheküljeni, mis oli tühi (perekonnaseis) ja kinkis mulle unustamatu öö. Kahjuks vaid ühe - ma näitasin talle venna passi
* Töötan lukksepana naiste vabrikus. Terve päeva naiste sees aga õnne ei ole - ainult erektsioon
* Kohtingule ilmus krokodilli näo ja ingli hingega naine. Silmad rohelised, hambad kollased, huuled sinised. Ma jõin ära kaks klaasi viina. Magasime kõrvuti. Nii nad raisad paljunevadki (mees, 37 a)
* Hiljuti sain teada, et minu 70. aastane vanaisa seksib vanaemaga ikka veel. Armastuseks seda nimetada ei saa, kuid sahmimist oli kõvasti: justkui Vinni Puhh oleks keelitanud Notsukest õhupalli järgi minema. Aru ma ei saa, milleks neil preservatiivi vaja oli? Ehk panevad hammaste vahele, et proteesid ei koliseks? (mees, 32a)
* Kui seksin pedas õppiva neiuga, siis on tunne, justkui piinaks elus õpetajat (mees, 20a)
* Ma ei unusta iial oma esimest armastust, tänu millele sain teada, kus asub meie linna suguhaiguste dispanser (mees, 16a)
* Traumatoloogina tahaksin ma hoiatada mehi, et oraalse seksi harrastamine tasakaalutu psüühikaga naisega on ohtlik. Igasuguseid asju võib juhtuda.
Vähe sellest - juhtubki. Ma pole küll kirurg, kuid teen suurepäraselt vahet sellel, mida annab külge tagasi õmmelda ja mis on puhta p***s (mees, 40 a)
* Sukkpüksid "Levante" ei pidanud vastu minu kohtingule 30. aastase mehega, kes hindas naises kõige enam tema hinge.
* Ta naases isegi Sotsist süütuna.
* Mäletan, et mina olin siis viisteist ja tema 16, kui me hakkasime kasutama preservatiivi sellel, mis tal selleks ajaks juba kasvanud oli (naine, 29 a)
* Kuidas ma saan kirjeldada oma armuseiklust: seal oli pime, ma ei näinud mitte midagi (naine, 18a)
* Mina armastasin üht kutti, aga tema katsus mind kätega - nagu tõbras (naine, 14 a)
* Romantilisi õhtuid ei ole mul veel olnud, sellepärast tahangi saada tuttavaks kutiga, kellel oleks raha (naine, 18 a)
* No te ju teate millega lõppeb romantiline õhtusöök küünlavalgel: hommikule sulavad kaks magamata keha üheks kramplikuks ja lühikeseks suguaktiks (naine, 20a)
* Igal suvel sõidavad meie külla linnatüdrukud ja toovad kaasa tripperi, aga meie siis ravime end terve talve (mees, 26a)
* Tra - tahaks olla tüdrukutega kultuurne, aga käed haaravad ise tisside järele (mees, 20a)
* Kuidas rääkida tüdruk ära sedasi, et ta ootaks sind sõjaväest ära. Väga lihtne. Minu sõber tegi nii, et lubas, et kui pruut teda petab, siis põletab maha pruudi korteri ja laseb automaadist maha kogu pruudi pere. Pruut kirjutas talle sõjaväkke iga päev (mees, 20a)
* Tänapäeva mehed on kõik impotendid. Tuled neile vastu, oled intiimse lähedusega nõus, aga neil jama jama otsa. Ja kõik väidavad, et siiani oli neil selle asjaga kõik korras, aga vat täna küll ma liigutasin end valesti, küll ütlesin midagi, küll hakkas koer õues haukuma (naine, 50a)
* Iseenda pulmast ma osa ei võtnud. Kukkusin ära. Mis ja kuidas, ei mäleta (mees, 22a)
* Ma sain aru, et ma ei saa realiseerida oma seksuaalfantaasiaid, sest elan kauges külas. Kohalikud tüdrukud ei suuda mõista, mida ma vajan. Seks kahe naisega külas ei õnnestu: nad tapavad teineteist ära. Meil on küll üks pede, kuid see peidab ennast kõigi eest. Ma olen jõudnud proovida vaid seksi kahe mehe ja ühe naisega. Naine oli meist 30 aastat vanem ja väga purjus, hiljuti suri ta vanadussurma (mees, vanust ei ole märgitud)
* Minu ex sundis mind endaga abielluma. Tema olevat nimelt tätoveerinud oma tagumikule minu nime ja armastusavalduse mulle. Mina ei uskunud, kuid siis võttis ta püksid jalast ja näitas mulle. Oligi - mitte ainult nimi vaid perekonnanimi ka. Mina temale mehele ei läinud, kui nutan siiamaani iga kord, kui tuleb meelde, et mu perekonnanimi kaunistab võõrast tagumikku
* Tutvusin jube süütuga. Ta tuli minuga kohtama ja tõmbas juba kodus kondoomi otsa. Me saime kokku esimene kord ja ma tegin talle ettepaneku minna linna peale kõndima. Külma oli 20 kraadi. Ta kannatas nagu loll ja hiljem tunnistas mulle nagu loll üles, et tal on vaja kondoom ära võtta.
Läksime suvalisse trepikotta. Ta läks kõrgemale, mina aga jäin alla valvesse. Oli jube külm - ootasin 20 min ja siis läksin ära trammi peale.
Mina ei tea , mis edasi sai (naine, 18a)
* Oma esimese mehega elasin üks aasta. Lahutuse ajal esitas ta mulle arve kõigest, mille eest ta maksis. Neli šokolaadi, kaks kimpu lilli, kontserdipilet, sussid "8-ks märtsiks" - ta oli kogu meie kooselu jooksul kõik, mis ta minule kulutas, kirja pannud. Ma nutsin end tühjaks ja siis koostasin täieliku arve kordadest, kui temaga magasin - 1 kord 100 rubla.
Sellega katsin tema poolt minule tehtud kulutused ja üleüldse jäi ta mulle veel võlgu (naine, 29a)
* Mina ja mu sõber armusime ühte ja samasse tüdrukusse, kuid selleks, et mitte rikkuda oma sõprust otsustasime tüdruku peale kaarte mängida. Kes võidab - see saab tibi endale. Mängisime - kõigepealt kaotas tema mulle 9 tüdrukut, siis mina talle 14. Üks on - see mida jagasime. Pean talle leidma veel 13, muidu hakkab protsent jooksma (mees, 17a)
* Hiljuti sain aru, miks tüdrukud kardavad võõra mehega liftis sõita.
Sellepärast, et lift võib kolmeks tunniks kinni jääda. Aga käia naisterahval tualetis pisikesse liftipilusse pole sugugi meeldiv. Mina nt keerasin selja, aga mõni teine oleks jõllitanud silmad punnis (mees, 17a)
* Mehed ei oska kurameerida ja kõik kutsuvad voodisse. Mina ei saa nii kohe:
enne on ju vaja teineteisest kõik välja uurida ja vanduda vastastikust armastust (naine, 63a)
* Minu isiklike vaatluste põhjal: voodis kõik blondid ohivad õrnalt, brünetid oigavad, satäänid aga on vait nagu kalad - ajavad silmad punni ja jõllitavad kalameest (mees, 29a)
* Tutvusin ajalehe kaudu nais-kraanajuhiga. Ta on vist tõesti kraanalt kukkunud. Ei jõudnud õieti teregi öelda, kui juba pulmajutt lahti läks (mees, 34a)
* Olen juba 6 korda kohtamas käinud, kuid kätte pole end veel kellelegi andnud (mees, 15a)
* Sain teada, et mu parim sõber magab vahest mu naisega. Võtsime temaga "meestejutu tarvis kaks viinaja leppisime kokku, et tema teeb mulle piiranguteta volituse oma "Zigulile" ja mina ei piira tal minu naise keppimist (mees, 41a)
* Hulle on igasuguseid. Meie trepikojas elab üks selline. Sööb kasse ja magab kumminaisega. Arvab, et on abielus. Ükskord oli neil isegi lahutus - tõstis oma kummist naise trepikotta ja võttis tagasi alles kahe tunni pärast. Kes selliseid haiglast välja laseb? (naine, 19a)
* Ei saa aru, mida tähendab kuulutuses "tõsiste kavatsustega". Kas see tähendab abiellumist või seksi ilma naeratuseta. Kuidagi nii, et hambad ristis ja seksi ajal pöördutakse perekonnanimesid pidi ja orgasmi ajal on vaja tänada, et "aitäh, et tegite seda tõsiste kavatsustega"? (mees, 31a)
* Terve öö otsisime selles maha jäätud külas preservatiivi. Usute - ei leidnud. Kohalikud elanikud olid sellest siiski kuulnud. Üks kutt oli ehk korra näinudki, kuid temal ka ei olnud. Kurb. Kobe tüdruk oli (mees, 20a)
* Jälle jõid naabrid öö otsa armastuse terviseks ja hommikul käis miilits neid lahutamas
* Mul oli kummaline armuke, kes iga öö järel palus mul anda talle mu aluspüksid mälestuseks. Sain tema saladuse teada: ta pesi neid ja kinkis siis oma naisele tähtpäevaks. Peale seda võtsin teda vastu vaid pükstes like "60aastat jalgpalli" ja siis ta neid enam mälestuseks ei küsinud (naine,
32a)
Subscribe to:
Posts (Atom)